Она: а можно я сразу в купалнике поеду?
Она: и в шортах
Он: Приветствуется
Она: эт хорошо, а то совсем жарко
Он: дадада. именно по этому.
Он: исключительно ради твоего здоровья

- У меня в морозилке столько снега, что каждый раз, как я её открываю, он оттуда сыплется. Такое ощущение, что там дверь в Нарнию. Боюсь как-нибудь вместо пельменей достать оттуда фавна.

Разговор о боязни насекомых:
xxx:А если огромный паук в ванной?
yyy:паук в ванной это легко, смыть его можно душем
xxx:на стене
yyy:тапком если он не больше тапка
yyy:а если больше то бежать как можно дальше
yyy:представил паука больше тапка и кирпичей наложил(

[20:52:03]O.D. : Счастье это отсутствие проблем, отсутствие мысли, тела, когда полет фантазии настолько идеален, что ты забываешь про то что ты человек и отдаешься этому потоку без остатка
[20:54:35]2pizza : Пургена влупил, да?..

Small: Я там её запустил а она меня на ошибку писать сказала и перестала запускать что мне делать?
SYN_ACK: Ты русский?
Small: Да всегда в России жил
PORTER: Порой алгоритм образования мысли у некоторых типов хочется рассмотреть под дебаггером...

Жара, дома под 40, отключили холодную воду, окна закрыты, т.к. летят комары и мушки толпами, все умирают, заходит в комнату брат и говорит:"Включай такой то канал, там снег показывают"....чуть полегчало)(

Atkins: Привет, незнакомка
Блондинка: Привет, мы знакомы? :)

Покупатель: А какой у этого ноутбука процессор?

Продавец: Очень мощный. Несмотря на то, что он двухядерный, Windows показывает, что в компьютере установлено целых 4 процессора и вы теперь сможете запускать 4 приложения одновременно.

xxx: Вика сегодня в приподнятом настроении - приснился хороший сон.
xxx: Глаза горят, смеётся, улыбается, радостно скачет по дому
xxx: И громко напевает песенку про суицид

-Да он пиздабол!
-Не ругайся матом...
-Хорошо, вагинальный мяч...

squint: В случае с Михалковым — пусть лучше занимается хуйней, чем фильмы снимает.

Саша: Вчера купила нектарины, пазнут как огурец, а на вкус картошка! О_о

ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.
ААА: это он, как бе намекает?

DeN:Здесь из-за стройки объектов к олимпиаде тучи гонят нам. Тут постоянно то путин, то еще кто-то
DeN:Я тебе серьезно говорю!
Я:я представил себе
Я:бля путин едет, срочно тучи нахуй
Я:куда?
Я:ну блять в пятигорск гоните, он недалеко

Аэссоне:
К нам сегодня сисадмин заходил. Попросили его поменять картридж на шайтан-машине(она же - многофункиональный принтер-копир). Он возился минут 10, поменял. Старый, пустой картридж положил в коробку. И спрашивает начальницу, мол, куда можно у вас в кабинете оставить, чтобы мы потом выкинули. Она ему в ответ:
-Дык, выкинь сам, в чем проблема?
-Ага, я в прошлый раз выкинул. Мне потом охрана его обратно принесла, сказала, мол, какой-то дурак картридж на помойку выкинул...

bebe: на улице под сорокет
bebe: ))
Scorpey: а у нас на работе кондера нет
bebe: ебануться
bebe: сочувствую
Scorpey: я ухожу в серверную и на призывы вйти грубо матерюсь
bebe: ))) тру админ

xxx:Привет)
yyy:привет)
xxx:можешь меня поздравить
yyy:ты сделал велик?)
xxx:неееет
yyy:ты женился?))
xxx:близко
yyy:да ну?))
yyy:и кто она?))
xxx:армия
yyy:???
xxx:меня туда не берут...

Работаю в общепите, недавно был случай: пришли ко мне с утра 2 мужика лет по 40-50 явно денег куры неклюют) принял заказ произошел короткий разговор.
Гость(Г):переключите пожалуйста на спорт
Я:теннис или футбол?
Г:ФУТБОЛ
я берусь за пульт , решил подъебать:
А чего спанч боб ваще никак не нравица?
Г(подумав на полном серьезе): мы уже смотрели эту серию....
вот так и подьебывай гостей)))

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично

Она: Почему вы расстались-то???
Koroleva-Tasha: Да знаешь...
Koroleva-Tasha: Потому что когда он танцует, он похож на лягушку в миксере.
Koroleva-Tasha: =(