Старый конь борозды не портит лишь только потому, что очень редко на ней появляется.

Конечно, не для юмористического портала история. И все же…
На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках, показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата.
Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? – спрашиваю. Братья, что ли, сводные?
Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно разные.
Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате только он и получил десять лет лагерей.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

>Cцуко... добро наказуемо, оно обязательно к тебе вернется...
>Что уже случилось?
>Сережку с его загонами в голове помнишь?
>Мелкого?
>Угу... Встретил намедни. Рассказывает: "Сижу, ужинаю. Под окном жалобно мяукают. Выглянул - котенок совсем мелкий - видимо, выкинул кто-то. Пошел за ним на улицу, жалко. Забрал котэ, смотрю - на соседней лавке хорошо одетый мужик лежит. Пошел - думал, плохо может. Мужику наоборот было приочень хорошо. Жалко - вдруг менты заберут? Попросил проходившую мимо девушку помочь затащить домой, т.к. мужик грузный, а я хилый; согласилась. Затащили - благо первый этаж, от избытка чувств благодарности чмокнул девушку в щечку, мужика откачал наштатырем и кофе и отправил восвояси..."
>и???
>Что и? У него теперь дома кот, ревнивая до ужаса жена и должность начальника отдела IT в какой-то невипаццо крутой фирме этого "алкоголика"
>)))))))
>Золушок 21 века нах. Все, пошел бабок через дорогу переводить!)

Иду сегодня по улице на остановку, чтобы на работу поехать. Настроение на нуле, грустные думы о личной жизни, да к тому же понедельник, не выспалась... Взглядом натыкаюсь на лист бумаги с надписью "Srping", а под ней - полоса загрузки и "loading... 82%". Ребята, кто это придумал, надеюсь, вы это прочитаете: Спасибо вам! По крайней мере одному человеку во Владимире вы улучшили настроение! Даже вернулась, чтобы сфотографировать этот плакат.

Весна же! Все будет хорошо!

1-я заповедь программиста: Никогда не упоминать о сроках выполнения задачи, пока заказчик сам не спросит))

xxx:
меня сегодня мальчик на работе погладил
xxx:
я так охренела, растерялась, что даже не укусила его...

Вчера билеты купил на самолет до Читы-сам из Екатеринбурга. Получилось 26 т.р. на двоих в один конец.
Знакомый из тур фирмы говорит: спецпредложение вышло - за 25 т.р. можно в турцию вдвоем на 2 недели с питанием полететь.
Сижу и думаю где меня наебали.

Какая жестокая эта реклама: футболисты-миллионеры стреляют газировку у бедных африканских детей

Объявление в междугороднем автобусе :
Уважаемые пассажиры, убедительная просьба не снимать обувь в автобусе.

ххх: антивирь достал уже!
ххх: вылазиет всякая чушь постоянно!
ууу: отключи проблем-то
ууу: у меня никогда не стоял и сейчас не стоит - все нормально
ххх: О_о
ууу: я все еще про антивирь

Разговор программиста с дизайнером.
Д: и чтоб был он цветом цыпленка двадцати дней от роду
П: в RGB, пжалста, в RGB...

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам , приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

на тему изминения нашей страны.

Действие проходило в Москве. В предпасхальную субботу ехал домой, решил объехать пробку дворами, пришлось в одном месте выехать на газон и закопался передними колёсами в грязи сантиметров на 40... что токо не пытался я сделать что бы вытащить машину... всё без успешно... удивление было когда приехала милиция... я думал усё.. щас протокол в экологическую выпишут (а там штрафы далеко не ГИБДДшные)
Так нет же, они сперва пытались её толкнуть, потом по рации вызвали газель, пытались дёрнуть, тоже бесполезно.. они вызвали Уазик, он тоже безуспешно дёргал... короче сели они в газель и уехали, вернулись они через 10 мин с трактором (где они его раздобыли ХЗ) и трактор меня уже вытащил наконец-то))

Вот это МИЛИЦАЯ с большой буквы, а не мусора казлообразные...
со страной у нас действительно что то происходит...

Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.

В конкурсе "самый сложный пароль" выиграл пользователь Vasya с паролем "вамро348№;:?df31-=dg5454gew3".
Администрация сайта советует его поменять.

xxx: Две трети россиян считают себя трудоголиками, сообщают "Ведомости"
xxx: кто все эти люди?

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял.. (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель билайновский..
там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - нихуя не работает инет!!
xxx: отрезал заново. переобжал..
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не по-русски, а по-билайновски..
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.
суки

Иду недавно по улице. Вижу картину - мальчик с девочкой что-то не поделили, спорят. Девочка, угрожая: "Я тебе щас даааам!" А мальчик, искренно так: "Нееееет! Не надо!" и убежал ...
Это я к чему. Со временем все так кардинально меняется хD

В догонку к этому:
-И что у нас находится на мужском половом члене?
Крик из зала:
-Женщина!
Препод задумался:
-Хм, ну да, вы правы,- берет мел и рисует на доске женщину, аудитория аплодирует - Похожа? Надо бы конечно груди дорисовать, а то боюсь не все поймут.

-такс... женские половые органы. ЖЕПО. Ну это я сократил так.
==========
Из ВМедА: сам не присутствовал по причине молодости, но - "из уст в уста": академик Тонков очень любил читать лекцию "Мужские половые органы".Лекция начиналась следующим образом: целый генерал - майор мед.сл. заходил в аудиторию, неся в руках сделанный из папье-маше чуть ли не метровый член с яйцами, ставил всё это хозяйство на кафедру и,любовно поглаживая экспонат по головке,говорил:" Во всём Ленинграде только два таких члена - один у меня,а второй - у профессора Привеса из 1-го Меда".