xxx: Ко мне сегодня свидетели Иеговы приходили.Молодые симпатичные,
высшее образование на лбу написано.Я с ними поспорила немного,
обещали в понедельник библию принести и чудо совершить.
А я на него посмотрю.Если дверь открою.
yyy: Они и к Косте ходили
xxx: И куда он их послал?Надеюсь в церковь, а не дальше..
yyy: Не, это года два назад было, он тогда как раз лекций по философии начитался, они сами сбежали.

было достаточно плохой идеей обморгать на кольце дальним светом машину дпс на скорости 180...

(ж)- я вот незнаю какие мне наушники купить ((,
(м)- бери вакуумные,
(ж)- у меня вакуумные в уши не влазят (,
(м)- а ты сильней дави, и прокручивай,
(ж)- так мне больно (,
(м)- первый раз всегда больно!!! ))))

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Просьба одминов киллмиплз добавить кнопку "так тебе и надо *лядь!"

Элл: Лёша... Ладно, можешь искать... Только умоляю... Для барабанщицы важно чувство ритма а не размер груди... -_-

Ни что так не ограничивает фантазию программиста, как компилятор... ©

xxx: по физике лабу писал
xxx: сказали по 4 человека можно
xxx: это было ояебу, такая группа досталась
xxx:
1) я
2) парень, который ни с кем не разговаривает и никогда не снимает наушники
3) эмо гей
4) труэ блэк митолизд которому тоже все пох*й
xxx: и я один снимал 20 замеров с счетчика Гейгера
xxx: в замерах выявил, что эмо гей излучает больше всех, а парень в наушниках ничего не излучает, я подумываю что он манекен. А третий митолизд не излучал ничего кроме завываний слипкнота

<inokano>В Кемерово самые суровые таксисты,на у лице -28,а он купил мороженое и стоит жрет возле машины сука

xxx (13:46): А у меня за окном снежок вальсирует и уточки в пруду плавают, романтика...
xxx (13:47): пойти нажраться что ли....

песец у нас продаваны.....
стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец.
П:лех а что это такое"
я: Серверная
П: А тут радиация есть?
я: есть!
П: Ну серьездно?
я: Серьездно есть.
П: а чем это грозит?
я: детей не будет.
П: а чем измеряете?
показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает...
Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец...
я даж не успел заметить как он из серверной сбежал....

Собираемся с женой спать. Она читает.
Я: Свет выключай, спать пора.
Жена: Ща.
Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу.
Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА=)))) Глаза жены надо было видеть...

xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла, я не учел, что заземление в доме было сделано, как всегда, на батарею.

Тактический совет в одной стрелялке:
Прямые и точные попадания в голову сбивают вашего врага с толку!

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд
специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели..

Из кабинки в туалете офисного центра:
О!!!дезик новый!!!
Через пару секунд,разочарованно:
Ээээ...не новый...я такой уже читал....

[Tav , 20:24]
<< Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О

[FREEman , 20:25]
>> *ROFL* ы