KOrsar45: смотрел с двоюродной сестрёнкой мультфильм какой-то на компе
KOrsar45: и там главный злодей сказал: "Теперь меня никто не остановит!"
KOrsar45: сестрёна воскликнула: "Я остановлю!"
KOrsar45: и нажала на "Стоп" :)

-У меня 99% входящих смс - перезвоны от сам знаешь кого.
-От Волан Де Морта что ли?

У нас в Киеве, есть заведение, называется В Яблочко. Ну типо какой-то бар, сам там ни разу не был.

вот у них вывеска висит углом. И получается, когда смотришь с одной стороны, то видно "В ябло" а с другой - "очко". Вот это я понимаю, креатив))

xxx: сотрудницу с такими внешними данными не увольняют
ххх: обычно они сами уходят в декрет.

Trasy :
Целое утро бегала по району в поисках работающего банкомата, дабы купить пачку сигарет и жвачку :) После третьего магазина где не было сдачи, в отчаянии наткнулась на палатку, где мне продали нужное и сказали: - « Квест пройден миссия выполнена » …ну как тут не задуматься?

xxx: как ты относишься к жирафам?
yyy: непосредственно

Курица-гриль - единственное животное, к которому не подходит пословица "Хочешь жить - умей вертеться!"

Лежу, уснуть не могу. Прошу мужа спеть мне песенку. Он долго думает и начинает петь (с мхатовскими паузами после каждой строчки):
- Спи моя кися уснииииииии
...
- В доме погасли огниииииии
...
- Птички уснули в садуууууу
...
- Рыбки уснули в прудууууу
...
- Только не спииииит барсуууук
Еще полчаса проржали..

Из разговора между детьми дошкольной группы:

1: Интересно, а как это Дед Мороз на стеклах зимой узоры делает?
2: Ну, ты чо? Не знаешь что ли? У него есть такой посох волшебный. И он им так: "ТЫЩЬ! ДЫЩЬ! ТЫДЫДЫЩЬ! ВОТ ТЕБЕ И СЮРПРИЗ, ДЕТОЧКА!"

Объявления в одной из музікальніх групп в контакте:

"В группу требуется басист.

Играем говно всякое."

X - Жене хочу подарок купить! :)
Y - Омг!? Ты когда жениться успел то!? 0_о
X - Мдя... Классное имя xD

Новости Яндекса
"В Запорожье милиция и скорая помощь гонялись за раненым суицидником"

Отзывы о роутере:
Преимущества: стабильность !
Недостатки: нельзя окунать в тазик с водой :D

Смылс фильма Скайлайн:
В борьбе с инопланетянами атомная бомба нам не помогла, поэтому мы запиздили их врукопашную.

...обнаружила мужской черный носок оО
Похоже она у меня их производит оО

Каналья, это же система порталов !

Вадим: А как определить обьем человека?? Может кто подскажет;))
Артем: К размышлению: объем погруженного тела равен объему вытесненной воды. Архимед мждпрчим)
Вадим: бля, а я знаю, скока воды вытеснил?? или ты предложишь краник приделать и по ведрам разливать)))
Настя: мысленно раздели тело на элементарные фигуры и, снимая размеры, рассчитай объем каждой, а затем просуммируй
Стефан: возьми человека, перекрути на фарш полностью, потом рассувай по 3-хлитровым банкам и измерь их колличество. в квадратном метре их около 334 штук...

Урааааааа я первый раз опрокинула чашку с чаем МИМО клавиатуры!.)))))

Закон подлости: заболеть краснухой за день до прививки против краснухи:(

<aaa> Title: Всё о квасе / Рецепты приготовления кваса / Квас «Московские кислые щи»
<bbb> московские кислые щи готовяцца очень просто 8)
<bbb> утром заходишь в метро
<bbb> а они уже там
<ccc> )

Звонок в техподдержку:
А: Здрасте, это тех-поддержка? (очень пъяным голосом)
Б: Нет, это психиатрическая больница №6*сзади угар*
А: Тогда заберите меня пожалуйста, мой лицевой счет 1234
Б: *Угар*