В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом.. толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: ааа... жжжжжжошь
Killerboy: правильно. и бампером по ебалу
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала
Киса в Образе: но крепления вырвала
Killerboy: (y)
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

xxx:Мой мне тут решил сделать приятное.
ххх:собрал фотки котят и отправил по мылу.
ххх:правда моё мыло и мыла нашего глав буха начинается на "AF.." У меня АФИ,у неё АФАНАСЬЕВА...
ххх:так этот даже не посмотрел куда отправил.Естесственно не мне.
ххх:Звонит мне глав бух и делется....Грит тут от твоего пришло письмо "котята для котёнка"....Грит,я понимаю,что не мне..НО ССУКА,КАК ПРИЯТНО!
=))

XXX: вчера утром, едем на работу, я говорю, у нас в машине подъездом воняет
илья говорит, что ему тоже. мы подумали, может коврики водой набрались и начинают гнить
YYY: сдохло что-то? :) или носки?
XXX: а в обед илья звонит мне, ржет, говорит, я причину вони нашел. у него закончился в машине омыватель, он на заправку поехал, купил, открывает капот, чтобы залить, а там на двигателе лежит кот и на него смотрит ошарашенно
XXX: короче неизвестно сколько мы этого кота возили на двигателе

R: ты вообще представляешь себе работу в большой компании?
D: ну представляю
D: у меня большая компания и я в ней работаю :)
R: да? сколько вас?
D: да нет, это я так себе представляю :)

xxx: у тебя парень есть?
yyy: не, нету((
yyy: тока муж

Суслик: Да, чёрт возьми!
Чёрт: Что, прямо здесь?

она: прикольно было бы заиметь друга-гея...
он: насмерть?!

xxx: работать заставляют
yyy: идоры
yyy: ой, ироды ))

danny_bo:В
мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

xxx (14:34:02 3/02/2011)
хуй

yyy (14:34:13 3/02/2011)
привет)

xxx (14:34:25 3/02/2011)
хуй хуй ?

yyy (14:34:37 3/02/2011)
хорошо)) у тя как?)

xxx (14:35:14 3/02/2011)
хуй, хуй хуй ?

yyy (14:35:37 3/02/2011)
смотрю зачарованные))) а ты? на работе?)

heckfy :
знаю одного чела, который без 0.5 водки не может (или скорее не хочет) петь под гитару. приходит к костру и садится, но пока бутылку не получит не поёт. зато когда ему дают 0.5 в руки эффектно открывает одним движением, круговыми движениями создаёт в бутылке вихрь и выпивает до дна. потом брынчит и поёт охеренно густым голосом часа полтора-два, после чего процедуру с 0.5 надо повторить
ЗЫ забыл сказать, к костру он приходит уже синим как яйца дрозда когда своя водка заканчивается

MostDie:
Этот чел случаем не Шнур? По описанию подходит

на паре парень(п) и девушка(д):
д: ааа....у меня волос выпал(
п: (думая что его никто не слышит) у меня собака когда умирала тож лысела...
;)

сегодня с моего аэропорта с двери ручку куда то сняли, а там дверь большая тяжелая деревянная

я говорю че ночью украли?

менты охранники говорят- нее, это от террористов, они придут а ручки нет, и все! не зайдут!!
))))))))))))))))))))))))

с блога Волочковой:

Смех смехом, а ведь я и правда могла бы быть полезна в предвыборной кампании, у меня есть ресурсы, которые можно использовать во благо для Вас, людей.

я давно подозревал, что она не из людей...

- приходи сегодня в универ, мы тебе поможем курсач по цифровым устройствам сделать. Я Сане, тем более, тоже сегодня помогу. у тебя по какой теме курсовик?
- да, я помню что ль!
- ...ну вот и у него такой же.

много всевозможных надписей я повидал на стенах и заборах, но эмблема касперского в лифте...

введение в теорию откатов:
Dmitry: задачка для ребенка в школе: Крестьянин пришел к царю и попросил: "Царь, позволь мне взять одно яблоко из твоего сада". Царь разрешил. Пошел крестьянин к саду и видит: весь сад огорожен тройным забором, в каждом заборе есть только одни ворота, и около каждых ворот стоит сторож. Когда крестьянин проходил мимо первого сторожа, тот сказал ему: "Возьми яблоки, но при выходе отдашь мне половину яблок, которые у тебя будут, и еще одно". То же сказали ему и другие сторожа, охранявшие ворота. Сколько яблок должен взять крестьянин, чтобы, отдав положенные части трем сторожам, унести домой одно яблоко?

ххх: у нас новая начальница. Проводит массовую инвентаризацию
ххх: дрючит за каждый рубль, а тут ктото спёр дрель с болгаркой
ххх: и чтобы скрыть следы мы с пашей взяли вентилятор разобрали и положили в коробку и подписали болгарака, а где дрель кинули магнит от колонок и пару плат
ххх: и написали причина разбора сгорел движок
ххх: ждём шас её показывать инструмент)

Я из тех времён, когда mp3 скачивали через FlashGet и следили за бегающими квадратиками.