Бухгалтерия жжет.
Раньше у нас была бухгалтер -тетка лет 48.
Она ходила без лифчика и курила с нами за офисом.
Уволилась((
Новая бухгалтер- 2 недели работает.
в Ср позвала меня говорит : Как мне в Экселе -"руку" включить- я себе мозг сломал, доказывая,что это только в рисовальных программах бывает.
в Пт завалила базу 1С- это второй случай за 12 лет работы( но первый мы восстановили- в этот раз не можем)
Наговорила мне на автоответчик:
....говорите после сигнала.пии.. Что? Какой сигнал? Очем Вы говорите?...

А я думал все сказки про бухов- это сказки...
Cat

Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Человеку =>
Начитался про гопников-интеллектуалов. Я наверно отстал по жизни, но для меня гопник это не адидас, кепка и семечки, а мат, наезды толпой на одного, отжимание денег и телефонов, насилование девушек, и много других действий. Те про кого вы пишите это обычные нормальные люди. А вот вы в данном случае быдло, ибо своего мнения у вас нет, а заменили вы его тупым стереотипом, да еще и оскорбляете обычных людей на всю страну, так как гопник это оскорбление.
=> Аплодирую СТОЯ)

Качанчик:
Познакомлюсь с девчушкой-хохотушкой с целью ахахахахахха

Почему когда я вижу рекламу на яндехе: помогите роботам: пишите индекс правильно, я сразу представляю себе Мегатрона в бейсболке почты России ;(

xxx: прибраться чтоль
xxx: пробки от пива...
xxx: лак сининький с блестками. надо?
yyy: нет
xxx: женский носок...
xxx: чувствую я тут када пошарюсь смогу собрать пару котов и бабу...

На одном из сайтов по спорту приводится одна мега крутая методика для отжиманий которая по идее должна сделать из вас геракла. Первый комментарий:
Мне пришлось отжаться 300 раз теперь у меня отнялись руки и я могу писять только сидя. Что мне делать???

В российской полиции появятся интеллектуально развитые специалисты, способные решать поставленные задачи при помощи новых технологий, сообщил глава МВД России Рашид Нургалиев, передает РИА «Новости».

Дикий Кот: Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Диалог с девушкой:
- дорогая, я домой, по пути заскочу в аптеку, презервативов куплю, жди
- поздно покупать презервативы, когда на тесте две полоски...
- о_О
- да шучу я, я уже купила

йа©

В круглосуточном магазине в Белоруссии в два часа ночи.
Я:Дайте,пожалуйста пиво 0.5
Продавец:После 11 вечера пиво не продаем, только ВОДКУ!
Epic fail...

Обсуждение предложения поднимать руки вверх, когда переходишь по пешеходному... Предложения: выдать красные флажки, выдать светоотражающие жилеты... Один из каментов: "А вот ещё совет: перед переходом можно поджечь шапку на голове - будет видно издалека, особенно НОЧЬЮ !"

вторник только полчасика, как начался. а меня уже чтот смущает.
пошла в туалет. в коридоре споткнулась о кроссы брата и навернулась в темноте. в туалете подскользнулась на притаившейся под ногами половой тряпке и чуть не нырнула в унитаз. пошла мыть руки - ударилась мизинцем ноги о дверной проём. решила полечить ножку под струёй холодной воды. оптимистично считая себя гибкой, включила воду в раковине. резко, как майя плисецкая, взмахнула ногой. звезданулась большим пальцем о край ванны. чугунной, кого интересуют детали. сунула ногу под воду - внезапно ошпарилась кипятком. подпрыгнула.
в общем, когда мне на голову упало с крючка банное полотенце, я уже не очень удивилась...
я наверн до вечера дома посижу. малоличо... а я не застрахована...

Сначала ты слышишь сквозь сон слыбые стоны и не понимаешь, что это.
Потом они усиливаются, ты еще не открывая глаз надеешься, что это тебе просто кажется и сейчас все закончится.
Через минуту ты уже лежишь с открытыми глазами и понимаешь, что это не сон и что это тебе не показалось. Звуки усиливаются.
Легкий холодок пробегает по твоей спине. Чувство полной обреченности поселяется в душе.
Ты понимаешь, что теперь уже точно, конец... Да, это оно. Твой ребенок проснулся в соседней комнате.

Техподдержка банка
…
клиент: Так получается, ваш банк - говно?
оператор: Это риторический вопрос, я на них не отвечаю.

С форума - решил это я айфон4 попродавать. памяти в нем 16 гиг, куплен в официальном айфоннике начале мая, к нему есть чехол. причина продажи: джобс - мудак.

Джеки круче Чака. Даже когда его пиздят-он улыбается...

те, которые заливают - активные пираты.
скачивающие - просто пираты.
еще есть убогие пираты - это те, что на рынках 10 хитов на одном диске до сих пор покупают!

Молодёжь, знаете зачем нужно учиться,быть ботаном,сидеть и учить наизусть учебники,горбатиться по 60 часов в сутки? Чтобы на 10летний выпуск школы приехать на личном Porsche Carrera.. вот я только когда увидел их лица,я понял,что всё это не зря))