Плохие новости к правительству приходят последними.

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как…
Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу».
Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели.
Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться
– только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки».
Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали!
Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую!
Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги!
Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ!
Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин…
И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал…
Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки.
И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!)
Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»!
- Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика,
выкапывая слетевший сапог.
- Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью.
P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Недавно был у знакомого. У него на рабочем столе стоит заставка, посвящённая вреду курения. Ну там кровь, мозги чёрные, дым и тд.
Я: Что, курить всё пытаешься бросить? Помогают такие картинки?
Он: Знаешь, по-началу смотрел, было немного страшно. Когда курил, перед глазами стояла эта картинка. Но после того, как я увидел на утро свою хату после Нового года, картинки сменили друг друга. Теперь перед глазами то и дело всплывает картина: комната, все стены в какой-то хуите, на полу валяется Игорь, на нём кусок мяса и салат, на лавке спит Настя, сиська наружу, на сиське кетчуп, на столе люстра, на люстре подарки и тд. Курю чтобы успокоится...

объяснительная на работе.
я пришол с запахом т.к. вчера выпил допустимую норму алкоголя в виде водки в количестве одной бутылки 0,5л. о том что может остаться запах не знал.

Настя: ты думаешь, что ты весь такой крутой, ахуенный красавчик, от которого ссышь кипятком?
Влад: НЕТ!
Настя: СУКА! ты ошибаешься ....

Думал что возбудил её.. а оказалось что у нее нос заложен..(

Девачго в аську стучится.
Через спам-бота ить прорвалась, но!
Из личных данных:
~БеЗуМнО ]{РаСиВа!~
~ВсЕ бАбЫ кАк БаБы -А Я БОГИНЯ! 8-) ~
ВОСПИТЫВАЮ СВОЮ КРОХУ:-*:-*:-*
~]{оЛлЕкЦиОнИрУю Ра3бИтЫе СеРдЦа!~
Ник - Йа_Го(\е]-[ь]{@я:-[
Имя - ~$т@$я~

:-D я думал, такие вымерли все...

Парень(п) дарит девушке(д) подарок на Новый Год:
(п)-Сновым Годом, солнце! Дарю тебе символ нового года - вот такого зайчика=)
(д)-...бли....на корову похоже........
(п)-сама ты на корову похожа! Это - ЗАЙЧИК! с новым годом!

Лена: Ура, я пришила оторвавшуюся пуговицу мужу на брюки! Наконец! Я тру-телка! Один минус только... Не с той стороны пришила...

Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого
их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок
ещё

Зам по персоналу на собеседовании: А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК!!?
Девушка, которая не смогла запустить Ворд: ну, я была уверена, что у меня получится...

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

-- Слушай, как вызвать милицию?
-- Ну, для начала рисуешь на стене круг...

Вчера мама подошла, сказала что-то типа "Ты уже взрослый...бла-бла.." и подарила презервативы.Я от неожиданности(сам давно покупаю) возьми да и спроси: Зачем? Со словами "Ну если ты еще не знаешь зачем..." забрала обратно...

Как вам удалось пронести мешок мандаринов в клуб? У меня из сумочки охранники даже два кусочка пиццы вынули

ххх: здароваа, прикинь, у меня тут в левом нинжем углу экрана порнуха появилась. и каждые пять минут меняется. что это?
ууу: это вирус.
ххх: даа?! хм.. а мне нравится..

ххх: тебя еще из инста не выгнали?)
yyy: выгнали ^_^
xxx: бля)
yyy: и дажэ не сказали
yyy: я там главное хожу здаю,а они козлы месяц как отчислили

комментарии к трейлеру самый лучший фильм 3D
XXX
01.01.2011 22:17
Пиздец
YYY
03.01.2011 17:46
Пиздец
ZZZ
04.01.2011 13:26
Пиздец
UUU
04.01.2011 19:38
пиздец

Разговор с подругой:
-Ну и как у тебя в колледже? Парни нормальные есть?
-Неа, на весь колледж два с половиной симпатичных парня. Один занят, второй для меня староват, третий вообще Антон...
-О_о...