xxx: Иисус любит тебя
yyy: врядли
xxx: и правда, схуяли?

-Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин
-Сварю тебе воды

С форума:
Сообщение от Dergino
Прошлое почему?
Сообщение от Рудазов
Черт, это самый сложный вопрос, который мне когда-либо задавали. Я его не осилю. Тут нужен кто-нибудь уровня Конфуция.

Из школьного курса биологии вам наверняка известно,что в черепной коробке человека скрываются мозги. От кого скрываются,впрочем не уточняется

xxx, 22:16:13:
у тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?

yyy, 22:16:46:
у меня денежки в принципе раритетные :(

Чем я спрашивается думал, когда подключал интернет от провайдера с названием "НетСети" (NetCity)
Железногорск, Красноярского края

Ваша киска купила бы виски, но ей нет 21го.

<Agent_S> из колонок истошно какает какой-нибудь певун 24 часа в сутки
<Agent_S> на потолке нарисован хуй, детально
<Agent_S> на стене карта европы, превращенная с помощью фломастеров в портрет декана
<Agent_S> в окно лазят мутные типы, здороваются и убегают в коридор
<Agent_S> пол занят гришей, гриша ебашит по гитаре, холодильник вибрирует в такт
<Agent_S> кровать оккупировала Монстра, тычет в меня зажженной жыжыгалкой и ржет, как чикатило
<Agent_S> если оставил кофе на столе, можешь потом допить его с пеплом, с бензином или карандашными ошкурками
<Agent_S> зайдя, я положил пальто на стул и тут же потерял
<Agent_S> в столе чья-то бутылка сангрии, причем все уверены, что моя
<Agent_S> а ты хочешь, чтобы я делал диплом :-/

xxx: yyy,будьте так любезны...
yyy: внемлю тебе, о просящий)
xxx: глаголь,какое расписание)
yyy: наука счётная - царица арифметика
знания и опыт предков - летопись жития русского
и тарабарщина непонятная - язык заморский смердящий!)
xxx: хДД

1:Мы расстались
2:Да ты охренала???
1:Он меня бросил!
2:Да вы охренели!!!
1:То есть, я априори виновата в этом, да?)))

armagedddon: щас сижу сру на очке, слышу кто то залетает крипя зубами пыхтя, растегивает ширинку и ко мне в кабинку закатывается пуговица

ну я сижу дальше молчу, тут кто то посцал и рука такая из под стены вылезла, хуяк-хуяк туда сюда, пуговицу хвать и съебалась...

Поздно вечером идем домой. Две машины стартуют наперегонки со светофора и проносятся мимо.
ххх: Кто из них выиграет?
yyy: Ближайший столб.
zzz (после минутного раздумья): Генофонд.

xxx: Мир! Труд! Май!
yyy: Воруй и убивай.

Она: ... что мне одеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ ОДЕТЬ!!!!
Он: Ну одень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя не брони братства стали.

yyy: чем занимаешся?
ххх: тебе лучше не знать
ууу: ну наведи меня какой нибудь красивой фразой)
ххх: как прекрасен апрельский воздух лысыми ноздрями...

> снял девочку - оказалась проститутка.
> говорит, пока не рассчитаешься - буду у тебя жить.
> женится на ней, что-ли?

шашлыки для линуксойдов, тебе дают топор и карту с точным укзанием фермерского пастбища, магазина с углями, и участка леса где в прошлом году был утерен мангал....

Реальная история:
Сижу, значит, никого не трогую, ем пельмени. Вдруг чуствую: что-то, будто, прикаснулось к заднему карману штанов. Думал - показалось. Вдруг раздается детский голос: Степа! (меня завет). Я поворачиваюсь - племяница (2 года) стоит за моей спиной с бумажными сотнями (явно из моего кармана). Выдает: - Что? Деньги заработал? Пошли в магазин - тратить! =)))

Мне интересно кто это ее научил? Или у девушек это на генном уровне заложено?

На тему супергероев: вредны они для молодежи. В школе пошел в младшее крыло в медпунк. Поднимаюсь на второй этаж, а там тип с криком 'Я спайдермен' перегибается через перила и вниз летит. Паутина видимо закончилась - ногу сломал...

работая в саппорте я научился узнавать точную дату рождения абонента по паролю