ххx: я слушать было начал пелевина дженерейшн пи
xxx: уснул на хер с наушниками просыпаюсь часа в 3 ночи думаю, кто пиздит и не затыкается)))

Татьяна: читаю вику ХD не думала, что с нее можно так прохихикаться ))

"Долгое время клитор являлся предметом большого количества споров. Реальдо Коломбо был лектором по хирургии в университете Падуи, Италии. В 1559 году он издал книгу «De anatomica», в котором он описал «место восхищения женщины». Коломбо писал: « …если допустимо дать название этому органу, обнаруженному мной, то нужно назвать его любовью или сладостью Венеры…» Заявление Коломбо было подвергнуто критике его преемником в Падуе, Габриеле Фалоппьо, который утверждал, что он был первым, кто обнаружил клитор. Каспар Бартолин, анатом XVII века, отклонил оба заявления, утверждая, что клитор был широко известен медицинской науке ещё со II века"

Мужчины ХDD вы зверские собственники ))) по любому, мы нашли его первые, обломитесь )))

Анастасия: :D

Устроил пол-года назад свое девчонко к себе на работу. В отдел маркпеттинга. Поскольку в организации принципы суровые и "семейственность" не приветствуется, то соответственно и мы друг с другом "не знакомы".

Утро. Вторник. Сиджу в кабинете один. Прибегает моя Лёлька с квадратными глазами, флэшкой, папкой и какой-то матерью.
-Имярек..., как-вас-там... Батькович, спасайте, отчет с флэшки "удалился" под радостный визг каспера, а его сдавать через пол-часа!!!
-Ольга..., как-вас-там... Батьковна, обратитесь пожалуйста к админу, данный вопрос в его власти.
-Имярек..., ну ПоЖаЛуЙсТа!!! Хочешь, я с тобой шоколадкой поделюсь?!
-Аминь! Вот с шоколадки и надо было начинать!
Восстанавливаю файлик на флэшке (я могу, вредничаю просто, иначе ко мне все бухи и еще чертова пропасть сотрудниц разной степени вменяемости, косяками попрут, а мне по статусу и по профилю не положено, главный инженер все-таки, главнюк - короче).
Сердито шипя: - Кому расскажешь, что помог - такие анальные кары устрою, что тебе и в самом страшном кошмаре не приснятся!
Радостно: - Конечно-конечно, спасибо огромное, пол-шоколадки с меня! Выбегая из кабинета и захлопнув дверь, басом на весь коридор: -ЙЕС, ЙЕС, ОН МНЕ ПОМОГ! ВСЕ СЛЫШАЛИ?! ОН МНЕ ПОМО-О-О-Г!!!
И что с ней поделаешь? Придется выполнять обещание...

yyy:
ты слышал? Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами. :-)

xxx:
ты где это нашел?
я 4 года назад это слышал

yyy:
только что прислали

xxx:
Почтой России что ли?

с доски объявлений:
"поменяю рельсу 6 метров на что нить интересное "

астан
Юрий Лужков, который стал деканом в Московском международном университете, должен будет работать на новом месте только 2-3 минуты в месяц. В противном случае, как подсчитали эксперты, будут нарушаться его трудовые права. Дело в том, что зарплата бывшего мэра Москвы составляет всего 1 рубль в месяц – как сообщается, именно такую сумму назвал сам Лужков.

Basilisk
Настоящий профессионал и за 2-3 минуты на новую пасеку наворует. :)

Из справки Windows 7 о создании надежных паролей:

Пароли и парольные фразы могут быть связаны с любимым видом спорта или хобби. Например, Мне нравится играть в бадминтон можно переделать в Мн?НрА8№tся№грАt'вБадDм№нт()н.

з.ы. без комментариев

ууу: неее, я калину никогда не куплю ))
ууу: мне что-то попроходимее надо!
xxx: знакомые поехали грязь месить по бездорожью
ххх: пробирались чуть ли не с цепями и лебедками
ххх: добрались до места по единственной дороге, а там жигули стоит - местные рыбу ловят
ххх: вот и думай тут...

