xxx: всегда можно устроить локальный новый год, напившись водки и закусывая ее мандаринами....

Говорили мне: поработаешь админом сразу омужеешь. Знакомая прикалывается по вирту, и всегда хотела попробовать вирт с девушкой.
-я скидываю с тебя лямку пеньюара, он спадает обнажая грудь и шелковое бельё
- подожди...(надеваю пеньюар обратно) ... вернусь через 20 минут. У меня в бухгалтерии комп повис (((

Обожаю своего младшего брата (учится во 2 классе). Прихожу с работы, он сидит расстроенный и показывает дневник. Цитирую: "Уважаемые родители ххх, ваш сын на уроке литературы пописал в горшок с цветами. Прошу принять меры к воспитанию."
Пока я ржал он рассказал, что его учительница не отпустила его в туалет на уроке и дабы не ссать в штаны он преспокойно их снял и нассал в горшок с цветком.
Позвонил директору. Через 2 минуты перезванивает учительница и извиняется.

roma
17:31 наташа грит секас качу!! но тока с гандоном!!
17:31 тоесть с тобой))
»
17:31 О_О

Нам тут пришло гневное письмо от партнеров из Горно-Алтайска. Сей папирус был весь испещрен подробным описанием причин для недовольства.
Но больше всего мы впечатлились подписью:

С уважением,
Ваши партнеры из Порно-Алтайска

Даже страшно подумать, что они при этом имели в виду))

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть, сука, приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком.

c LOR

Была какая-то хохма, когда во времена войны в Авгане отлавливали совершеннолетних деревенщин по селам и аулам.

Поймали недалеко от какого-то аула где-то на юге Азербайджана пастушонка
- Паспорт.
- Шегельме бегуме, тырбыр.
- Грузи его!

За два года язык выучен, долг родине отдан, а документы так и висят - в райвоенкомате не могут никак его село найти, чтобы оформить как надо. Стали разбираться, взяли детальную карту района, смотрят.
А село-то это находтся в Иране.

Сижу за компом, муж в ванне плещется. *Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной*
М: Заааай!
я: Что?
М: Не спишь ещё?
Я: Нет. А ты? :)
М: А я в ванной!
*Звук закрывающейся двери*

О_о

обсуждение матча ЛЧ Спартак - Марсель:
игра не пошла... Всё было против Спартака - зеленый газон, круглый мяч...

Услышал от милой, улыбающейся коллеги:
-Вова! Ты всегда такой радостный, на тебя аж смотреть противно!

Сколько человеку не говори, что он дурак, умнее от этого он не станет.

