Захожу в компьютерный магазин за колонками. А там прямо на прилавке на листе бумаги А4 большими буквами написано:
Да! Ксерокс есть!!!
Да! Ксерокопии делаем!!.
Да! Ксерокс работает!!!
2 рубля.
Сразу отмечу что ксерокс стоит на виду. Думается мне что есть люди, которые, заметив ксерокс, не верят своим глазам.

Утро,в автобусе давка.В салоне явственно выделятся двух метровый амбал из тех что называют "маталюга обыкновенный".Очень порадовало его обращение к одной девушке.Это бородатое чудо выдало:"Девушка мне то все равно,но вам наверное у меня на берцах стоять не очень удобно")

то, что мои друзья курят гашиш это нормально, а то что я пью кока-колу, это вредно, ага

Кариша: что ты больше всего ценишь в людях?
Yiakov: органы
Yiakov:их можно продать

ххх: ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 лвла!
ууу: :) нашел девушку и занялся учебой?
ххх: неа, докачался до 81:D

статусы у чувака один за одним:
-выполняется процесс просыпания организма, пожалуйста, подождите:
-[][][][][][][][][... 56%
-[][][][][][][][][][][][][] 99%
-FATAL ERROR
-REBOOT
-выполняется процесс просыпания организма, пожалуйста, подождите:
-[][][][][][][][][... 89%
-[][][][][][][][][][][][][] 100%
-организм успешно просыпан. для продолжения нажмите любую кнопку.

О_о

Как же меня добивает то, что описание программы и ее возможности проще и удобней посмотреть на торрент трекере, чем на сайте разработчика, который эту программу продает..

ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

Сегодня утром, после просмотра мультфильма "Золушка", ребёнок возмутился тем, что крёстная подсунула золушке ТРИАЛЬНЫЕ платье и карету!

Работаю на оружейном заводе.Приезжала делегация из Европы, она была в ужасе когда увидела, что детали от пистолетов храняться в коробках из под водки.

Ехать в метро рядом с молодыми дарованиями науки - это нечто непередаваемое. Раз в третий уж так подкараулил аспирантов и подслушал крайне эпическую фразу:
"Не, ну, конечно, чисто теоретически можно разогнать масло до такой скорости, чтобы оно порезало нож..."

Нюша: Зашла в историю контакта и поняла изменчивость бытия.
Нюша: От сообщения "Буду целовать твой животик" до "Покорми собаку, дура" - прошло всего лишь четыре месяца..

утром в метро еду, час пик хули, в вагоне как кильки в банке стоим... передомной девка боком стоит. Ну видать хотела руку в карман сунуть, а засунула мне в штаны))))) покраснела сразу к выходу ломанула и сошла на следующей...

XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...

Действительно друзья детства это те, у которых ты до сих пор помнишь номера домашних телефонов )

ххх: интересно, гопники теперь будут сваливать в подворотни с криками "шухер! копы!" ?

На прошлой неделе, когда всю Германию накрыло снегопадом, мне пришлось проторчать в аэропорту 7 часов. Когда приземлились в Берлине, самолет долго стоял возле здания аэропорта и минут 30 дверь не открывали. Все и так ужасно злые после долгой задержки рейса, даже терпеливые немцы начинают ругаться в голос.
Тут капитан корабля объявляет, что причина задержки высадки пассажиров в том, что наземные службы никак не могут подсоединить "кишку" к самолету. Причина - банальна: скользко и на льду колесо просто-напросто пробуксовывает.

Народ в тихом шоке и тут кто-то из русских громко, на весь салон:
- Вот поэтому они войну и проиграли!

У нас на заводе работает система пропусков. Придя на работу свой пропуск до конца смены оставляешь у табельного инспектора, а в конце смены с чистой совестью забираешь и выходишь через проходную. Нам, когда мы проходили практику выдали ученические пропуска, а потом, когда устраивались на первое время выдали временные... Как было хорошо: по одному пропуску зашёл, сдал и сразу же домой по второму, ну а кто-то потом по второму. Так система работала месяца три. Вроде как я на работе и меня там нет. Но однажды эта схема не прокатила. Уж очень начальство захотело меня видеть. Искали по цеху меня часа четыре, даже взяли мой пропуск, чтобы вычислить меня по фэйс-контролю. К их удивлению меня не нашли. На следующий день я пришёл на работу и меня спросили:
- А как ты вышел вчера с завода без пропуска?
- Выпустили.
- И что ты им сказал?
- Выпустите меня.
- А сегодня как вошёл?
- Впустили...
- А что ж ты им сказал?
- Впустите меня, - наивно ответил я.
И как вы думаете? Ответы их так поразили, что меня даже не ругали...начальство просто валялось по полу

Услышал сегодня на балконе разговор двух рабочих со стройки по соседству:
- Хуярит ?
- Нихуя
- Похуй

"...Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики... Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. ...Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. ...Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день. А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны..."

ебать мой светлый мозг, Фрэд из мульта про Скуби Ду, ты чо, реальный?!!!