да заебись, картоху тож клево копать ^^
4дня ужо копаем, половину только накопали ><
и чет я непахож на счастливого фермера =))

ехал в поезде. Дико "повезло" попал в плацкартное купе к з дембелям вдвшникам. Думал ну все ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у нимх иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"

З.Ы парни оказались вполне адекватными и на втопрой день мы пили и ели уже вместе

С одного форума. Топик про лишение девственности:

Nataly75
я в 13 с 28-летней подружкой моей мамы.Мне понравилось очень!
XXX
а Вы девочка или мальчик?
Nataly75
я мужчина

<ultraSLIM> Я когда в душе стою - тоже металлюга, весь в коже и волосатый. ТруЪ

Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий

Чистая правда.
Конец 90-х, в арбитражном суде слушается рядовое дело между обычной
ООО-шкой и налоговой. О взыскании налогов, есс-но.
От обеих сторон присутствуют не слишком маститые юристы - юная девушка от налоговой (очевидно, только закончившая ВУЗ), и я - тогда вообще еще студент. Обоим нам немного страшно, больше - интересно, а еще - ну очень хочется выиграть дело, поэтому оба бледнеем-краснеем и слегка заикаемся.
Судья - солидный седой дядечка в мантии снисходительно на нас смотрит, иногда даже слушает и сохраняет абсолютно невозмутимый вид.
Я в своей пламенной речи пытаюсь доказать, что налоговая пропустила срок направления требования об уплате налога (что было важно - по существу, это практически 100% выигрыш того дела), и быстро закачиваю, т. к. больше сказать и нечего.
Девушка, очевидно, разволновавшись от неожиданных для нее доводов, также пламенно начинает свою речь: "Вот вы тут говорите, что мы просрАчили срок... Ой, просрОчили..." И заливается краской, собираясь с дальнейшими мыслями.
Невозмутимый седой судья, выждав трехсекундную паузу, также спокойно и доброжелательно решил помочь девушке: "Нет, ну ПЕРВЫЙ-то раз вы все правильно сказали!".
Девушка все поняла и тихо села на стул с широко открытыми глазами.
Занавес.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

как объяснить девушке, что запись “Б. Надя” в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*яди, а телефон моей бабушки?
-----------
Выдать ей пендаля и объяснить, что лазить по чужим телефонам - нехорошо.

У меня накопилось около сотни Счастливых билетиков. Теперья меня мучает вопрос, если я из них сварю себе супчик и съем его, то мне, пиздец, какое счастье будет?

Зачем крутят звезд по телеку? Они порядком надоели. Кого волнует их личная жизнь? Зачем это все выставлять на показ? Почему бы не показать передачу о героях?

Хотя была такая передача по ТВЦ "Момент истины", интересная, там говорили о морали, честности во власти и обществе и о героях, так вот, рассказывали, как 2 сельских милиционеров сдерживали Камаз руками (!!!), который двигался с горки (не снятый с тормоза) на проходивших мимо детей , в результате сдерживания Камаза погиб милиционер. При этом они спасли жизни более 20 детей. И взяли местную газету этого города, а там в крупные полосы писалось о том, кто с кем женился, развелся, рекламы и прочую дребедень, и лишь на последней странице, в уголку, маленьким шрифтом в несколько строк была написана статья о двух милиционерах героях. Меня тогда на слезы пробрало и было стыдно.

YYY
на этом моя карьера айтишницы закончится если так дальше пойдет. нервную систему как винду не переставить и не восстановить)

XXX
Айтишник имхо в этих условиях познает дзен, и выучивает две мантры

XXX
Для подавления гнева на юзеров и для совладания с большими обьемами работы

XXX
Первая "Пошли нахуй... Пошли нахуй... Пошли нахуй... "

XXX
Вторая "Влом-м-м-м-м"

Толи порча, толи испуг\Толи так, случайно\Мне вчера приснилось вдруг,\Что я "мэйд ин Чайна".\И живу в Гонгконге я,\Желтый, узкоглазый\Желтолицие друзья,\И жена, зараза,\Занимаюсь я ушу\И кунг фу владею\С тигром кимоно ношу\В нем дерусь потея.\Сотни грамот и наград\Кубки да медали,\Все в Китае говорят,\Что Я сильный малый\
Было все в моих боях,\Скорость, натиск, сила,\Но приехал к нам на днях\Ваня из России\Посмотрел он на меня\И сказал со вздохом,\Что кунг фу мое - ХУЙНЯ!!!\И дерусь я плохо\Я взорвался как фугас,\Начал возмущаться.\"Ах ты русский... негодяй,\Что ж давай сражаться"\...Открываю я глаза\Белые халаты,\Шевельнуться мне нельзя,\Я лежу в кровати,\Весь в повязках и бинтах,\Руки, ноги в гипсе\Шум ТАКОЙ стоит в ушах\Проще удавиться.\С грустью через трубку ем,\Уж двеннадцать суток,\И хочу сказать я всем,\Безо всяких шуток\Будь ты тигр, лев, змея,\Или мастер пьяный,\Опасайся, как огня,\Русского Ивана,\И поспорить с ним не смей,\Ведь в своей России,\Ваня - Мастер Пиз Дю Лей\
ЭТОТ клан ВСЕСИЛЬНЫЙ!!!\...Я проснулся, вытер пот,\Пусть во сне побили,\Но Я ГОРД ЗА НАШ НАРОД!!!\НАШИ ПОБЕДИЛИ!!!

Из жж:
- Смотря про какие регионы говорить. Дагестан, Чечня, Ингушетия - там вообще не пьют, а киоски с алкоголем расстреливают.
- Если там вообще не пьют, то откуда киоски с алкоголем? Чиста пострелять ставят? Гыгыгы

ххх: Самая лучшая очистка для языка нефига не та щетка с рекламы,а пальчик с длинным ногтем девушки!)
yyy: Эмм....фу..и как она только терпит
xxx: Ну она в такие моменты как правило спит...
yyy: :\

(из ЖЖ)В классическом слоеном тесте 256 слоев.
Сегодня утром я жарила слойки, складывала тесто вдвое - 512 слоев. Получилось вкусно.
А вот те, которые я сложила еще раз - 1024 слоя плохо прожарились.
Вывод: ГИГАБАЙТНЫЕ СЛОЙКИ НЕ РАСПОЗНАЕТ МОЯ ДУХОВКА!

P.S. Анонимус, не верь в "концы света", "Ванге" и прочим "павлоглобусам". Не будет конца света, я гарантирую это!

_______________________________________________

Онотоле? О_о

(c)

из "соционического чата"

xxx-я Дюма, что мне делать?
zzz-писать романы про Боярского.

secret: боремся с копирастами,покупаем только пиратскую продукцию,у меня уже на предприятии стоит 1С -пиратка

87049: Тебе не говорили, что покупать пиратское плохо? Нужно качать из интернета!

Реклама-Две недели труда и Ваша грудь как в юности
-Фигасе, 2 недели трудиться чтобы грудь опять стала 1 размера???

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...