xxx: ыыыыыы, 4 игроков КНДР сбежали из расположения команды на чемпионате в ЮАР и собираются просить в Африке политического убежища :DDD

yyy: да ваще ппц)))) Китайцы жгут)))

xxx: чувак.. кндр, это корея.. ;)

yyy: Ммм.. а я чесно думал что КНДР это Китайская Народная Демократическая Республика

xxx: китай у нас какбы один в мире) это кореи две)

yyy: О_о кореи две???

xxx: северная и южная какбы)

yyy: Ыыыы, чел, ты мне глаза открыл прям.. я в школе стока не учил по географии))

xxx: слушай, ты ващще в каком мире живЁшь?))) такого не знать.. география тут не причЁм, я же тебя не столицу чили спросил) это банально кругозор)

yyy: Столица чили перу

xxx: чувак, перу это отдельная республика..

816:30 vlom: прикинь если виновен мерс
­
816:31 vlom: двенашка с него бабло будет просить (умолять) вернуть на ремонт
­
716:31 Brick: Двенашка стоит как одно крыло этого мерина.
­
816:31 vlom: а водла мерса так поокровительственно отломает зеркало от своей тачки и скажет : Сдачу вернешь

xxx: смотрю логи сисадмина.
xxx: 13:55 2Мин консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер
xxx: вово. еще. ))
11:00 3мин у Юры Медзеновского 032 не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал

KostyanNSK

3 раза менты на улиц ловили по ориентировке (Тёмная куртка, Тёмные ботинки, Тёмная шапка), После третего раза купил белую шапку.

Сидят девятиклассники, сдают ГИА по математике, через полтора часа девочка с возмущением спрашивает :
- А нам что, помогать не будут?!

Из корпоративной рассылки:
Уважаемые коллеги!
Выданные всем вам карточки-ключи - это не амулеты от злых сил.

Будьте так добры, НАЧНИТЕ ими наконец пользоваться!
Это не так сложно - приложить карточку к считывателю, правда?

он: у меня встал вопрос))
он: и отпал(
она: а у меня как зачесался ответ так и чешется)

у: ... Блин какая же я дура ...
z: Что, такое? Как могу помочь?
у: Поддержи меня!!!
z: Ну ты и Дура, как можно то быть такой дурой...
у: СПАСИБО :[

xxx: Синий экран смерти :( Слишком сильно приблизился в гуглмапсах :(
yyy: Разбился...

Из ЖЖ.

Когда нынешний муж увидел меня в кабаке в компании подруги, с которой он был шапочно знаком, уставился на меня, как на баран на новые ворота и спросил у нее:
- Где вы взяли это *истинно русское лицо*?
На что моя подруга не нашла ничего умнее, чем ляпнуть:
- Это вы про эту еврейскую морду сказали *истинно русское лицо*?

_EL: Вчера ваще случай был. Хотел жрать. купил последние пироги. Два с картошкой и два с луком. Лук не очень люблю но жрать хотел. Беру первый, откусываю. Смотрю-лук. Но его мало. Как то тупо я подумал, лук и тесто. Ну хер с ним. СЪел первый. Достал второй. опять с луком попался. Съел. Достал третий и четвёртый...и понял что первые два оказались с картошкой!!!

zZZz
пытался объяснить маме,почему линукс лучше винды. Мама немного подумала и откомпенсировала:
- А я ведь еще в 82м поняла,до твоего рождения,что что-то пойдет не так...когда отец пытался из утюга электрический стул для мышей собрать.

pPPp
блин... это идея. тока смотри - мышеловка на основе микроволновки - аще тема аццкая! внутри - сыр. при дерганьи сыра срабатывает привод, закрывающий дверь и врубающий питалово. по таймеру, когда "продукт" готов, дверь раскрывается - при этом взводит механизм ловышки обратно. теперь мышаки бегут не тока на сыр, но и на гриль))

zZZz
ты жесток

YYY: я седне стояла в очереди на ж\д за двумя геями. это пипец
XXX: гм, я думал там только билеты продают
XXX: уже и геев!
AAA: это к пиву и чипсам? что бы не скучно ожидать поезд было ?
BBB: видать большой спрос на геев, раз в очереди стояла
YYY: :-D

xxx: пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова... и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь...
ххх: проверил с утра.. дверь дейстсвительно есть
ххх: ...чувствую себя Буратино

Не хочешь делать сам - посоветуй другому.
(Юрий Татаркин)

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Gavrik987: Слушай Серый, подскажи как лучше расстаться с Анькой, чтобы быстро и надежно.

PosolVermaxta: Запросто:приглашаешь ее на свидание, ведешь в хороший ресторан, там свечи все такое.
потом ждешь нужный момент и говоришь: "Дорогая боюсь нам прийдется расстатся, я не могу быть с тобой изза твоего маленького изьяна"
Она спросит:"какого?"
ты достаешь ствол делаешь выстрел ей в колено и убегая и смеясь кричишь: "ВОТ ЭТОГО ХАХАХАХАХААХ "

xxx: Вася добавил чьд шв для электронных книг, так что надо проверить как все это работмает
xxx: *работает
yyy: привет! ты думаешь в твоей мессаге самое непонятное слово было "работмает"??

Из беседы с девушкой:
Я: Вот почему вы все такие наглые, вредные и злопамятные дуры?
Она: А почему тогда вы нас любите?
Я: Да потому что секс только с вами не считается извращенством!