Matrim: кстати, всё думал, кому рассказать.
Matrim: Моя ученица рассказала девушке, с которой я сплю - что я 100% гей.

ххх:Если мужу нужен регулярный секс с безотказной партнёршей, то ему надо ходить к проституткам, или покупать резиновую женщину, или завести дома козу!

ууу:если жена не хочет обеспечить регулярный секс, то одна коза в доме уже есть.

Звонок на радиостанцию.
Слушатель: Я хотел бы заказать для нашего премьера Владимира Путина песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!"

16:13 : xxx : надо приходить на работа в 8:00 в пятницу:)
16:14 : yyy : ага и работать работа до самый заря пока красный круг не опускаться за горизонт, тогда хозяина отпускать нас домой

SCHUMI: вот скажи мне, почему зауженные джинсы - это по пидорски, а зауженные спортивки сука по пацански???

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina, оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS.
Говно теперь с кунжутом.

ххх: Вчера мой изрёк,мол "Девочка моя,ну не люблю я стрип-бары,азартные игры и футбол".
ххх: я ему сказала,что он идеальный мужчина для меня.Потому что стрип-бары,азартные игры и футбол люблю я.А он зарабатывать должен.
ууу: а он что?
ххх: cказал,что я его золотко ^_^

xxx: Почему тогда в американских фильмах русские космонавты в шапках-ушанках по космосу летают?
yyy: Ушанка хорошо смягчает удары головы об выступающие трубы. На русских космических станциях везде трубы.
xxx: Канализационные?

Про цвета автомобилей.
Когда на рынке только появилась хамелеонистая краска и была жутко модной, один приятель поддался соблазну и перекрасил свою тачку. Так ему гайцы при перерегистрации цвет записали как "разноцветный".

Парень, котрый офигел от дискет в налоговой, хочешь ,добью? Если ты приносишь отчет на флешке, то сначала идешь в специальный кабинет, там специально обученная барышня копирует тебе это на дискету, а ВОТ ПОТOМ ты сдаешь дискету инспектору. С-Петербург, налоговая Фрунзенского района.

"В Ливии мы не поддерживаем какую-то одну из сторон." /генсек НАТО Андерс Фог Расмуссен/
Т.е. целеуказание при бомбометании звучит как "на кого Бог пошлёт!" - так что ли?..

Курение предупреждает: Минздрав - не лучше.

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Разговор дочери с отцом:
- Папа, а ты маму любишь?
- Конечно! Ещё как люблю!
- А чего ты тогда к ней не подкатываешь?))

Сегодня изучал чертежи по строительству.. Проектировщики попались с юмоморм: на одном из чертежей везде было название "кололодцы"...

м: Я оптимист! Щас напеваю Шнура, строку "х%й стучится о ширинку" спел как "х%й стучится о ботинки"!!!
ж: ты не оптимист. ты фантазер.

Жена Аршавина:
-дорогой,где ты был?!
-в футбол играл!
-странно,но футболка сухая и совсем не пахнет!?
-я за сборную России играл...

как бы мы не хотели но это не баян, а вечное постоянство нашей Сборной...

а папка с порно у него называется "фапка" aqoustic

fff: я только что чихнула
fff: будь я здорова
mmm: тебе надо твиттер завести, будешь популярна