Moonchild: что можно ожидать от человека, который посреди серьезной философской беседы в аське говорит:"так. я гусь" и выходит?..

новости, Путин о теракте в Домодедово: "что касается договора с преступными группировками..." о_О по-моему кто-то спалился)

Учитель по матану лет так 80ти впаривает, что они, в свои времена, гомосексуалистов презирали, а теперь они в почёте. Пытаемся объяснить, что это не так, а он нам контраргументом:
-А почему тогда в ГосДуме одни пидоры?!

YYY: Как там у вас на работе кстати?)
XXX: нормально, более-менее, но всёравно как-то неочень
YYY: блеать! я должен выбрать из 3х вариантов?))

xxx:
хочется любви ласки
yyy:
любви ласки? а почему именно ласки? а любви енота не хочется?

Lida: Всё бы ни чего, но у меня в детстве была мягкая игрушка.
Lida: Мы все несколько лет думали, что она заяц, пока случайно на неё кто-то не упал.
Lida: Выяснилось, что она говорящая и при этом... «Привет! Я медведь!...»

Нашёл в каком-то блоге:
"3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули."o0

xxx: Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!!!

коммент к навороченному японскому унитазу

бляха вот так по незнанке сядешь на краешек чтоб громко не журчать и потом тебе толчок на свое усмотрение помоет спину, постирает майку и всё это вопреки законам физики потечет не сверху вниз а от задницы на голову...

Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра,- вешаю трубку. Вспоминаю, что в соедней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу: - милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

Дарья: Скоро студенты медвузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии! =)))

Zevy: я выхожу из машины за 100к евро, на мне пиджак за две тысячи долларов, очки за столько же и часы за 50 тысяч рублей, а он все равно подбегает ко мне и "а вы знаете, что с партнерской программой Эйвон можно зарабатывать до 20 тысяч рублей в месяц при свободном графике?"

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80
"Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры" ©
О_о

xxx: по россии идёт бешенный апельсин
yyy: че мне сделать? спрятаться? или прикинутся мертвым??!!
xxx: по каналу Россия, кино бешеный апельсин!

ххх: я кста забыл спросить че за пидарастическая хуйня у тя была с утра на голове???
ууу:че значит хуйня? я ваще то постригся вчера за дорого в тони энд гай между прочим
xxx:походу у тони был выходной и до тебя дорвался гай)))))))))

Парень с долларами,зачем ты поехал в Египет?

ууу: ящитаю он не как на подругу на тебя смотрит
ууу: а как на девушку )
ххх: я седня старалась женственно жестикулировать. волосы там подкручивала, смотрела на него и думала о курице жареной, очень чувственный взгляд получался

xxx: А давай закажем пиццу и трахнемся!!!
yyy: нет!
xxx: Неееет??? ты не любишь пиццу???

Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...