Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Кот_Леопольд: (задумчиво) Хоронили Гейтса - порвали 256 баянов..

anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"

Метредель (20:15:16 11/03/2011)
По полу тапки грохотали...

*Made IN paradisE*(20:15:37 11/03/2011)
админы шли в последний бой!!!!!!!!!!!!!

Метредель (20:16:36 11/03/2011)
и молодого юзерочка несли с экспишною виндой

Горыныч: Лан, АФК, пойду мелкого качать
Matryoshka: Лёш, а кого создал?
Горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
Горыныч: )) ага )) первого Михаил Алексеевич зовут, второго Сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... БГГГ

xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется

Муж задерживается на работе. Я забежала в магазин, приготовила ужин, убралась в квартире, встречаю на пороге.
М: ммм... чисто. (пройдя на кухню) ммм... вкусно. (приподнимая мое платьице) ммм... голо. Идеальная женщина!

может боян не знаю, вообщем появились у моей бабушки соседи из китая( студентки снимают квартиру) так вот однажды одна приходит и говорит:-дайте мне яйко пожалуйста я вам два отдать. ну бабуля человек щедрый дала яйцо и говорит что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит мол у них традиция такая отдавать всё в двойном размере и тут моя бабуля выдаёт:- А если тебе дать 50 долларов ты потом 100 веренёшь?.... китаянко честно говоря офигела от такой логики)))

ххх: Мой благоверный, в поисках «чего бы пожрать», открыл холодильник и наткнулся на миску с размораживающимся фаршем.
ххх: Ну, там, кровь, мясо, жир перемолотый...
ххх: Он восхитился, воткнул туда на зубочистке плакатик с надписью «Краткое содержание онемэ „Эльфийская песнь”», ходит с этой миской по дому и чуть ли не баюкает её.
ххх: С кем я живу?!

Коллега для чего-то старательно заземлил осциллограф и полез смотреть цепи, где общий провод был под напряжением относительно земли... Мышцы при прохождении тока сводит судорога, у него судорогой сжало почему-то челюсти, он выдавил (именно выдавил, а не выбил) себе восемь зубов.

Через месяц после того случая был экзамен по ТБ. Он выучил весь талмуд ТБ наизусть до последней запятой, но на экзамене ему задали единственный вопрос:

- Под фазу-то больше не полезешь?

Друг сидел играл в наушниках в доту, ну там орал и т.д.
К нему подходит мамка, приносит кусок сала на тарелке.
Он поворачивается, нифига не понимает... спрашивает:
- зачем?
- я спрашивала, что ты будешь есть... а ты САЛО,СУКА,САЛО!!!

a: да они совсем охерели что ли???
b: Андрюша, это ты?
a: ой бля, не тебе((
a: в смысле извини, мам, я окном ошибся(
a: хотя уже похуй...

X: "Депутат Госдумы на Bentley протаранил милицейскую машину" Все смешалось в доме... Машина милицейская, а сидят в них полицейские, избранники народа в Bentley, а народ - в ж.пе
Y: Абсурд
X: нет, это новость

Вопрос: как определить готовность пельменей, если они битком набиты в кастрюлю и им всплыть некуда?!

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
yyy: неа
xxx: и я не знаю, его спиздили(

c оружейного форума:
Первый предупредительный выстрел производится по грудной клетке нападающего. Сразу за первым предупредительным следует второй. Если первые два выстрела не достаточно предупредили его дружков, то продолжайте их предупреждать прицельными сдвоенными выстрелами по центральной проекции и голове до полного предупреждения нападающих или израсходования боеприпасов.

телевизор: - Большинство мам при первом прикорме предпочитает фрутоняню...
муж, задумчиво, не отрываясь от компьютера: - а большинство пап при первом прикорме предпочитают мандулу или мотыля...

Подхожу к расписанию на завтра, смотрю хуйнули 6 пар(всегда было 4) а снизу подписано "Да вы охуели!!!"

xxx:
уважаемый, почитай толковый словарь о значении слова ирония
yyy:
уважаешь - верь на слово
xxx:
не особо
yyy:
тогда иди нахуй, противоречивый мудак.

*Котобелка нашла в холодильнике вздувшийся пакет просроченного кефира и думает, что с ним делать.
*Котобелка придумала и теперь желает приятного завтрашнего утра неизвестному любителю парковать свой драндулет под чужими окнами.