предыстория: я часто покупаю детское питание себе в магазине неподалеку,продавщица мило улыбается "молодой мамашке". мой кот последние несколько дней плохо ест свои консервы. а сегодня стою со своим МЧ в этом магазине,смотрю - есть дет питание с говядиной "Темина говядинка",говорю МЧ,давай нашему купим,он такой, "да пошел он в жопу,пусть ест,что даем, или пусть голодает". Продавщица ТАК на нас посмотрела. только на выходе мы поняли,что она про ребенка подумала)))

Объявление на двери одной из квартир: "Уважаемые продавцы! Здесь живут НИЩИЕ! Отъебитесь!!!"

С хабра, ведется обсуждение новости, о том, что Яндекс разместил акции на фондовой бирже:
xxx: Кто знает, можно ли купить акции Яндекса онлайн?
yyy: «купить акции яндекса онлайн бесплатно без смс без регистрации»

xxx: Вышла Opera Mini 6 для iOS
yyy: зачем?) Есть же отличный Сафари
zzz: зачем ты живешь? есть много других людей

подслушала в троллейбусе:
"Идет контролер, приготовили билетики.."
*пауза
"Девушка, у вас справка есть?"
*девушка в это время показывает ей школьный проездной, а к нему полагается возить справку из школы, что ты там учишься, показывает справку.
К:"У вас справка старая!!!"
Д:"она с 1 октября"(на справке стоит число)
К:"2010 года, старая! Должна быть с 1 сентября 2011, оплатите проезд!"

*такого блеать наезда я еще не слышала

xxx:Меня интересует только тритий, его стоимость и где прео…
yyy:Эммм…
zzz:Быстро скрутили, даже дописать не успел.

Логопеды радостно потирают руки, дикторы новостей нервно вздрагивают во сне -- проснулся ЕЩЕ один вулкан в Исландии.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

ххх: К сестре подруга пришла, и сестра побежала в магаз
ххх: А поружка сидит теперь одиноко тут(в зале), скучает
ххх: А она красивая...
ууу: Ну так не сиди столбом - угости девушку сексом!

парень с девушкой (подслушано)

ххх: я устала... хочу на ручки
ммм: судя по фразе на шею ты хочешь...

xxx: поставил приору в гта4...неповеришь...
yyy: не едет?
xxx: ага)))

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Нет слова "Невозможно"! Есть слова "Нет времени" и "Впадлу"...

ччч: Мать моя -- женщина!
ннн: Восстанавливаешь утерянные рукописи Кэпа?

Комментарий к видео: "Ишь ты, "грудь, как уши сапниеля". Сначала им размерчик побольше подавай, а потом "уши". Торчит только силикон и реквизит в немецком порно, потому что там все схвачено. В прямом смысле. Корсетом. Сначала свои отвисшие пивные брюшки подтяните и "на полшестого" почините, а потом уже претензии предъявляйте. Аполлоны, тоже мне.

Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.

-Ребят, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая!
-Ну давай хорошую.
-Юрик лишился девственности!
-Плохая?
-Я ему в этом помог!

У кого есть дома котэ НИКОГДА, НИКОГДА не ходите с голым хуем наперевес!!! Бля, больно то как ><

Разговор с подругой,на днях случайно прибившей пальцы дверью:

xxx: Рассказывай, что там у тебя случилось?

yyy: Ну сквозняк в магазе был, а я культурная дверью хлопать не хотела)

xxx: А дверь ты распальцовкой придерживала или заклинание на нее накладывала?)

yyy: Не знаю как до, но после я все заклинания мира на эту дверь наложила!))

xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?