1: Как ты смог затащить её в постель?
2: Я обратился к небесам). Мы посмотрели на звезды, и она растаяла.
2: Ну и, конечно, винище.

Нео-хокку:

Конкурс в Москве
"Чья же юбка короче?!"
Моя бедная шея.

c форума о кино: А вот больше мне нравятся больше боевики с Ван-Даммом, Сталлоне и Шварцем, потому что сначало их бьют, а потом они бьют! а Сигал отличается от них тем, что сначала он бьёт, а потом он бьёт!)))))

(c) Mach

Aeon: еще жара достала
Simple: ну жара да, это пездец
Simple: тебе хорошо, ты хоть холодного пива (квас тоже ниче так) йобнуть можешь
Aeon: схуяли?
Simple: что схуяли?
Aeon: могу
Simple: а че нет? или ты тоже арбайтен
Aeon: арбайтен
Simple: мда... Слава, мы неудачники. Пока наши одногодки самозабвенно пьют пиво на лавочках, нюхают клей и дуют план мы упорно строим карьеру и готовимся к ещё более мучительному обеспеченному будущему

ххх: Смотри, что в новостях пишут: "Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год"
ууу: С 1918? Горцы епта!
ххх: Ага. На воле останется только один :)

Поехал в лес за груздями. Тёща попросила набрать мухоморов немного для растирания. Еду обратно. Пост ГАИ.
Гаишник: Чё везеш?
Я: Грибы.
Г: Открой багажник.
Открываю.
Г: А нахрена мухоморы?
Я: Теще (без задней мысли)
Вернул документы не проверяя и поскакал на пост рассказывать.

Коментs к Принцу Персии:

xxx: Я прошёл каждого принца по 5 раз(все от уби) и не жалею. И в нового принца обязательно поиграю! Принц всегда будет хорош.

yyy: луче бабу себе найди, а не проходи по 5 раз одни и тежи игры.

zzz: И это сказал 14 летний пацанчик 40 летнему мужику!!! Я в шоке!

ххх: Парни, я такая красотка, посмотрите мои фотки!
yyy: в рот мне ноги!!!!!!!! чуть отвёртку в монитор не воткнул от увиденного!

Учусь на спасателя. Однажды на лекции, преподаватель рассказывал о химическом оружии. Лекция была очень сложной и долгой, лектор поведал, что несмотря на запреты и конвенции, химическое оружие постоянно совершенствуется, развивается и становитсявсё менее и менее заметным. И говорит: "Сейчас я вам покажу самую последнюю разработку". Все оживились и удивились: лектор достал из сумки Jaguar Original.

LordConst: Что-то каждый пытается заставить меня работать, причем по возможности вместо него...

Первая: А ты с ним целовалась?
Вторая: да.
Первая: Но у него же УСЫ!
Вторая: А что это заразно?!

После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.

Сотрудник рассказывает: "Был в Москве в командировке. Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком"

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.

XXX:с Яндекса - Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год
YYY: хыхы
XXX: они реально круты
YYY: дада
YYY: а еще эти сцуки спиздили янтарную комнату и золотой запас царской России
YYY: почерк уж больно одинаковый

Разговор бабок в поликлинике.
-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-...а в печке проснуться ты не боишься?

Разговор с другом, который недавно влюбился:
Я: Прочитал анекдот: "Я так её люблю, что даже дрочить перестал.."
Друг: Жизненный анекдот...

xxx: Клево тут. Питаюсь копченой рыбой, сплю в палатке, дышу свежим воздухом плюс дым...
yyy: И у нас ничего. Питаюсь овсяным печеньем, сплю на клавиатуре, дышу воздухом из кондея плюс пыль :D

Она: Надери меня
Он: че, прям сейчас?
Она: да, быстрее...
Он: ну все встречай
Она: бля наБери...извращенец

Разговор девушек по поводу фотографирования со штативом:

1:Да я понятия не имею как с ним работать!
2:Как как.. Как обычно:ножки раздвигаешь и работаешь!