Вчера подруга решила пошутить надо мной. Спрятала мою черную куртку, а на ее место повесила женскую моего размера причем розувую, выкрутила в коридоре свет, и переставила мой будильник на полчаса вперед. Надо упомянуть что работаю я по ночам охранником, в итоге когда я собрался, в потемках и выскочил на улицу, только на середине пути я понял что иду в розовой куртке, камуфляжных штанах и берцах на босу ногу.
Ребята, поцанчиги, извините что вместо блондинки на ваш оклик повернулся дядя под 190 с небритой мордой. Понимаю ваше удивление, но все же на ваш невинный вопрос я вам насыпал и семок и люлей... Выздоравливайте, вы весьма подняли мне настроение, теперь я в этой куртке буду гулять по вечерам. До новых встреч

home (17:22:03 20/01/2003)
заказал суши..короче плевался я долго.там была рыба, еще какая-то дрянь..взял эту рыбу.в салфетку завернул..дома в муке обвалял и на сковородочке пожарил..вкусно

...
Bravin: ну и в общем, я сказал ей, что ещё девственник, и она сама всё сделала...
KOrsar45: да ты не просто задрот, да ещё и ленивый задрот! )
Bravin: как игровой задрот, я просто не мог пропустить такую офигительную скриптовую сценку :)

- Милый, расскажи мне сказку на ночь...
- Я не знаю сказок.
- Ну придумай свою))))

полминуты тишины....

- Жил был мальчик.И пошел он как то в лес гулять. а там хватает его старая страшная бабка. Приносит мальчика к себе домой, сажает в чулан и орет : Жри тапки, мальчик!!!

- О_о
- Спокойной ночи, милая.

MAZAY: Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу

ххх
второй день блять на полу сплю

ххх
кошка хаебала на кроват мне сцать

ууу
какого ?

ххх
скоро точно я буду им на подстилку срать

ууу
ну так это.... купи апельсин, и соком побрызгай койку, грят помогает, сам не пробовал

ххх
да им похуй

ххх
они у меня лук жрут

VIPer: В больнице сейчас прикол был. Я стою за уколом, ко мне подваливает кадр, замотанный в шарфик понтовый, волосы залакированные(это в больнице, где штаны не все одевают) и спрашивает где здесь можно взять скотч. Я ему мирно отвечаю что на стойке медсестёр должен быть. Тот удовлетворённо кивает и задаёт следующий вопрос- А брэнди там тоже есть?

Руководитель группы как-то в момент особой душевной тревоги воскликнул: "Да ебись оно всё конём!" Я говорю: "Н., ты же интеллигентный человек с высшим! техническим! образованием", - и вздыхаю. "Да ебись оно всё шахматным конём", - исправляется Н.
© Плоскость пассажира

он: он ваще пиздец охуел да?!)
она: Не матерись
она: Как сапожник блин
он: почему всегда приводят в пример сапожников?!
он: сапожники вполне нормальные люди...
он: но неееееееет! вся россия думает что сапожники матеряца!
он: а вот сварщики, слесаря, таксисты... они нЕЕЕЕт! они не матеряца
он: сидиш подошву прошиваеш... укололся... БЛЯТЬ! СУКАТВОЮМАТЬНАХУЙ! ПИДААААААААААР!!!!!!!
он: а слесарь... лезет в колодец, нога с лестницы слетела, три метра падения... в жижу говна ебнулся, вонищща... и такой: ай ай ай, беда беда....
она: ROFL
(с)[INJEE]

знаете почему не люблю с девушками работать?
прислали мне как-то раз факсом официальное письмо, а внизу пометка - "для Давыдова", рукой написано. Перезваниваю отправителю трубку берет девушка:
- девушка уберите пожалуйста пометку в письме и пришлите снова,
- я же там карандашом написала резинкой сотрите.
- резинкой? блин, у нас наверно нет в офисе, давайте я вам пришлю вы сотрете и отправите снова, хорошо?
и тут барышня задумалась, извинилась и прислала нормальный факс.

vostok: убейте меня, я отказываюсь работать в таких условиях!
silver: а?
vostok: общага, полночь. пишу эссе по философии, развиваю проблему понимания сущности человека в учении Демокрита, и вдруг из блока доносится "денис, ты можешь срать быстрее? я больше терпеть не могу!"

• By аноним at 06,Oct,10 16:55
Всем известно, что торенты - основной источник распространения пиратства. Так вот, почему вы, ебучие пираты, не уважаете НЕПОСИЛНЫЙ ТРУД программистов, дизайнеров, которые трудились, дабы вы, уёбки, могли пользоваться этой программой?

• By тролль at 06,Oct,10 16:56
да пошли вы нахуй буржуи, исскуство принадлежит народу