xxx:Купил банку колы "Ред Булл". Читаю состав: Семена горчицы, сосна, корица...

xxx: Они там ракетное топливо готовят чтоле?

- А по-вьетнамски Россия называется "Ня". Мы кавайная страна :)
- а как их кошки мяукают тогда?
- Раскатисто: «Рра — Си — Я!».

за то время, что идёт ДОМ-2 я успел:
- познакомиться с женой;
- она мне родила двоих (сыну будет 5 лет в апреле);
- развелся с женой;
- познакомился с другой;
- женился второй раз;
- у нас с ней дочь, которой 2 года.
И ЧЁ, БЛЯТЬ, ОНИ ТАМ ВСЁ СТРОЯТ???

По-моему, отличная была бы акция: каждому вложившему деньги в МММ-2011 билет на "Самый лучший фильм 3Дэ" в подарок!

У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

В магазине: Покупатель (1); Продавец (2)
- (1): У Вас йодированная соль есть?
- (2): Да. Вам Какую? С йодом или без йода?
- (1): А мне без разницы.
- (2): А у нас с йодом нет. Возьмите простую.
- (1): Ну, давайте простую.

Как-то с коллективом поехали в Венецию. Идём с девчёнками по площади. Стоит живая статуя. Одна из девок подбегает к статуе и орёт: "Девочки смотрите какой дибил, давайте с ним сфоткаемся", с уверенностью что тот не поймёт. А он на чистом русском: "Здравствуйте девочки".

Cardiatti: А еще жгут надписи про беременность на пачках Примы... Сразу представляю себе такую пропитую шпалоукладчицу на глухой станции где-то под Вологдой... Присела на перекур, достаёт пачку и такая "Оп-па нихуяссе"

А вот в Питере гаишники вежливые. Даже сдачу со взятки дают. Культурная столица, интеллигентные люди

Из задачи для первого курса ФИЗИЧЕСКОГО ф-та МГУ:
"Пистолет, лежащий на гладком столе, ВНЕЗАПНО выстрелил..."

да болеет президент, болеет. вон, мавзолей освобождают потихоньку.

-Ты что, и почту мою проверил?
-Да!
-И что, все выкинул?
-Да!
-Ну и кто ты после этого?
-Спам фильтр!

ххх: сегодня меня оставили на месяц без секса, наказан(
ууу: ого что-то серьезное натворил?
ххх: ага, в монополии мухлевал(

Одногрупник рассказал историю:
Один чувак занимался у них ремонтом. Нужно было снести стены. Сначала он сломал одну кувалду. Выдали вторую. Её он тоже сломал. Съездили купили третью. И он сломал себе палец.

Ведь читал когда подключался отзывы на форуме с других поселков, подключенных к федлинку - про "извините, техподдержка в душе, а я его мама", не поверил - а надо было.

У чела в общаге фамилия Боуманцев... работает помощником машиниста...
когда звонит на раюоту, всегда представляется "Помощник Боуманцев" а всем окружающим вокруг интересно: "кто такие "Боуманцы", и зачем им помощники?"

yyy
я иногда такая ленивая...что мне аж стыдно

xxx
бери пример с меня

xxx
мне не стыдно

На биофаке начинаешь совершенно иначе воспринимать отрывок из песни "и с Деми Мур делиться секретами"

PieceOfVanity:
Сейчас одновременно взял обеими руками бутылку пива и телефон. Левой поднес телефон ко рту, а правой налил себе пива в ухо.