Хорошо было налажено планирование при советской власти. Недаром гулял в народе простенький анекдот:
В армянское радио поступил вопрос:
- Можно ли сделать так, чтобы в пустыне Сахаре вообще не стало песка?
- Да. Для этого туда надо отправить на недельку Госплан СССР.
А вот другой анекдот, а может и не совсем анекдот, ибо это уже совершенно реальный случай, каких было превеликое множество.
В основе экономического планирования существовало железное правило: для составления различных разнарядок, все заявки принимались министерствами и ведомствами за год вперед до второго сентября. Горы макулатуры отправлялись в Первопрестольную. Специально обученные чиновники разбирались и планировали что и как могли. То, что получилось, утверждали у своих министров, после чего эти разнарядки автоматически, приобретали статус Закона, причём закона более незыблемого, чем Закон всемирного тяготения.
При строительстве одного дома, для увеличения мощности котельной нужны были два агрегата. Название у них – водяные водоподогреватели.
Напланировали нам получать их через год в городе Воронеже.
Стройка у меня двигалась быстрей намеченных сроков, что было в советские времена непривычно, и создавало массу неудобств снабженцам. Наш снабженец от меня отвернулся и перестал со мной не только разговаривать, но даже водку пить. Стал я звонить на завод - изготовитель в город
Воронеж – бесполезно. По телефону потыкали меня носом в разнарядку и всё. В нашем министерстве вспомнили, что где то на свете есть город
Волгоград, где тоже, оказывается, их изготавливали. Посоветовали попробовать договориться с городом Волгоградом. Волгоградцы поставкой порадовать не могли, но подсказали, что эти агрегаты изготавливают так же в городе Краснодаре на ремонтно-механическом заводе и волгоградские теплотехники сами возят их из этого Краснодара. Видимо в нашем министерстве прочные знания в географии СССР ограничивались МКАДом.
Сел на трамвай и отправился по городу Краснодару на РМЗ. Оказалось, что там эти подогреватели действительно изготавливают и это основная их продукция. Вот, только продать никак не могут, потому, что у них очень напряжённый план поставок в волгоградскую область. Посоветовали связаться с волгоградскими тепловиками - может там поназаказывали лишнего. Вот если они откажутся от парочки штук в мою пользу, тогда, через наши министерства, вопрос можно будет решить.
Сам я эти агрегаты никогда в глаза не видел и попросил разрешения пройти в цех, посмотреть, что это такое – водоподогреватель. Когда увидел, что по всей территории их валяется великое множество, у меня затеплилась надежда.
Выбрав, из общего коллектива, рабочего с самым красным носом, я спросил, можно ли, чисто теоретически, заполучить парочку таких агрегатов. Он ответил, что это очень непросто. Для этого я должен иметь за забором грузовик и водки столько, сколько нужно изделий.
Позвонил своему директору и через час грузовик привёз мне две бутылки спирта. Эти самые изделия весили килограмм по двести. По этой причине, в переправке через забор и погрузке принимал участие, наверное, весь коллектив завода. Работа спорилась. Минут через десять мой красноносый друг, обрадовавшись, что у меня для него не водка, а замечательный спирт, дал команду, и мне моментально приволокли и погрузили третий подогреватель. В запас. Все рабочие, дружно стали объяснять мне, что в трудные времена, я всегда смогу поменять эту вещь на бутылку водки.
Я чувствовал себя героем до тех пор, пока не пришло время сдачи дома в эксплуатацию. Документов на приход ни в бухгалтерии ни в снабжении, почему-то не было. И тут забыли все, что я – герой и стали требовать от меня документы об оплате и накладные. Вот тут и помог мне третий подогреватель. Монтажная организация, за него перестала требовать какие-то дурацкие бумажки и вопрос отпал.
Снабженец снова стал моим другом. А через полгода воронежский механический завод, в категоричной форме, стал требовать оплаты и самовывоза заказанных, полтора года назад, водяных водоподогревателей, в количестве двух штук, согласно разнарядке №, от…
Снабженец снова перестал меня узнавать.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Разговор с тех поддержкой:

Юзер:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт…

Тех.поддержка:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

Пишет друг,который учится на нефтянника:

Денис: Ебать я вахуе
Денис: Чтобы открыть сливной клапан в скважине
Денис: В трубу насосно-компрессорных труб скидывают ломик
Денис: Ахуеть автоматика

Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество, хуле...

Подпись к подарку в контакте, у Медведа:

Дмитрий Анатольевич!!! Спасибо!!! ВЫ почаще говорите, что собираетесь в САМАРУ! За сутки перекрасили все фасады домов, и мой дом тоже!!)) И полгорода тоже в порядок привели!!! СПАСИБКИ ВАМ!!!!!!!!!!!!))))))))))))

В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!

Лежим с мужем в кровати, а кот между нами залез на подушку. Я этого дела не люблю, схватила его и попыталась отодрать от подушки, а он когтями вцепился, я его тяну-тяну, ну никак. И тут недовольный голос мужа: "Вы офигели в воскресенье утром котами по голове бить?" Я, смеясь, отвечаю: "Да он когтями вцепился, а я его отодрать пытаюсь". На что муж еще более недовольным голосом говорит: "Ну если б меня отодрать пытались,я б тоже когтями вцепился"

xxx: сказал жене спасибо за макароны по-флотски
ххх: обиделась
ххх: оказалось - паста карбонара