Rotor: сестра решила уйти из дома ))))
Епти: чо эт?)
Rotor: хз ) знаешь, что она сделала первым делом, когда собиралась?
Епти: жги )
Rotor: она кинула фотографии котят и песни на флешку ))))

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке..с прошлой сессии никто не купал.

Спасибо Вам уважаемые вирусописатели СМС блокеров!
Мой поклон вам до самой земли! Вам столько бабла никогда не срубить сколько срубим мы, программисты на излечении компов!

Нашла на одном сайте задачу для нестандартного мышления:
Задача: Человек отправился в аэропорт, но по дороге вспомнил, что забыл билеты и поехал назад. Дома с ним случился несчастный случай и он умер (никто его не убивал). В доме был только его слуга. Объясните ситуацию.
Ответ:Слуга был глухим. Человек вернулся и поехал на лифте, но слуга, не знавший, что хозяин вернулся, остановил лифт. Сколько человек ни кричал, слуга не слышал и человек умер от голода.
Комментарий посетителя сайта:
При чем тут лифт??? На самом деле слуга был не только глухим, но и слепым! А хозяин от перeживаний вспотел! Слуга унюхал, что в дом кто-то забрался, схватил томагавк и метнулся снять скальп с супостата. Но по слепоте промазал и снес хозяину черепушку нафик!!!
Согласитесь, по идиотизму мой ответ не уступает авторскому...

(перевод с укрбаша)
xxx: вышел на детскую площадку за домом. наступил на лёд и на 30 см в холодную воду провалился. ппц
yyy: а детей лед выдерживает - это защита от педофилов

наступила на гвоздь пяткой, хожу на носочке... Мама позвала с ней в магазин пойти, по дороге подвернула вторую ногу... иду как дебил. затем по дороге маме вручают пригласительный на бесплатный сэйшен "Вечеринка для детей с синдромом ДЦП"
бля...:-(

Д: Давай знакомиться
П: ну давай
Д: Меня Люба зовут
П: Диман
Д: Нет, Люба!
П: понял.............

ххх: а тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Обсуждение новости "Землетрясение в Чили привело к незначительному сдвигу земной оси, относительно которой сбалансирована наша планета. Отклонение оси составило примерно 3 дюйма, т.е. 8 сантиметров. Также сдвиг земной коры привел к уменьшению продолжительности земных суток на 1,26 микросекунды."
первый каммент:
то-то я смотрю ночью не высыпаюсь. :)

Не сцы - это не задержка, это в феврале было 28 дней ;)

Красоточка: Я сейчас от страха чуть в штаны не наложила =-O короче на перекрестке сложном подрезала санта фе. Еду, а он за мной погнался. Едет, фарами моргает, мол останавливайся, я еду дальше. Он равняется со мной, сигналит, мол остановись, мне еще страшнее стало, я выехала на площадь и остановилась.... Вот... Подъезжает он ко мне, я все двери закрыла окно приоткрыла. А он выходит =-O и расползается в улыбке. Говорит, что я девушка из его снов...что всю жизнь меня искал, что хочет, чтоб я была его... НАВЕЧНО!!! *ROFL* и сказал, что сделает всё, чтоб я в него влюбилась... *IN LOVE*
Лиса: :-D бежала от принца на белом коне в панике
Лиса:УХАХА
Лиса:ты кадр

В связи с неисправностью своего "Лексуса" (пепельницы полные и лобовое стекло грязное) пришлось ехать с работы на транвале (тоже несовсем исправном - в салоне не горел свет).
На одной из остановок зашла Леди лет 50-55 (такая себе дамочка из той категории расфуфыренных вреднюлек, которым фсегда чивота не хватает в этой жизни и молчать по этому поводу они никогда не будут). Кондуктор - молодой парень. Далее диалог:
Л. Молодой человек! А ну-ка поведайте-ка мне, почему у вас в трамвае нету света, а?
К. (после паузы) ...не поверите, ЖЭК за неуплату отключил...
Л. Что Вы из меня дуру-то делаете?! Как же тогда трамвай едет?
К. (ещё более долгая пауза)...не поверите, со свечкой и педалями!

Я выходил минут через 5, народ ещё корячился в тихих беззвучных истериках)))))))

Дорогие работники общественного транспорта любимого Харькова да и других не менее уважаемых городов!
Мы знаем и понимаем, какая у вас скотская и противная работа... Держитесь, друзья!!!
Здоровья вам, терпения, оптимизма, материального достатка и бодрости духа! Будьте счастливы!!!

Пасажыр 6-го маршрута, который чапал по 8-му

Если вдруг съели чего-то несвежего и случилась с вами оказия, не отчаивайтесь! Сидя на белом троне поднимите руки вверх и сложите домиком, задержите дыхание и... нет, вы не взлетите, но вот ракетой на старте успеете себя почувствовать)))
© ДпП

<13Murena> В толпе двуногих словно тень
<13Murena> Для ведьмы кара ясный день...
<13Murena> И смерсть седлает ей седло
<Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО))))

xxx: иди нахер казел
yyy: на хер* козел*
xxx: боран бля
yyy: баран*
xxx: ты заибал
yyy: заебал*

В тему Олимпиады:
В 1972 году, на Олимпиаде в Саппоро (Япония) перед лыжными гонками на 30 км, пошел сильный снег, и наш советский лыжник Вячеслав Веденин начал перемазывать лыжи. Около него бегал японский репортер и спрашивал по-русски, мол, что, помогает? Ну Веденин ему ответил...
На следующий день вышли заголовки газет (на английском):
"Сосетский лыжник сказал волшебное слово ДАХУСИМ и выиграл золото"
Вот так вот:)

Вчера подслушал разговор мамы и её тети о тетином муже, крупном предпринимателе.
- А чем сейчас Коля занимаеся?
- С пермью торгует...
- Чем-чем торгует?! 0_о

xxx: Москвич гавно
yyy: ХЗ...Я на нем противоракетный маневр совершал)))
xxx: Как? о_О
yyy: Была игрушка такая Фланкер, полностью имулировала СУ-27...Так вот, играл я в неё долго, а там когда в тебя пускают ракету слышишь писк...Ну и еду я по трассе, включил радио, а там песня начинается с такого же писка... Руль на себя, влево, попутно включая аварийку и обогрев заднего стекла типа отстрел инфракрасных ловушек и дипольных отражателей)))
xxx: Под сталом)))))))))))))))))))))))))
yyy: Я ещё в квейк второй играл на первом курсе и провалился в колодец первой мыслю было сдесь должен быть рокетлаунчер))))

самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки надевают.

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы продолжаемся.

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок поменяют.

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена серьезная работа.

В доме где живёт моя девушка очень плохая шумоизоляция т.е. хорошая слышимость соседей. Суть истории. Выходные отдыхаем мы в двоём в горизонтальном положении, а у соседей сверху идёт гулянка полным ходом что-то там отмечают. И вот когда в момент кульминации нашего отдыха, в тот самый момент когда всё очень замечательно... Соседи сверху грянули троекратное УРА, УРА, УРА!!! У нас с любимой случился приступ смеха такой что она упала с кровати от этого стало ещё смешнее ))))))) Видимо мы так громко смеялись, что мужской голос сверху очень громко попросил расказать над чем мы так смеёмся (не над ними ли) После этого у нас случился очередной приступ смеха, я долго потом не мог разговаривать и живот болел от коликов. Такого веселого секса в моей жизни ещё не было )))))