Вы живёте в Новосибирске, если:
Улица Планировочная в вашем городе пересекает сама себя.
Улица Кирова находится в Октябрьском районе, Сад Кирова – в Ленинском, музей Кирова – в Железнодорожном, ДК им.Кирова – в Заельцовском, площадь Кирова, как ей и полагается, в Кировском. В вашем городе есть улица Лыщинского, на которой нет ни одного здания.
В вашем городе есть площади Пименова, Лунинцев, Кондратюка, инженера Никитина, Лыщинского, Райсовета, Трубникова и Энергетиков, но вы о них никогда не слышали… хотя проезжаете через них каждый день.
Об улице "Блок-пост" ни разу не слышали, но она существует в вашем городе!
В Тупиках находятся такие личности как Циолковский, Войков, Греков, Державин и Красин.
Вы работаете с девяти утра, но знаете, что если выехать до начала рабочего дня за час, то вы опоздаете на полтора, а если выйти за полтора часа, то приедете на час раньше.
Часто зовете свой город просто Энском.
Знаете, что лучшая в мире команда КВН была в НГУ.
Если вы называете бордюры – поребриками. Правда, в этом случае можете оказаться и питерцем.
Ваш город "компактно" расположился между Нижней Ельцовкой, Верхней Ельцовкой, просто Ельцовкой и Заельцовкой.
Каждая десятая машина в городе – не японская.

Пара по этикету. Обсуждаем варианты правильной рассадки гостей за столами во время приемов.
Преподша дает ситуацию:
- Допустим случай, представьте, господин Обама с женой приезжают на прием к Медведевым. Кто будет сидеть во главе стола?
Одногруппник:
- Путин!!
Лежала вся группа вместе с преподшей) А ведь и не поспоришь:)

Вот почему добавки идентичные натуральным можно использовать, а деньги идентичные натуральным нельзя?

xxx: чем занят?
yyy: подготовкой к переходу в спящий режим

Из старой французской энциклопедии: Царь Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем...

xxx: Я вчера Титаник с девушкой смотрел..
yyy: Да и чем все закончилось?
xxx: Сексом
yyy:Как так? Там же все вроде умерли?
xxx: Не знаю как у них там, а у меня сексом!

Раз так, то предлагаю коллективному разуму сделать, как говорится, что-то хорошее, чтобы всем было плохо. В частности, спамерам *скалиццо в подленькой улыбочке*. А именно - лишить их работы. Спрос рождает предложение, поэтому первым пунктом будет пожелание ВСЕМ мужчинам/мальчикам/пацанам и т.д. УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА НА 10 СМ!
Мы можем! Мы - сила!
Раз! Два! Три! Ждем дружно "смешно"и мысленно вытягиваем письки!

Леха(11:25):Слушай,я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят. Видать после вчерашнего лицо опухло
Серега(11:25):ага наверно)))
Леха(11:26): Я вчера че то рано уснул. Расскажи че дальше то было, а то мне седня димон звонил, говорит что прикольнулись над кем то???
Серега(11:27): Да просто димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забрится на спор, ну и нечайно у него машинка на твою голову съехала)))
Серега(11:27): а потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове.
Серега(11:47):Леха???
Серега(11:47):Леееха

ООО "ООО"
Кэп подался в бизнес?

Из жизни: Женщина-анестезиолог будит пациентку после наркоза. -Вы видите?-Даа.-А что видите?-Синюю шапку и круги под глазами.. (вся операционная под столом)

st: В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?" Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей"

Работаю в книжном магазине,вчера лицезрела самых необычных покупателей за все 3 года роботы.Заходят значит два парня самого неформального вида:2х метровый громила в камуфляже,берцах,с большими бакенбардами и его друг ненамного меньший,весь в коже и шипах,волосы почти по пояс.Никогда не угадаете что они спросили.Один просил собрания Шекспира и Петрарки,а другой сочинения Демокрита на новогреческом языке...После такого просто не могла не познакомится.Максим и Виталик если вы это читаете привет вам=)))

vb: Да у меня с утра маковой соломки во рту не было!
vb: Тьфу, росинки...
crazy: Тьфу на тебя, наркоман проклятый!

ochemoomlya: о какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов розеток и штепселей??

- Добрый день, служба технической поддержки, Анна, слушаю вас.
- ... (тишина)
- Говорите, пожалуйста.
- ... (тишина)
- К сожалению, вас плохо слышно, перезвоните, пожалуйста, попозже, спасибо за ваш звонок, всего доброго.
- до свидания.
- 0_о

На чате дайверов:

[alex]: Ты бы пользовалась маской, которая внизу стекла пишет название рыбы на которую смотришь?
[alina]: я бы пользовалась, это же здорово, вынырнуть и сказать студентам - а вот это был чешуйчаторылый дальнепрыг
[Victor]: А они - не не не не, у вас прошивка старая! это полосатозадый коростолиз!

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Объявление в университетском туалете:

"Внимание, в связи с участившимися случаями беременности в туалете, теперь установлено ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ"