- А если я в метро подпрыгну, я приземлюсь на то же место?

- Неа, его займут сразу. В час пик еблом не щелкай! :Е

Забавный Кирилл написал:
щяс вас птицы двухглавые съедят
----------------------------------------------
Александр -Static+ Халитов написал:
А ты забавный)
----------------------------------------------
Забавный Кирилл написал:
а ты халитов)

Народ, хватит пить. Слабо увидев малолеток с бухлом отобрать и люлей надавать. Слабо увидев, что продают бухло малолеткам - катать заяву? И это блять не пропаганда. Это способ не вымереть. Слабо отказаться от пары банок пивка вечером? Слабо бросить курить и отбирать сигареты у малолеток?

Просто мне уже страшно за нас... Война уже идёт, только без взрывов.

Rebel.

Сел с годовалым братом за комп. Показал как надо двигать мышкой, как на кнопочки нажимать... Брат аккуратно взял мышку, вошёл в Пуск-Программы и запустил торрент... я боюсь за его будущее...0_о

я вот когда вижу дорогущую машину с каким-нить простым номером... ну там... с482хз, так сразу немножко больше уважения к владельцу.

Работаю в IT отделе. Как и положено 90% всех заявок делаю не поднимая зада со стула через удалённый доступ, но большенсво сотрудников упорно звонят и просят именно подойти к ним, когда техника их обижает. Я как и всегда объясняю, что для этого мне не обязательно подходить, рулю всё удалённо. Те, кто видит это первый раз приходят в полный восторг от того что мышь сама ползает по экрану!
Недавно звонит консультант, типа поменяйте картридж бла-бла-бла. Иду, менять, подхожу, а он как раз чего-то клиенту объясняет (от компа отошел). Ну я меняю картридж и ухожу. Через 15 минут звонок:
- Ну ты мне картридж поменяешь?
- Я уже поменял.
- Когда? Я не видел!
- Так я удалённо (не растерялся я :-)
- О_о (длинная пауза, и со словами) блять, я хуею с этих айтишников, - вешает трубку

Глава правительства России Владимир Путин на борту мини-субмарины спустился на дно озера Байкал в Сибири...

...и провел официальные переговоры с Ктулху. По результатам переговоров выпущено совместное коммюнике, в котором отмечается взаимопонимание сторон и готовность к дальнейшему сотрудничеству.

©ИноФорум

xxx: ну понимаешь, у меня то было уже много девчёнок, ты ведь знаешь)) Они все от меня без ума и всё такое... Но она целка..! Свидание назначено на завтра. Она конечно будет ошеломлена и в полном восторге, когда увидит мой член и всё такое, но понимаешь, мне этот вечер не принесёт никакого удовольствия! Нахера мне это?
yyy: Чувак, ну у тя и проблемы))))
xxx: да не, какие проблемы. ты ж знаешь, у меня было много женщин)) просто меня тот факт, что она целка немного напрягает.
yyy: Ну скажи ей, что б потренировалась.)) На чём-нибудь)) Что б завтра сразу к делу приступить))
xxx: на чём??
yyy: на огурцах XD
xxx: огурцов таких размеров нет!!!!!
yyy: Есть, чувак. Корнишоны называются.

мужское решение

сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка, она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук.
девушка тараторит:
- ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ...
Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня.
- и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не против, правда, зай?...
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру ... да пох что не умею, давно хотел научиться ... вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.

комменты на трекере к эротическом фильму:

user1: зачем вообще смотреть, как люди занимаются сексом?
user2: просто интересно...
Moderator: <user1, а зачем тогда ты качаешь "Чудовищные отверстия 2"???

Торвальд:
А я позавчера ночью НЛО наблюдал. Вчера ночью сижу, смотрю, опять оно. Даже сфоткал. Сегодня ночью опять буду смотреть.

Торвальд:
Я только вот чего не понимаю. Три дня подряд летать... И зачем это всем галактикам Вселенной понадобился район Свиблово??

Детский форум. Тема "Самая неприятная фраза от твоей половнки".

XXX:
1.мы можем остаться только друзьями
2.похоже он порвался

Сегодня в обед на Войковской наблюдала следующую картину:
Иду купить пожрать.Съезд на Ленинградку.Толпа народу снимает что-то на мобильный и дико ржет.Думаю,блин,сбили что-ли кого?
Надо,думаю,глянуть.Подхожу к дороге,вижу картину: по проезжей части ползет чувак в костюме улитки.Натурально так ползет.С чувстом. Ну,думаю,пиздец.
Прихожу в офис,рассказываю коллегам.Девчонка с каменным лицом рассказывает:да ну,хуйня.Выхожу сеня из метро,сидит заяц.Ну,говорит,плюшевый такой.Плачет.Перед ним шапка и табличка:"Помогите прокормить 2800 моих детей".В шапке полтинники,сотни,десятки.За смекалку,наверное.

Я люблю свою страну)))))

DPZ написал:
Реальная стоимость обеда:
> Доширак - 17 рублей
> Охотничьи колбаски - пара штук - 25 рублей
> Майонез маленький - 12 рублей
> Булочка хотдожная - 9 рублей
> Кипяток - бесплатно ;)
> Кофе офисный - бесплатно ;)
> ---
> Итого: 63 рубля.

rko написал:
Гастроэнтеролог прием-коснультация - 500рублей
Гастроскопия - 500 рублей
Стоимость препаратов при курсе лечения язвы - 200 - 300 долларов.

Сегодня утром наблюдал просто тру готишную картину:
Сеструха в черном черном халате, замотав мокрые черные волосы черным черным полотенцем, с черными черными ногтями пила черный черный активированный уголь ХD

Собаки берут след - менты всё остальное...

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

"с иностранцами иногда приходится работать..смешные они)))) особенно французы)) как то на днях приезжал координатор из Франции...он не понял,что значит по-русски слово "дрючить"(это на нас начальство ругалось))) ну пришлось фактически жестами объяснять)) он покраснел и сказал, что русские - очень сексуальные люди))) весь офис просто валялся...."

шикарные вопросы задают на форумах по гаданию

я пришла к магу, а он сказал что у меня затуманенная карма и он ее плохо видит и надо гадать по промежности. я согласилась он полчаса чтото там возился... ничего определенного не сказал, но у меня такое чувство что гдето меня накололи...
ЧТО ЭТО ЗА МАГИЯ???