FataL: Мальцы, вообще, ржут с разной фигни, надо только угадать :) Как–то мой ржал со слова "бобёр", повторял ему его раз 50.
Catalyst: блять! меня тоже сейчас от бобра поперло…
FataL: Выхухоль.
Catalyst: Папко!
FataL: Сынко!

в баре, в районе молдаванкии, только что переболевший испанкой человек, чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и чешках(или вьетнамках) на босу ногу!

Тема сообщения:
В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста мысленным путем!

Текст сообщения:
Ура, товарищи! наконец можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягке тепле сочни сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи мичкова бля палюсь

В православном благочестивом молодежном клубе подарили розу к 8 марта. Красную. Искусственную. Как на поминки покойникам дарят. Дохлая такая роза, зато внутри кружево красное. Дома рассматриваю внимательно, тяну за лепесток, чтоб попышнее сделать, из сердцевины красные стринги вываливаются.

ColpAck'Jr (15:34:11 4/03/2011)
Собянин жаль опоздал со спуском в метро

ColpAck (15:34:30 4/03/2011)
а када он спускался

ColpAck'Jr (15:34:41 4/03/2011)
вчера

ColpAck'Jr (15:34:51 4/03/2011)
проехал целых две станции

ColpAck'Jr (15:35:01 4/03/2011)
на большее не хватило

ColpAck (15:35:15 4/03/2011)
кислород в баллоне за спиной закончился?))))))))))

Работаю в страховой, перевели в отдел урегулирования споров. Сижу, читаю прецеденты. Это пиздец, товарищи!
1. В прошлом году клиент попал в аварию ночью 2 марта. Менты ему написали время ДТП 24:00. Вина клиента, ОСАГО у него было, но заканчивалось 2 марта. Он заранее продлил его, вроде как проблем нет? Как не так. В первом бланке срок указан до 23:59:59 2 марта, во втором - с 00:00:00 3 марта. Мы ему отказали, потому что ДТП произошло вне периода страхования! Чувак подавал в суд на страховую, но проиграл.
2. Клиент, пьяный, ехал пассажиром в своей машине. Водителем был его друг - трезвый, в страховку вписанный. Отказали, т.к. по правилам, страховка не действует, если водитель был пьян, и этот пункт так хитро написан, что непонятно, кто имеется в виду - водитель или клиент. Доказали, что второе.

Я в ахуе. Прям сижу и вижу, как в окно вливаются лучи поноса.

- а что это за комната такая в сауне с кроватью ?
- ну некоторые ходят в сауну не только париться
- а почему свет не включается?
- ну потому что это место НЕ для фотосинтеза !!

В баре
-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
-Сколько молей?

kudryalex: Ладно,можешь узнать все,что хочешь. У тебя 2 вопроса.
Britni: Всего 2? :(
kudryalex: Да,было 2. Уже 1.
Britni: В смысле?
kudryalex: 2-1=1. Ну все, ты растратила свои вопросы.

-Что говорят в полиции?
-Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

ну и зарплату за февраль полиции не выдавать: нет милиции - нет денег.

xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.
ууу: я лучше потом ресну...

Straga:
жена при просмотре фильма "50 первых поцелуев": я тоже хочу чтобы ты у меня каждое утро поцелуя добивался как в первый раз
Я: да ты бы и месяца не продержалась бы...
ну вот представь я каждое утро буду тебе показывать видео и грить что я твой муж, ну это еще пол беды, ты представь как я каждое утро бы тебе объяснял что мы на тебя ипотеку оформили
жена:0_0

Казус с армии
3 часа ночи, нач. роты сидит в коморке и переписывает личное имущество казармы. Переодически вызывает дневального, чтобы он поднимал по очередности солдат и заводил их в каморку к нач. роты для соц опроса.
4 часа утра, голос нач. караула с коморки: - дневальный, карандаш мне
дневальный: Рядовой карандаш на выход!!!!!

Семейный вечер, романтика, валяемся на кровати с милым, обнимаемся...
Милый, уткнувшись носом мне в шею, ласково приговаривает:
- ммм... ты пахнешь, как... пятикопеечная монета... восемьдесят третьего года выпуска... которую только что подержали во рту...
О_о

ххх
воооот.это тема.Мы устроили один раз презервативную проверку: в ванной надули водой визит и контекс.Визит раздулся с письку и лопнул))) а контекс вырос размером с ванну!!!

ххх
МЫ немного офигели,такое зрелище))он так и не лопнул.

xxx: привет ) ты же у нас фотожопер?
yyy: в чём проблема?)
xxx: надо как нить красиво нарисовать надпись "ПЫЩ ПЫЩ ОЛОЛО МЫ УГНАЛИ НЛО" в формате 320х240 примерно )
yyy: ПИЗДЕЦ! )))))))

псина пропала. зову- не идет. Во дворе-тоже нету.Убежал- вряд ли- забор высокий. Слышу- в кабинете мужа звуки странные. захожу- лежит на ковре и быстро- быстро щелкает зубами полиэтилен с пупырышками от нового шредера...и глаза такие отсутствующие- как у нарика... прик4рыла дверь чтобы не мешать.

Я часто езжу на работу на машине и вижу людей мерзнущих (или просто скучающих) на остановках, ожидающих общественного транспорта. Мне с ними явно в одну сторону, и для меня не в тягость подбросить кого-нибудь до метро. Мне не нужны их деньги, "спасибо" - вполне достаточно. Проблема в том, что довольно глупо тормозить на каждой остановке и предлагать подвезти. Но есть простое решение: я повесил на лобовое стекло зеленый огонек, который означает "подвезу.бесплатно". Если видите машину с таким огоньком без "шашечек" таксиста, не бойтесь проголосовать. Замечу, подвезу, денег не потребую. Мне приятно кому-то помочь.
Баш, поддержи идею.
Вместе мы сделаем мир лучше.
Сорри, что не смешно.

х - долго еще?
у - 5 мин.
х - да за 5 мин. можно горы свернуть!
у - ну так давай, дерзай!
х - видишь вооооооооооон ту гору?
у - нет.
х - правильно, ибо я ее уже свернул!
у - да у нас вообще гор нету!!
х - ТАК КОМУ СКАЗАТЬ СПАСИБО НАДО?!??!??!?

ellana: нас на английском запело в аудитории. Лапинов ломал замок - не сломал. Нестеров ломал замок - не сломал. Я взяла, достала отвертку, достала пассатижи, выпилила нахрен замок, открыла дверь. Самое фееричное - реакция препода. Он сказал: "меня тут не было, я сваливаю" и смылся