В Европе продается туалетная бумага с названием "Happy End".

Sasha
ты блондинка?
МиЛашкА
НЕТ
Sasha
а хорошо под нее косишь
МиЛашкА
Я НЕ БЛОДИНКА ЭТО У МЕНЯ МИЛИРОВАНИЕ

Помнится отмечали мы на работе коллективом 8 марта значит, тут самая старшая из женщин встала и тост молвит:
"Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так давайте выпьем за то, чтобы почаще менять воду в цветах".
На что самый старший из мужчин изрек: "Сколько воду не меняй, цветы все равно завянут".

gluck
А я лохнулся щас )) ппц как

Кристина
че сделал?

gluck
Хотел разогреть борщ достал неглядя ковшик бах туда половник с борщем а ЭТО ДУРШЛАГ!!!!!!!

mause:
АААААААААА!!! Бля, чумааааа!!! Вести смотрю и паралельно готовлю еду, так там сказали, "чемпионат в Юар смотрели 26 миллиардов телезрителей" Откуда взялись лишние 20?? Или это как раз те 3 НЛО что к нам летят?

Гондурас
Я из бабушкиных панталон с начёсом такие себе стринги забабацала,мне все завидуют.Тепло и гламурно.

Гость
В коленках не жмут?

<Bowser> у меня недоверие к коммунистам с детства началось.
<Bowser> когда я заметил, что в сказке про чиполино почти все хорошие коммунистические овощи невкусные, а все вкусные - плохие буржуйские. я сразу понял, что где-то меня наебывают...

школьная задача:
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

написано на этикетке туалетной бумаги:

Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела..." Занавес.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Стоял микрофон и сок с длинной трубочкой. Пососал микрофон

Ares (21:48:13 5/12/2010)
бля, Витя.. с тобой разговаривать, как с тумбой

Ares (21:49:11 5/12/2010)
ответа дожидаться бесполезно, а если дождешься, реакция одна: "о! тумба разговаривает!"

Купив интернет модем-олень от мтс, поработав на нём, так и не понял кто из нас олень.....

xxx: Завидуй мне, я пиво с орешками пью :P
yyy: Эх, а я всего-то ем вареную картошку, с зеленым луком, салом и маринованными помидорками. Классно тебе...
xxx: Сука
xxx is offline

муж: кыс, кыс, кыс...
жена: .....
муж: кыса, кыса, кыса?
жена: мяу?
муж: КТО НАССАЛ ПОД ВАННОЙ???
жена ...О.о...

ххх: меня аж распирает - так хочется поделиться
yyy: Ты прямо как клетка

Arvin: Мне кажется, она симулировала сарказм.

Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы