Недавно я бился над вопросом, который задал мой студент: как влиться в коллектив?
С одной стороны, всё просто: нужно быть интересным. Вы можете лучше узнать предпочтения людей, с которыми предстоит общаться, и подстроиться под них. Но только в том случае, если вы действительно разделяете эти предпочтения.
С другой стороны, в коллектив вообще не нужно вливаться, его нужно создавать. Это хорошо видно в романтических отношениях. Если вы выбираете «влиться», значит вам нужно потакать чужим интересам в ущерб своим. Я уже писал про людей, которые пытаются таким способов «купить» любовь и что из этого получается.
Может прозвучать странно, но долгосрочные отношения - трудовые, дружеские или романтические - строятся вокруг вас самих. То есть нужно искать тех, кто не побоится приняться достоинства в купе с недостатками и оценит их сочетание. Для этого не нужно изобретать велосипед. По-настоящему ценные качества не менялись уже тысячи лет. Очень хорошо об этом писал Жванецкий:
«А ценности остаются прежними: честность, порядочность, плечи ребёнка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо».
Получается, тот, кто боится быть собой, окружает себя теми, кому он никогда не будет интересен.

Дело было в начале 2000-ых. Мне, студенту, очень не хватало тогдашней стипендии в 225 руб 40 копеек. Решаем с друганом-одногруппником "косить бабло" чтоб потом "ни в чем себе не отказывать". Интернет порталов поиска работы особо не наблюдалось в то время, поэтому сели мы тогда, открыли один популярный толстый журнал и стали искать себе подработку.
Остановились на каком-то лохматом предложении, которое не требовало специфических навыков и был свободный график. Выперлись на транспорте в другую часть города.
Первым делом удивил "офис" работодателя… было это помещение бывшего детского сада, в котором были арендованы кабинеты. Внутри нас встретили все те же пережитки советского времени - очень редкая мебель в кабинетах и освещение как в "землянке", можно было пересчитать витки на лампе накаливания.
Нашли мы искомый кабинет. Заходим. Поздоровкались, сказали, что пришли на собеседование. И тут нас ждал первый сюрприз - нас развели на собеседование по разным кабинетам…О_о
Друган остался в "приемной", а меня пригласили в следующий смежный кабинет.
Там всё та же картина: стол, два стула, пустой шкаф, на окнах даже штор нет… а еще на стенах плакаты ручной работы, которые заботливо рассказывали о том как "Лучший сотрудник прошлого квартала отдыхал с семьей в Египте" и посреди этой всей этой писанины от руки было приклеено фото, описывающее заголовок. На второй стене висели какие-то "постулаты успешного человека"… тоже написанные от руки цветными фломастерами.
Сажусь. Смотрю как стать успешным…
- Здравствуйте еще раз, меня звать ! "№%, я старший менеджер… буду проводить с вами собеседование. Я сейчас набираю людей к себе в команду, успешных и процветающих… Вы же хотите быть успешным, ездить за границу, передвигаться на дорогом авто…Скажите, какой вид работы вам не нравится, чем бы вы никогда не хотели заниматься?
Недолго подумав… выдаю ответ
- Никогда не хотел бы ходить по подъездам, квартирам, впаривать людям ненужные им вещи, типа кастрюль, фенов, зубных щеток и прочей лабуды…(надо сказать что такой вид продаж был только в зародыше в то время)
на что слышу ответ:
-Тогда вы нам не подходите… мы как раз таким и занимаемся!
Занавес. Выход.

Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.
Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в подмосковье и ехать долго и нудно.
Звонит утром: "Я, - говорит, - чашку свою чайную разбил. Привези мне новую. "
Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.
Итог:
-Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!
-Да ну нах!
-Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же- надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, как сучары, а мне путёвку в травму скоро выпишут.

Коля работал со мной в одной компании. Однако, каждый наш разговор начинался фразой:
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
А я каждый раз выдумывала новые веселые ответы. И каждый раз разные: "Конечно. Куда я денусь с подводной лодки. Вашими молитвами". И т. д. и т. п.
Шло время, Коля уволился оттуда и сменил несколько мест работы, а я все ещё работала на той фирме и отвечала соответственно.
А лет через пять после долгого молчания он нашел меня в ВК.
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
Выдумывать ответы не хотелось, поэтому я ответила просто:
- Пошел ты нахрен, Коля.
Но тот не обиделся, а даже обрадовался.
- Господи, ну наконец-то. Я думал, ты никогда не пошлёшь.

