В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Е-mail рассылка по сотрудникам компании:
Дорогой владелец стеклянной бутылочки с томатным соком. Видимо вы забыли про чудесную бутылочку, убранную вами в морозильное отделение холодильника. С ней случилось, что то грустное. Примите, пожалуйста, меры по спасению холодильника.

Из обсуждений мифов об Автомате Калашникова:

xxx: Да АК можно месяцами не чистить и все ОК!!!
yyy: Любое оружие нужно чистить, будь даже это палка О_О
zzz: ну про палку ты загнул сильно) онаж не имеют механизма никакого)
yyy: если не чистить палку, налипшая грязь может смягчить удар!!!

xxx:Стивен разбадяжил белую студенистую субстанцию яблочным соком. В качестве своей жертвы он выбрал своего лучшего друга и по совместительству шеф-повара паба,которому пойло пришлось по вкусу.
“На вкус этот напиток похож на сладкий заварной крем, – говорит шеф-повар. – Я выпил добрый десяток стопок, прежде чем почуял что-то неладное. Причиной моего беспокойства был отнюдь не вкус, а задыхающийся от смеха Стивен, который от души проржавшись, любезно сообщил мне, что я только что выпил добрых пол литра лошадиной спермы”.
На следующий день необычный напиток, в составе которого честно была указана лошадиная сперма, появился в меню паба. Посетители решили, что это шутка и за один день опустошили все запасы приготовленного Стивеном пойла.
“Мне эту гадость заказал мой друг, – рассказывает один из посетителей паба «Зеленый человек». – Сначала я решил, что это шутка, но спросив у бармена: была ли в моем стакане лошадиная сперма, я получил утвердительный ответ. Остаток дня я провел в обнимку с унитазом, хотя, хочу признать, что вкус напитка был очень даже неплох и если бы не моя излишняя брезгливость, то я бы определенно попробовал его еще раз”. 1 рюмка спермо-сидрf(horse-sperm-cider) стоит 25 долларов.

вчера на бульваре, девушка пилит парня:
-Саш, тебе уже хватит, домой пора.
-Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
-я Лена!

Год 2007. Тогда, как в общем и сейчас, губернатором Кемеровской обл. АМАН Тулеев. В Кемерове открытие магазина YAMAHA. Соответственно музыка-шарики-шампанское. Идут две старушки, одна другой и говорит: совсем Тулеев обалдел что ли магазин у Амана открывает?

На сайте продается телевизор, отзыв к нему:
xxx:
Достоинства: Новый мир! Жену от телевизора не оттащить...
Недостатки: Цена... Ну и жену от телевизора не оттащить...

...Кружку помыла. Пыль на столе и мониторе протерла. Кота расчесала. Пиво - в холодильнике.

С праздником, Сережа! ^^
С днем сис.админа!

ппц, прикали я 2 дня с этим мотоциклом парился, что с утра не завести не как было
уже чуть ли весь не разобрал
а оказалось пока подножку не убирешь он сука искру не даёт

Волгоград. Температура 40+.
Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...
Посоны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

Из новостей на радио:
"Сотрудник московской госавтоинспекции, под видеозапись пообещавший в случае увольнения резать, убивать и грабить, уволен"

Стою у магазина "Любимов", жду знакомого,позвонила мама, спрашивает где я.
Не подумав ответил "Возле любимого".
Сейчас доказывал что сиськи люблю...

Третья мировая война начнётся с отправленного "ой не в то окно" сообщения.

Из корпоративной переписки о приеме на работу.

26.07.11 Таня:
Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна, я хотела бы поинтересоваться о возможности работать в Вашей компании в должности арт-директора. (перечисление скилов и умений)...
26.07. 11 Гендир.:
Нет пожеланий по зарплате и фото топлесс и мотивационного письма.
29.07. 11 Гендир.: Танечка,
Судя по тому что вы пропали - я вас напугал. простите великодушно, я не хотел вас обидеть. Конечно же мотивационное письмо можно не присылать.

ххх: Вчера Ленка потащила по магазинам. Ну и в магазине женского исподнего я тоже с ней побывал. Она конечно девушка в теле, но меня шокировало не это. Я может неправильно смотрю на вещи, но у меня в сознании слово "трусики" не может стоять рядом с "52й размер".

xxx: какой у тебя размер члена?
yyy: О_о тебе в сантиметрах?
xxx: нет блять, в попугаях!

включила детский какнал:
... было так холодно, что у Тибси замерз не только нос, но и шланг О_о

Когда слово "блядь" заменило запятые в разговоре?

Только самые чистые носки пойдут сегодня в гости.

xxx: а майн кампф сейчас достать можно?
yyy: ну, он в списке запрещенной литературы...
xxx: может быть, в каких-нибудь черных библиотеках?..)
yyy: смешно. какой майн кампф в черных библиотеках? только в белых.