Когда исполнились все мечты понял, как же был счастлив раньше.

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …

Идём с другом по солнечной стороне, а рядом тень от дома..
Друг: Женьк, мб отойдём в тень?
Я: Ацтань, я фотосинтезирую ^^

На это:

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пид*расом...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Все просто: Фреди Меркури и Дима Билан.

Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть.
Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга.
Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить.

Проникнитесь сочувствием к девушкам во время ПСМ.. Это так ужасно - понимать, что делаешь ХУЙНЮ, но тебя, бля, уже понеслооо...

xxx: вот хуйня!
yyy: что?
xxx: ну надо же как то начать разговор.

- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро?
— Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну — не могу! Это орденские ленточки, Петька.
Тебе не понять!
— Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где?
— А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как лапшу...

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

xxx:а я сегодня баскова видел
yyy:по телику?
xxx:не вживую, на расстояние вытянутой руки
yyy:ты его ударил чтоль?

интернет газета дни.ру "Автомобили Lada будут собирать в Англии"
...
Сами британцы относятся к продукту российского автопрома скептически. Издание приводит несколько шуток относительно "Лады", которые в ходу у местных водителей.
Например, "Что общего между Lada и ванной? - Вы не можете выйти из обоих в приличном месте".
Или "Как называются тормоза в Lada? - Тюнинг".
"Как назвать водителя Lada с штрафной квитанцией о превышении скорости. - Фантазер".
"Как называются амортизаторы в Lada? - Пассажиры".
"Вы знаете, что инструкция по эксплуатации Lada содержит 500 страниц? - Две страницы информации об автомобиле и 498 страниц - расписание автобусов".

К:
Один мой знакомый верующий - безусловно честный, порядочный человек - когда его ломало без мяса так, что он уже и работать не мог, покупал колбасу, садился на кольцевой в метро, ездил по кругу и жевал запретную снедь, пока организму не получшает. Формально все заповеди соблюдены: в дороге пост можно не соблюдать.
==========
читер адназначна...

Традиционное "к этому":

1: ааа пиздец. дожился
2: чё тебя дети уже лоханят ? ))
1: получаю по аське пиздюлей от мамы, за то что слишком много матерюсь в жж ))))
_________________________________________

Артемий Татьяныч, вы?

Еду в метро, рядом 2 парня-студента. Рассказ одного из них:
- 3абыл я, что первую пару отменили и надо было ехать ко второй. Припёрся к первой. Рванул дверь - пусто! Только тогда вспомнил про отмену. Ну, ладно. Лёг там подремать. Просыпаюсь - сидит уже полно народа, явно не с нашего курса, спрашиваю - какая пара идёт? Девчонка: философия. Я: да понял уж, что философия, номер какой? Млять, чет-вёр-та-я!!!
- 3ачотно подремал.... )))

Китай. Гуляем с мелкой (1 год). (А тут вообще в качестве ребёнков котируются только мальчики, девочка - лёгкий позор семьи) Подходят две китаянка и давай на все лады, мол, до чего мальчик симпатичный, просто прЫнц и пр. Поскольку им все белые на одно лицо, тем более дети, начинаем издалека:
мы: да почему же мальчик-то, вон же в розовом весь с ног до головы!
к:да-да, очень хорошенький у вас сынок
мы: да вы посмотрите, в платье ж ведь!
к:...???????
мы: ну вон рюшики везде, бантики, бабочки вышитые!!!! какой же это мальчик!!
к: ..(долгое переглядывание)...а кстати, зачем это вы на мальчика своего платьице-то надели?
Занавес.

Ponch (02:10:08 8/05/2010)
на гсметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была)

<fabz> Я думаю что нам надо как-то улучшить наше общение в єтом чате... один чел трындит какую то фигню, другой напостой тупо отвечает "lol" на любую реплику а третий вообще не может врубиться что происходит.
<atsleek> lol
<Nefemus> чё чё?

Вчера выхожу из трамвая, а рядом идут 2 девочки лет 13-15. У одной падает телефон и рассыпается на все составляющие (задняя крышка, аккумулятор, аппарат и симка). Она такая стоит смотрит, смотрит не двигаясь, а потом изрекает шикарную фразу:
-ААаааа вот как он открывается!

Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...
(с) She[fff]