Думаю у каждого фотографа были в жизни запоротые съёмки, как бы крут он не был.
У меня тоже была такая история.
Было это на заре цифровой фотографии, до этого я уже много лет работал фотографом, но в цифре делал только первые шаги. Была куплена моя первая цифровая фотокамера, и потихоньку начал переходить с плёнки на цифру.
Поступил довольно необычный заказ - снять свадьбу сектантам, не помню, какая конкретно секта, но это и не важно. В секте состояли все - молодожены, их родители, гости. Всё прошло рутинно и скучно - регистрация, венчание, скромное застолье без алкоголя…
Приехав домой я подключил камеру к компу, чтобы слить фотографии, и тут мой древний и убогий компьютер взбрыкнул - глюкнул и завис намертво.
Делаю перезагрузку, подсоединяю снова камеру - а флешка пуста! Каким то образом, когда глюкнул комп, уже подключенная к нему через камеру флешка оказалась отформатирована! Как это произошло я до сих пор понятия не имею.
У меня был шок и истерика. Это сейчас я знаю несколько программ по восстановлению удалённой информации с носителей, а тогда я и понятия о них не имел о их существовании, у меня не было даже интернета, жил в чужом городе - ни знакомых, ни связей среди знающих людей. В общем восстановить утерянное тогда не представлялось мне возможным.
В итоге было решено идти сдаваться заказчику, возвращать деньги, и предложить им в качестве компенсации бесплатную фотосессию.
Назначил встречу.
На встречу пришел отец кого то из молодоженов.
Рассказал ему всё как на исповеди, протянул деньги…
Я ожидал чего угодно - криков, проклятий, обещаний кары божьей, но только не этого.
Выслушав меня мужик со словами - "бог дал, бог взял", забрал деньги, развернулся и ушел, не сказав больше ни единого слова.
Больше я их не видел, за фотосессией они так и не обратились ко мне.
На ошибках учатся.
С тех пор, во избежание повторения подобного были, как говориться, приняты беспрецедентные меры - в первую очередь я заменил компьютер, заменил камеру на новую, только появившуюся тогда, с возможностью резервирования при съёмке сразу на две флешки. Карты памяти были тоже заменены, на дорогие надёжные с пожизненной гарантией. На компе все фотографии хранятся на двух разных жестких дисках. И один раз эти предосторожности меня таки спасли, когда сдох жесткий диск, но ни единой фотографии не было потеряно.

Когда я только устроился на работу, организацией руководил очень серьёзный директор, я его, честно говоря, побаивался. Да что уж там, его все побаивались.
И вот среди молодёжи фирмы (студентов-аспирантов), включающей и меня, один товарищ пошёл на повышение и стал начальником надо всей этой молодёжью.
И вот мне приснился забавный сон, который я на следующий день коллегам и, в том числе, этому товарищу (пусть username) рассказываю. Далее от первого лица.

Стою на остановке утром, жду как обычно автобус до работы. Тут вижу, тормозит служебное авто директора (он ездил с личным водителем), стекло опускается и он мне по-доброму так улыбается и говорит - А ты что тут стоишь? Давай подброшу до работы, садись. Ну, мне необычно его таким видеть, чаще он ругался на подчинённых за тот или иной косяк, но сажусь, ок. Едем с ним, он мне рассказывает, что скоро зп мне поднимет (молодёжь тогда в фирме негусто получала). Рассказывает какие передо мной открываются перспективы, что он меня заметил, что я парень толковый и начальником скоро стану. Но вот есть одно но - перед этим нужно с ним "познакомиться поближе". (На этом моменте рассказа username начинает в голос ржать, а я продолжаю рассказывать)
- Нет, Директор Директорович, не могу я на такое пойти. - Очень зря, heartless7, очень зря. Вот username согласился! (на этом месте username резко перестаёт ржать , но начинают ржать все)

Пы Сы Директора того уж давно нет, товарищ стал начальником посерьёзнее, но не испортился, дружим с ним до сих пор.

