Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Kkk: Ехал домой на машине, бензин заканчивался - уже лампочка мигала. Так как студент - денег мало. Наковырял немного в кармане. Посчитал, что до дома хватит. Заехал на заправку, гордо протягиваю кассиру 80 рублей. Дальше следующий диалог:
Я: 95-й, вторая колонка.
Кассир: На все восемьдесят?

xxx: чем отличаются гомосеки от пидорасов ?
zzz: гомосеки это такие мужики, которые любят других мужиков, а пидорасы это те, кого надо отдать на потеху гомосекам.

Фехтовальщица:
Наивный мой! Поверь, над выражением "рвать на жопе волосы" не засмеется ни одна женщина, когда-либо использовавшая механический депилятор.

Leya: в Хаусе было всё.
racoonbear: всё было в Симпсонах.

ALee: а как эта болезнь называется когда чел выкрикивает всякую хуйню ни к месту и дергается как эпилептик?
Mkl: фристайл

ххх: О, ты ешь мяту? я думала, ты ее в чай положишь.
УУУ: Ага, ем. Недавно были с zzz в кафе, она мохито заказала так я у нее всю мяту из стакана съела... На меня там все так пялились!
ууу: Хотя, возможно, они пялились мне на сиськи - я в декольте была :)
ууу: Или это потому, что поев, мы достали ноутбук и стали НДС сводить...

- мдэ, надо больше отдыхать...
- а шо такое?
- да монитор подзасрался, сижу его спиртовой салфеточкой протираю, и тут мысль: надо в линух перезагрузиться, и там тоже монитор протереть...%(
- XDD

xxx: в книжке про регулировщика прочитай, там всего 3 позы)
yyy: ты про какую книжку говоришь? :)

Лям:
бросок питания это не когда тебе жрачку кидают

xxx: Прикинь. Заходит сегодня квартиродаватель, а у меня Верди - ТОска играет, заходит такой и сходу говорит - о, Верди, Тоска, хорошо...
yyy: ^__^
xxx: Вот и у меня такие же глаза были:))))
xxx: А самый пиздец знаешь в чем? (Дяде 78 лет)
xxx: В том, что это был микс Ванессы Мэй :-D
yyy: емае

я думаю лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать инет. (С ФОРУМЛОКАЛА)

UltimaThule: А еще меня кошак покучал и мне теперь прививки от бешенства делают.))) Как раз на время феста придется прививка. :-D

Radiance:
Какой котэ? Дикий?

UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще!

UltimaThule: Его повезли яйца резать... Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами...

ххх: Те чё не спиться? =)
ууу: O_O )))) а тебе??
ххх: Да меня сука муха разбудила =)Заебала щас охоту устроил =)
ууу: и поэтому ты комп врубил?)
ххх: Не удержался =))))))))

друг рассказывает по аси:
FunnyROGER (15:32:20 1/08/2010)
Моего батю оказывается бесит слово пипец,грит есть же нормальное слово пиздец

xxx: думал.. думал что подарить ей...гуглил.. озонил..
xxx: плюнул, пошел купил виагры 400мг, сижу жду её
yyy: хуясе подарочек оО
xxx: ога. надолго запомнит
yyy: ты смотри чтобы ходить потом смогла )

Вчера я впервые мечтал о том чтобы у меня было восемь рук, не для того что бы вселять ужас, а для того чтобы быстрее работать в автокаде(((

Вчера на работе подходит инженер по ТБ и протягивая инструкцию говорит - прочти и распишись. Читаю. От ржача начинаю медленно задыхатся. Инж в шоке. Без единого слова показываю пальцем фразу и продолжаю ржать. Фраза " Запрещается демонтаж оборудования с целью его дальнейшего хищения через кражу". Инженер (молодой парень 26ти лет) догоняет и начинает ржать сам. После чего отдышавшись выдаёт фразу - " Да блин, дебилы. Нет бы нормально написать - Не раскручивай чтобы сп####ть!" До конца смены был в осадке

Начальник: Ты программист?
Я: Ну...
Начальник: Ты программист?
Я: Эээ...
Начальник: Ты программист???!!!!
Я:Ну... по специальности да.
Начальник: Ну так перепрограммируй Excel!!!