x: Почему Скала Джонсон в Форсаже всё время потный?
y: Бразилия, жарко...
x: Но у остальных всё в порядке
y: А! Гример Джонсона боится к нему подходить

xxx:У тебя то есть девушка?
yyy:да кому я нужен )
xxx:да ладна! Прибедняться!
yyy:ладна
yyy:девушки нет )
yyy:все хотят, чтобы за ними ухаживали... я лучше кошку заведу, ей нужнее.

xxx: я машину собираюсь продавать. ситроен гранд пикасо
yyy: У меня детей нет, мне такая не к чему
xxx: детей почем возьмешь?

ххх: желание нашей деканши выслужиться достигло своего апогея- на День славянской письменности и культуры водить хороводы будут 60 китайцев в русских народных костюмах...

DJ Sergeich: все люди отдыхают от работы в выходные, а сисадмины отдыхают от выходных на работе!

За несколько часов до 21 мая, по одной из версий - даты конца света:

xxx: А во сколько точно завтра конец света? Хочу сполна насладиться гейством.
xxx: *ДЕЙСТВОМ!!!

ххх: шел вчера зерез гоп-район, прикинь
ххх: на стене среди трехбуквеных слов жирным шрифтом написанно "Е=mc2"
ууу; ты не шаришь!
ууу: это быдло только днем кидают людей на мобилки
ууу: а вечером все это продают, чтобы построить свой маленький андронный колаидер
ххх: О_о

случайно услышано в магазине:
мужик минут 5-6 объяснял по телефону, как я понял установку какой-то программы... вроде объяснил, и вроде его поняли...5 секунд молчания и внезапно:
- ты включил компьютер, вот все что на экране - это рабочий стол...
я плакал...

Список литературы
1. Хемди А. Таха, Введение в исследование операций, Шестое издание, 2001.
2. Лекции друзей.

x: Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

D теме про конец света. после данного заявления и по истечению предлагаемого для конца света времени, ниже - первый комментарий: " Есть кто живой?"

Сидел с парой друзей во дворе тихо попивая пивко, сидели общались и вдруг с соседней лавочки примерно в нашу сторону начал светить фонарик (светодиодный такой). Достал свой, включил, подходя к светящим и слепя в глаза произнес: "Капитан Раздобудько, а что это мы тут делаем?!?!?". Таких охуевших ППСников я еще не видел =)

З.Ы. Дальше уже сидели пили вместе)

С форума Ленты:
staalker: Если Михалков был бы режиссером парада [Победы]. То все были бы пьяными, в рванье. С одной винтовкой на пять человек. Первые колоны составлены из штрафников и уголовников. Принимает парад сам Михалков с железной рукой. Над Красной площадью летает Ю-87 и немецкий летчик выставив жопу из самолета, на скорости 400 км/час срет на головы участников парада и зрителей. На все это смотрит Надя Михалкова и с трибуны мавзолея показывает всем сиськи.

xxx:Привет, что делаешь?
ууу:Книжку читаю, "Хоббит. Туда и обратно."
ххх:Наполеон чтоли?

<Hand78> а сегодня наша химичка сказала что электрон вообще не имеет массы.
<Hand78>мы не поверили ессно-все таки реальный обьект, хоть какая-то масса быть должна
<Hand78> она сказала что мы еретики, попросила подождать и вернулась с кучей спиртовок в руках

-Дорогой, я хочу перекраситься в блондинку
-Ну зачем усугублять?

Чат в Minecraft'e
xxx: Муахахахаха, я убил свинью куском свинины!!!!!
yyy: Добро пожаловать в Омск.

Кошка идет себе по комнате и вдруг начинает драть когтями диван, прямо при всех. Мама с криком "я тебе щас!!" начинает за ней гоняться. Папа говорит ей, чтобы она перестала мучить старую больную кошку. Кошка делает 2 круга по комнате, запрыгивает на спинку дивана, забегает за папу и смотрит из-за его спины на маму, типа она в домике. такая вот бытовуха

Новое средство для мытья окон "Мистер Плюнул"!

Печатное объявление в подъезде,
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашел!"