Было дело, взяли практиканта (п). Шатается неприкаянный. Кто-то из инженеров (и) сжалился:
и: Ты практикант?
п: Практикант.
и: А по специальности кто?
п: Программист…
(мимо проходит бородатый дядька (д), и бросает небрежно)
д: "Про" надо ещё заслужить. Пока ты просто "граммист".
п: (глубокий вздох) ну да.. А это кто?
и: (глубокий вздох) а это - наш "тектор"
п: ? ? ? В смысле "про"-"тектор"? ? ?
и: не… в смысле "архи"-"тектор". Хотя ты от части прав, гандон он тот еще.

Истории три года. Июль 2015.
В общем, поженились мы буквально вчера. Поздним вечером возвращаемся на машине с другого конца области (около 400 км). Багажник забит всякими подарками, открытками, ленточками, а заднее сиденье полностью забито цветами. Едем аккуратно, т. к. муж умудрился забыть права , а до кучи еще и паспорт. По всем законам подлости нас останавливают ДПС. Документы на машину показали и долго делаем вид, что ищем права…
-Тааак.. ну права я похоже забыл дома. Какое сейчас наказание за это?
-Ну в базе надо проверить сначала, вдруг у вас их вообще нет. (подходит второй полицейский). Давай паспорт, будем в базе смотреть.
-…и паспорт дома забыл..
-Ну любой документ дай уже!
Я, сидя на пассажирском сиденье, понимаю, что у нас с собой лишь один документ: свеженькое СВИДЕТЕЛЬСТВО О ЗАКЛЮЧЕНИИ БРАКА
Кое-как во всём хламе багажника находим его, ДПС вдвоем читают и улыбаются. Немного что-то обсудили в стороне и сказали:
-Езжайте! Счастливой жизни и цветов жене купи!

Никогда бы не подумали, что свидетельство о браке можно будет использовать вместо водительских прав или пасторта! Уважаемы полицейские, спасибо! :)

Лет десять назад у нас у всех на телефонах стояла аська. Мы наперегонки устанавливали анимированные смайлики, всевидящие очи, антиспамы и прочее. С помощью смайликов писались поэмы, с помощью всевидящего Ока можно было увидеть тех, кто в сети, но прячется.. С помощью этого же Ока можно было видеть, кто к тебе стучится, и как он проходит антиспам.
Собственно, история. Я вижу как стучится ко мне милое создание лет 15-16(мне на тот момент было 24, и знакомство с ней меня никак не интересовало). Мой вопрос в антиспаме был проще простого - "сколько будет пять плюс шесть, ответ прописью". ( Стандартный вопрос был - как называется планета, на которой мы живем.) Жертва образования не сообразила, что такое "прописью" и написала "11" . Не вышло... Попытка вторая - " адинацать" . Опять мимо. Собралась, и из последних сил выдала - "один над цать" !!! Так и не познакомились...

За деньги и драгоценности можно купить любой продукт труда. Главное, чтобы были люди, которые этот продукт производили. Иначе деньги и драгоценности-ничто.

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот, что он рассказал мне:

— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль!“. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль!“. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй!!!“. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

В коридоре мы оставляли на пару дней мешки с пескобетоном для дачи. Проходу не мешали, а пыль которая с них осыпалась была вымыта моими ручками сразу.
7.55 звонок в дверь.
Соседка из нашего дома, но неведомо с какого этажа.
С. - У вас ремонт идет?
Я. - Нет
С. - А это ваши мешки?
Я. - Да, они мешают?
С. - Нет. То есть у вас ремонт! ?
Я. - Нет.
С. - Но это ваши мешки? У меня батареи холодные.
Я. - ? ? ? Сейчас. (думаю у тебя мозг сука холодный помогу чем смогу, потрогала наши батареи - действительно холодные. )
У меня тоже. Наверное что-то случилось ночью. Надо в УК звонить.
С. - Наверное. Так у вас ремонт?
Я. - Неет…
С. - Но это же ваши мешки?
Я. - Мадам, 8 утра, что конкретно от меня вы хотите. Ремонт делаем не мы. За теплоту батареи я не отвечаю, к сожалению.
С. - Я хотела знать ваши ли это мешки.
Я. - Наши. Это для дачи. Они вам мешают? Уберём коли так.
С. - Нет не мешают. Я вообще с другого этажа. Раз это ваши мешки, значит и ремонт у вас?
Я. - Нет, уже объяснила вам.
С. - Как не у вас.
Я. - Вот так.
С. - Но мешки же…МЕШКИ!

Хуже беспредела, только - толерантность.

Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.

— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!

Бабульки те ещё наглее.

— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у вас упаду и буду орать что вы меня бьёте, и мне поверят, а вас ещё и судить будут!

