yyy: Хороший заголовок: "Ученые пролили свет на микробиоогию толстой кишки" %))

ххх: О_о

ууу: стесняюсь спросить кто из них на лампочку сел :)

Реальный случай из траблов агента и жестоких лагов инета:
ххх: Солнышко моё, я давно хотела тебе признаться….. вообщем, я люблю тебя
ууу: Я тоже тебя люблю, зая моя !!!
*Ваше сообщение не было доставлено*
ууу: и я тебя люблю!
*Ваше сообщение не было доставлено*
ууу: влпиофэтиэфлштифклитфулкитдлит цот лт лдкт
*Ваше сообщение не было доставлено*
ууу: да пошло всё в жопу ((((((((
*сообщение доставлено*
ууу: нееееееет!!!!!!!
*Ваше сообщение не было доставлено*

rkt: был бы рок музыкантом, назвал бы групу "пш", представляешь полный стадион, ждут начала концерта и при этом все эти тысячи народу скандируют во весь голос "пшшш! пшшш!"

xxx: почему то, что ты уезжаешь в Карпаты я узнаю от Ксюши?
yyy: ух ты! а почему тогда я это узнаю от тебя?

ххх: Да встречалась с темненьким и кариглазым парнем. раньше мне только светленькие нравились
ууу: мне раньше тоже светлое пиво нравилось, пока темное не попробовал

xxx: Ну что ты там так долго пишешь?
xxx: Если камень на клавиатуру положить, он и то быстрей что-нибудь накарябает.
xxx: Бляяя... КАК ЖЕ ДОЛГО...
xxx: БЫСТРЕЕ!!!
xxx: Ну ты пиздец, у тебя щупальца вместо пальцев?
yyy: да

М: Вот только вчера ситуация :) пляж. Двое. Дядечка и пацан. Ребенку года полтора-два. Дядька судя по усам ну не меньше чем капитан дальнего плаванья :) Тут пацан встает в характерную позу и глядит куда то непонятно куда. Ну все дети так или иначе смотрят между ног. Татары говорят "Юл кара" то есть ребенок высматривает какой то дальний путь. А тут дядечка откашлялся и выдал: Аркадий! Я бы не советовал вам смотреть на мир через призму МИЗАНТРОПИИ

Пух: И вообще. Когда у меня будет своя квартира - я обязательно в туалете сделаю розетку.

- А то! :)
- А сейчас, я иду курить :)
- А, вообще, я томат
- И позиционирую себя как всеобщее злобро :)
- Наверно, хватит мне курить на сегодня ....

<MrFreeMan> Отучился 5.5 лет на программиста...
<MrFreeMan> ...и теперь работаю светотехником.
<MrFreeMan> "Ученье - свет."
<MrFreeMan> Не наебали >,<

ххх : Не поверишшь! Сегодня еду на работу,задумался, слушаю музыку в наушниках и тут мне как пощечина прилетела!!
ууу : 0_о WTF??
ххх : Оказываеться все это время напротив сидела девушка а я все это время смотрел ей в декальте !!!

<xxx> я поняла как его будить... нужно комп выключить! =DD
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось =DD
<xxx> а так никакой будильник не помагает))хыхы

xxx: А ты слышал че хохол утворил?

yуу: неа…?

xxx: за всех мля мужиков отомстил…

xxx: ипотеку на тещу оформил11!!!!)))))

yуу: =)))

xxx: сёдня гладил майку рядом с котом - кот на меня посмотрел таким взглядом, в котором реально было написано: "ты чо охуел ещё и утюг включать?!"

Крик из ванны:
- Полина!
- Чего!?
- Полина!!!..... Полиинаа!!!.... Полинааа!!!!
Заходит в ванну:
- Ну чего!?
- Время отклика 7 секунд... Из четырех пакетов один потерян...
liveder.

<Олежек> "С предложением провести специальное расследование обстоятельств пожара 1812 года в Москве выступил мэр российской столицы Юрий Лужков."
<oort> о. это правильно.
<oort> должно же правительство хоть чем-то заниматься.

Понедельник. В пятницу у напарника было намечено справлять его 35и летие всем коллективом в лице 10х человек,из них,что в этой истории не маловажно,7 женщин. С каждым днем приближения к пятнице всем что то начиналось не нравится,то это не бери,то это не покупай,то туда не пойдем. В четверг наш юбиляр психанул и сделал следующие: купил в магазине обыкновенный хрен(овощ)-в районе, по моему 10 штук, каждый из которых либо по жарил,либо прокоптил,вообщем приготовил всеми возможными способами. В пятницу мы собираемся и он выкладывает на стол по одному: жареный,соленый и т.д. Все в шоке, а он такой довольный выдает: "А какого хрена вам еще надо!"

иду из магазина, передо мной семья: мама, маленькая дочь лет пяти и глава семейства - отец. Мама с девочкой веселые, папа унылый.
мама - Ну что, доча, понравилось с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
мама - Еще будешь с папой отдыхать?
дочь - Да! :D
папа - НЕТ!!!

xxx: Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Круглые даты немного полнят.