сидели с подругой как то и под пиво вспоминали "старые добрые". после пары бутылок мыслительного эликсира она выдает: "А вот помнишь как в школе было- бухаешь всю ночь в кабаке, потом трахаешься до рассвета, а после этого еще и на математику идешь..."даже не нашла что и ответить на такое...

Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О

После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая!!!
Я: (задумчиво) а голова не прошла... повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?

вопрос: кто из нас мужыг?

Побывал сегодня в нашем генконсульстве в Осаке! Аттракцион называется "глотни совка" - они со всей тщательностью воссаздали в суровой японской реальности уголок родного унылого говна. Помещение 2х2 метра без окон, планировка типично жэковская - совдеповские обои даже на потолке. Из мебели обшарпанные стулья, и непонятно откуда взявшийся в Японии стол, как будто его специально доставили из какогото отделения Почты России. Угрожающие надписи приклеены к стенам толстым скотчем, этим же скотчем прилеплены к столу образцы документов, которые будоражат воспоминания о долгих очередях. Кстати об очереди - обязательный элемент молодая мама с орущим ребенком... и да, они умудрились создать очередь, хотя нас было всего 3е не считая ребенка и еще пары японцев, которые пытались подать документы на визу и которых послали в лес, потому что документы на визу принимают только с 3х до 5, а щас мол 11-30 и поэтому они могут быть свободны! Ну и финальным аккордом всей это обстановки были два настоящих жековских окошка, способных выдержать прямое попадание гаубичного снаряда. И оба не работают... и в обоих нет микрофонов, поэтому чтобы кого-то позвать нужно довольно настойчиво и долго стучать. А уже в качестве бонуса, каждое окошко оформлено одноразовой ручкой на проволке... В итоге, чтобы тупо получить паспорт, мне пришлось провести в этом заповеднике коммунизма 40 минут... отрезвляет...

Ух,сколько народа в аське
Все на работу вывалились

Еду в Карелию к друзьям на новый год. К 6 вечера был в приозерске.Приходит смс:
-Ты где?
Отвечаю:
-Еду в презике.
Приходит следующая смс:
-Дышать то есть чем?
Долго не втыкаю,потом истерический ржач)))

xxx. У меня тут две подписки о невыезде
yyy. Фигасе... а кошки тогда причем?
xxx. Дык это они и есть, бегают и подпискивают

ххх: первый рабочий день после новогодних каникул. звоню в суд, долго не берут трубку, потом слышу что снимают и тишина. Жду, слушаю. Через некоторое время тяжелый вздох в трубке, и безнадежное такое "Блять....." тихим шепотом. И я тут со своим радостным голосом - "Здрастье, Анатолий Васильевич!"

Еду в поезде на боковых. Попутчиками рядом оказалась семья, состоящая из папы, мамы и их сына лет 4 - 5. Пацан не из простых. Не верит ни в какую чушь типа иди спать, а то заберет волк и т.п., увлеченно собирал машинку и иногда просил конфеток. Когда уже число конфет подходило к нулю, его мать сказала:
- Хватить есть конфеты, животик заболит.
- Неа, дай конфету.
- Зубки болеть будут!
- Не будут!
У матери уже закончились все реальные причины и тут она выдала:
- А ты знаешь, все конфетки уже спят.
Он замолк. О_О

Задроты, задроты...
Вот в Австралии задроты так задроты! Брисбейн эвакуируют из-за наводнения, а мой торрент-клиент показывает, что кто-то игруху там у меня выкачивает.
Или комп забыл выключить перед эвакуацией?

*студент фак-та иностранных языков.
Kot Luis: Не знаю, как вы, а я на экзамене начну говорить так: "Лет ми спик фром май харт ин инглиш лайк Виталий Мутко..."

Nestea
Эсхил написал 80 трагедий, до нас дошло только 7
Nestea
ура господи спасибаааааааааа

ехал тут недавно в поезде, вышел покуритью. а в тамбуре над табличкой "стоп-кран" кто-то приписал два слова... и получилось "жан клод стоп-кран")

хочу в подарок на 23 февраля бомбардировщик, дохера бомб и ракет к нему и комплект карт со списком координат всех вино-водочных заводов страны. надо защищать родину от государства

сегодня директор отжег.
Забегает в кабинет с фотоаппаратом и говорит: улыбаемся, а то у меня ни одной фотки нет где вы работаете..

xxx(05:26:49 11/01/2011)
твои веки тяжелеют

xxx (05:26:54 11/01/2011)
дыхание становится ровным

xxx (05:26:57 11/01/2011)
и ты засыпаешь

yyy (05:27:13 11/01/2011)
на фразе веки тяжелеют я пернул

yyy (05:27:15 11/01/2011)
давай сначала

XXX (14:24:02 11/01/2011)
если верить написанному, то наш малыш уже где то 8 см.

YYY (14:25:03 11/01/2011)
Значит пузо у тебя все-таки от колбасы

Darcash: А теперь, когда все в сборе, хотелось бы вновь уточнить способы порабощения мира.
lazdik: а как же старый план пить непросыхая, пока все наши требования не выполнят? Я вошел во вкус.
Darcash: А какие требования? Я уже забыл! Да кому они к черту нужны?! Пить и никаких гвоздей!
lazdik: нет, требования наши неизменны — отменить закон всемирного тяготения, оживить Кеннеди и лишить Монику Белуччи девственности.
Darcash: Эээ мне право совестно вам говорить, но у Моники уже дети есть. Вероятно, непорочные, разумеется.
lazdik: конечно непорочные, они же дети.

ххх: из объяснительной водителя...еду я короче на своем камазике а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!

Мой молодой человек (программер), забираясь руками мне под пышную юбку (очень удобную для этого дела) и находя там много интересного и приятного на ощупь:
- Кажется я начинаю любить юбки... Определенно... прекрасное изобретение..ммм... даже лучше компьютера =)

xxx: Блеадь завтра на работу
xxx: блеадь, через месяц защита
xxx: блеадь через 3 месяца, армия
xxx: блеадь, через год - конец света
yyy: где же он, свет в конце тоннеля?
xxx: в моем тоннеле в конце что-то коричневое, и я догадываюсь, что это за тоннель