Одна такая «одуванчик божий» вообще заявила.

— Не при Сталине живем, меня даже не накажут.

Ещё бабульки любят прикидываться — полный маразм. Под шумок собирают и свои покупки, и другого покупателя. Это вообще их любимая тема!

— А разве это не моё? Вроде я такую же баночку брала!

— Да, бабушка, эта баночка икры, четыреста грамм, за три тысячи шестьсот рублей ваша. И двухсотграммовые шоколадки по триста рублей за штуку тоже ваши!

Ещё и пальчиком скрюченным в кассира тыкает и говорит.

— Я же к вам каждый день прихожу, ну вы же меня уже запомнили, наверно!

Да, бабушка, мы вас уже запомнили! Запомнили и то, как вы по карманам весовые конфетки распихиваете и по паре яиц из коробок вытаскиваете и уже не прячете их в карман, потому что научены горьким опытом, что кто-то из покупателей случайно прижал вас к кассовому столу и яйца в кармане треснули. Мы запомнили и то, как вы пальчиком проковыряли дырочку в пакете дорогого стирального порошка и потихоньку отсыпали немного, так что бы на одну стирку хватило, в пакетик.

Дедульки хоть таким пакостничеством не занимаются! Они уж если и пакостят, то скромно! Берут бутылку водочки и быстро, быстро, быстро, пока не отняли, глыдь, глыдь — снимают похмельный синдром. Но если их поймали за сим действом.

— А я заплачу! Может, мне вот срочно надо было?

Молодой человек с огромной спортивной сумкой, зачем вы несёте ее торговый зал? Я прекрасно вас понимаю, что она настолько большая, что не поместится в камеру хранения. Но зачем вы вообще с этой сумкой идёте в магазин? Вы же этой сумкой сносите всё, что угодно! Начиная с нашей маленькой уборщицы, которой досталось по голове вашей сумкой. Он даже не извинился, сделал вид, что не заметил, а может и не заметил, что там замечать-то? Сорок пять кило, полтора метра роста. Товар с полок снёс специально! Я уверена. И не надо мне и полиции рассказывать, что там не так было выставлено! Оплатил как миленький! Всё хорошо было видно на камере!

Мамка с двумя совершенно неуправляемыми детьми, которые носятся по залу, сбивая с ног покупателей и работников магазина, сцепилась в смертельной схватке с такой же мамкой, дитя которой сидит в продуктовой тележке и меланхолично выдавливает ногой сыр сквозь прутья оной. И когда дитятко замечает, что не всё продавилось, решает встать во весь свой рост шестилетнего пацана. Тележка едет, ребёнок не удерживает равновесия и валится лицом в полки, стеклянную крышку холодильника! Как малыша успел схватить наш грузчик, до того как ребёнок успел пораниться и пострадать — это просто божье провидение! Не иначе. А дальше… А дальше был вопль.

— Ты чего, педофил, моего сына хватаешь!

Полиция забрала всех. Грузчика нам потом вернули. Он плакал.

— Домой поеду, там у меня четыре сына, Джамиля одна не справится!

Вы только не подумайте, что я к людям плохо отношусь! Девяносто пять процентов покупателей абсолютно нормальные, адекватные люди. Мы всегда рады их видеть, всегда рады сделать для вас чуть больше, чем должны! И поможем с выбором, и найдём нужное количество, если вдруг кому-то нужно много какого-то товара. И кассиров с обеда вызовем, если вдруг очередь. Я и сама, уже будучи директором магазина, открывала дополнительно кассу и пробивала товар покупателем. И часто при этом слышала.

— Как хорошо, что вы тоже кассу открыли!

И тут же от другого.

— А то сидит там, клуша, бумажки перебирает!

Вы мне объясните, пожалуйста, оскорбляя людей, вы чего ожидаете? Неужели благодарности?!

Одним словом, дорогие, те самые пять оставшихся процентов покупателей — задолбали! Задолбали вы со своим хамством!

Задолбали!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Сравнение реального с идеальным заканчивается разводами и революциями

Работаю в такси. Клиентка села в машину.
Я: Пожалуйста, пристегнитесь.
К: А чтo? Впереди ГАИ?
Я: При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
К: А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Говорят, что если позвать собаку - она приходит, а если позвать кошку - она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит - прибежит пёс, и сам съест все вкусняшки.