xxx: а у меня сосед включил benny benassi - satisfaction и сверлит стены перфоратором:D

Как-то меня попросил брат привести ему иголку от шприца чтобы принтер заправить. я к нему приехала. а у него сидел друг. и стою кручу в руках зажигалку и говорю - где иголка от шприца?
его друг так смотрит на меня с такими О_О глаза и произносит - лучше бухай

<xxx>: Как съездили?
<ууу>: Никак Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
<xxx>: Немарыч же говорил он там на волге пролетал.
<zzz>: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

Strelka (11:22:05 26/01/2011)
Мелкому 4 года смотрели мультики, я ему: смотри, летающая лошадка, а он мне-типа ты чего , это ПЕГАС!

Юмористы с галёрки, на самом деле, не кинотеатральное поветрие. Всё началось в итальянской опере! Дорогие места в партере занимали богачи и иностранцы, а ложи и балконы были забиты итальянцами-остряками. Лучшие из выкриков по утру печатались в местных газетах, и автор почитался во всех забегаловках. Вот некоторые забавные ситуации:

...Однажды, во время жуткого третьеразрядного спектакля «Отелло», когда главный герой орал хриплым голосом на Дездемону: «Платок! Платок!» – кто-то с галёрки рявкнул, не выдержав: «Эй, парень! Высморкайся в рукав и продолжай спектакль!».

...Сама же Кармен в этой постановке пела, может быть, и весьма музыкально – но настолько слабым и тихим голосом, что как только она добралась до слов: «Пою я для себя», кто-то из центра зала, не выдержав, крикнул: «Может, споёшь немного и для нас тоже?».

...а больше не поместилось =(

xxx: ты не смотрел фильм викинги?
yyy: неа
yyy: я смотрел с викингами кино одно
yyy: называлось викинги разрыватели анала
yyy: ну это наверно не то

Новостная лента г.Саратова:
15:23 На центральную улицу вытекает содержимое канализации
15:41 Пройдут соревнования "Царь горы"

Sibiande : пойду я снег есть

Ритульчик : за чем?)

Sibiande : за домом. там чище.

Ритульчик : за чем есть снег!?)))

Sibiande : блять, за домом!!

Ритульчик : ты дурак?)

Sibiande : эммм... ну... наверное, ты - дура ) надо тебе учебник русского языка подарить )

Ритульчик : сука

Sibiande : "за чем?" и "зачем?" - это разные вопросы.

Ритульчик : больше не буду тебе писать

Sibiande : первый это предлог и местоимение, а второе - это наречие, эквивалент "почему"

Ритульчик : в яндексе наверно посмотрел

Sibiande : не поверишь - в школе учился.

Ритульчик : иди в жопу

LW: После просмотра "Король лев" племянница с ужасом на лице спросила: "Как же так? Ведь Симба и Нала - брат с сетрой! Как они поженились?!"
Вот тебе и Disney...

ххх: бля!
ууу: что такое?
ххх: вскипятила чайник, заварила чай в кружке
ххх: про себя еще подумала, что пусть остынет, я даж горячий чай не пью
ххх: отвернулась на пару секунд
ххх: поворачиваюсь - о, чай! и хлебнула(
ххх: вот уже час со льдом во рту сижу(

- прикинь, там есть вип-номера, где столовая прям в номере.
- не понял. эт че,к тебе еще из других номеров ходят жрать??

Серж(10:56):
смотри че мне девка прислала - Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если ты примерно как я, то пишите, звони. Красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались. Без вредных привычек и детей, брак исключён, но возможен.если ты донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим! мой биологический возраст 24 года.красива ли я?

Сосед (10:56) :
Почему в конце нету извини за сумбур я в жопу укурена?

Серж(10:57) :
сам в догадках теряюсь) но действие неких психотропных препаратов явно на лицо)))

Сосед (10:58) :
Или. Ладно писать заканчиваю а то санитар идет. Мобилу могут отобрать. Вечно ваша гульнара!

экстремисты планировали взорвать бомбу с 31 декабря на 1 января, однако взрывное устройство сработало раньше из-за пришедшего на телефон террористки спама. По неофициальным данным, на телефон смертницы пришло поздравление от сотового оператора. В результате срабатывания бомбы террористка погибла.
epic fail.

Устанавливал дочке игру Барби, при принятии пользовательского соглашения выдало следующее:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги-куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

На работе до 10 часов хочется спать. После 12 - есть. Все остальное время - сдохнуть.

закончились деньги на интернете и обещанный платеж уже нельзя взять, пишу сожителю смс.
х:Наша квартира потеряла связь с миром, молитвы не помогают
у:попробую принести жертву 0_o

Страница Вконтакте.
Имя - Космический Попугай.
Единственная группа - "Общество бредовых долбоебов".
Единственная запись на стене - "Ирина Николаевна? Это вы?"

Сегодня заявление писал паспортистке о прописке новорожденного, и помимо кучи бумажек дали ещё одну бумажку заполнить (раньше не помню, вроде не было такой).
первая графа: Фамилия Имя Отчество
Я, как отец (заявитель на прописку), уже начал заполнять свои данные (пишу свою Фамилию) и тут меня паспортистка останавливает:
- Заявление должен написать тот, кто прописывается.
Она в это время какими-то своими делами занималась и видимо эту фразу на автомате сказала....
У меня, от недоумения, на три секунды, пропадает дар речи и я выдавливаю:
- Ну как же он напишет, если он только что родился и писать не умеет?!
Паспортистка, естественно, видя мою реакцию, отвлеклась от своих дел и посмотрела на меня как на идиота и произнесла:
- Ну Вы как отец и должны написать данные своего сына!

Тут меня настигло понимание всей этой бюрократической комичности, что я пишу от имени новорожденного и дописав имя и отчество сына начинаю давиться от смеха читая следующую строку:

ОТКУДА ПРИБЫЛ и в скобочках рядом (место предыдущей прописки)

...
догадайтесь, что туда надо вписать?

- Товарищи, есть шанс стать тайным покупателем суши в Питере! Посещение 1 раз в неделю, желательно постоянно. Вознаграждением будет оплата счета на 580 руб. Рестораны в разных частях города. Кого интересует пишите! Цель- оценить качество обслуживания.
- в Питере не так уж много суши, в основном вода... Но я бы взял себе парочку гектаров для начала. Тайно)

ХХХ: меня парень бросил,поздравь..)
УУУ: поздравляю,а с чего-то?
ХХХ: а не сказал как-то....
УУУ: ну...может он скоро умрёт и не хочет тебя расстраивать??
ХХХ: 0_о...ты что,совсем головой ударился???
УУУ: да ну нет...но это так романтично,чёрт побери!!!)))