xxx: Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд
ххх: сказанная в самый разгар застолья:
ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

Шо за политпидорасы оккупировали БОР? Идите нахуй в свои ЖЖ

она:дорогой,я борщ сварила,будешь есть?
я:буду,это же мой любимый!
начинаю бульон хлебать,а там что то белое,подхватываю ложкой,а там ПЕЛЬМЕНЬ!!!
я:дорогая это что???
она:мяса не было,я пельмени бросила.
Я:ну ты пипец!!!!

xxx:
У нас тут один мальчик чудеса творит.

Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.

Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?

Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.
В-четвертых, учительница мальчика сказала:
- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...
- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.
В-пятых, ему 9 лет.

xxx:
Я это все Тайке рассказала. Она:
- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...

xxx:
Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет.
ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.

Детский стишок
мама - Зебра, папа - Лось.
как им это удалось? (с)

- Папа, а сколько лететь до Америки?

Папа не задумываясь, отвечает:

- Двадцать минут.

- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!

- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!

- Сколько лететь до Америки я точно знаю!

Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

Вечер, около полседьмого. С трудом запихиваю злую и голодную себя в переполненный автобус. Едем. Стою почти на одной ноге, упираясь лицом кому-то в спину и едва не падая ж0пой на сидящего сзади дедушку. И тут краем глаза вижу чудесное зрелище: светловолосая дева в розовой шубке и розовой пушистой шапочке, с длинными ресницами и блестящими губами, облокотившись на спинку чужого сиденья и прижав к себе согнутой в локте рукой гламурную лакированную сумку-баул, держит в маникюренных пальчиках здоровенный шмат полукопчёной колбасы и жадно от него откусывает. Мои шаблоны до сих пор не срослись...

Вышел покурить на балкон. Оказывается в соседнем доме открыли курсы стриптиза... Начал чаще курить((

Natalya: чем вчера вечером занимался?
Alex_M: дома фильму смотрел
Natalya: понра?
Alex_M: ну почему сразу порно?? я что, других фильмов не могу посмотреть??!

Сижу ем мармеладки. Мармеладка в виде малинки - малиновая, в виде груши - грушевая, в виде апельсинки - апельсиновая... Все вроде логично. Но с каким вкусом тогда мармеладка в виде кораблика?!!

Ну не еб жеж вашу мать
Аффтару вот этого -

НАЙДЕН паспорт!!!! в г.Санкт-Петербурге!! КУЗЬМИН АЛЕКСЕЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ!!!21.10.92!!!просьба опубликовать!!!человек без доков в чужом городе!!!!

Очень за вас рад!
Кем найден? Куда человеку-то писать, на деревню дедушке?

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

И на старуху бывает проруха

История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.

Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша.
Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка.
Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать.
А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.

Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит:
- Сейчас будете обратно прикручивать.
- Ты меня тут еще попугай.
- А с чего это вы на ты перешли?
- Твоя машина?
- Нет.
- Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью.
- Ну что, идем домой?
- Тебе номера скрутили.
- Кто?
- Да вон тот ушлепок.
- А ты ему сказал, что мы здесь живем?
- А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
- Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
- Ну что, составляем протокольчик?
- О чем?
- Как о чем? Вы на знаки смотрите?
- Да, смотрю.
- Вы въехали под запрещающий знак.
- Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
- Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
- Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
- И че?
- Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
- И че?
- Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
- А чего ваш попутчик ничего не сказал?
- Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
- Ладно, забирайте ваши номера.
- Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте
любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять
жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору.
Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

FataL: Мальцы, вообще, ржут с разной фигни, надо только угадать :) Как–то мой ржал со слова "бобёр", повторял ему его раз 50.
Catalyst: блять! меня тоже сейчас от бобра поперло…
FataL: Выхухоль.
Catalyst: Папко!
FataL: Сынко!

в баре, в районе молдаванкии, только что переболевший испанкой человек, чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и чешках(или вьетнамках) на босу ногу!

Тема сообщения:
В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста мысленным путем!

Текст сообщения:
Ура, товарищи! наконец можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягке тепле сочни сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи мичкова бля палюсь

В православном благочестивом молодежном клубе подарили розу к 8 марта. Красную. Искусственную. Как на поминки покойникам дарят. Дохлая такая роза, зато внутри кружево красное. Дома рассматриваю внимательно, тяну за лепесток, чтоб попышнее сделать, из сердцевины красные стринги вываливаются.