Вурдик (23:29:32 6/08/2011)
Я вообще 15го думал быть в киеве, а 20го у вас. так в центре города на гопов нарвался. челюсть пару дней тока как прошла. суть что сумку с паспортом унесли. сейчас восстанавливаю.

Дмитрий (23:30:00 6/08/2011)
ну ты пиздец)

Дмитрий (23:30:05 6/08/2011)
Купи пистолет

Вурдик (23:30:31 6/08/2011)
вот еще)

Вурдик (23:30:43 6/08/2011)
не хватало что б у меня еще и пистолет спиздили)

-- Ты функциональщик! – прокричал Сергей на весь оупен-спейс-рум номер 14.

Комната притихла в ожидании развязки.

-- Я видел, как ты вчера вечером каррировал и декаррировал прямо за рабочим компьютером!

Неодобрительный ропот и возгласы удивления прокатились по комнате. Кто-то громким шепотом сказал “какой ужас, а я с ним за руку здоровался”.

-- Знаешь что, Сергей, – сказал Денис, вставая из-за рабочего стола, – любой нормальный мужчина, если у него всё в порядке, может позволить себе позаниматься функциональным программированием. Это естественно. Каждый хотя бы раз, да пробовал. Зачем только об этом кричать на всю комнату? Я же не кричу, что ты объектно-ориентированный!

Девушки захихикали, кто-то снова громко пробормотал “ну надо же, а по нему и не скажешь”.

Присутствовавший при этом Игорь Матвеевич сильнее вжался в кресло. Только бы никто не узнал про его процедурные наклонности!

а вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм?

просто я хочу зерегистрировать ООО "ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО", чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз/

Сегодня знакомая тетя, подруга бабушки рассказала.
Когда мне было года 4 я написал печатными буквами на листочке кое что, и положил бабушке в карман и убежал.
Бабушка с подругой прочитали, улыбнулись, обрадовались и подумали Какой Же Я Няшечка

На листочке я написал " Две пизды"

Den Stranger: Я тебя на руках носить буду!
Фрео: Не поднимешь :)
Den Stranger: Я в переносном смысле :)
Фрео : Не перенесешь :)

xxx(00:00:22 7/08/2011)
впизду, пашел спать
yyy(00:00:30 7/08/2011)
запятые это круто)

<scarrow> Мускулистое тело борца. Воркующий бас. Пробивающиеся зачатки курчавой бороды. Умение послать, не сказав ни единого неприличного слова. Готовность выпить все, что горит, и потом не превратиться в блюющую свинью. Готовность к кровавой драке - постоянная. Нож и кастет всегда при себе.
<scarrow> Из меня мог бы вырасти брутальный мачо.
<scarrow> Но я девушка, крашу губы, ношу платья, и большая часть вышеперечисленного только усложняет мне жизнь :/

Победитель конкурса среди заявок в Службу тех.поддержки:

Тема: Просьба дать доступ к попке Общая!

Самое интересное, что заявка отмечена как выполненная. Знать бы теперь, где она... Общая пОпка...

Из отзыва на широкоугольный объектив:
Снимаю периодически в ночных клубах, там он необходим.По началу друзья жаловались на овальные головы, девушки на то, что они толстые, но потом привыкли.

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

у - откуда у тебя шрам на руке?
х - стекло разбил
y - чем?
х - О_о. Ногой бля!!

ддд :а детей от меня хочешь?
ммм: да, конечно!
ддд: много?
ммм: штуки 3
ддд: штуки? ахренеть, щас у нас дети штуками измеряются?
ммм: нет, б.... порциями и килограммами!

MNeO: Я понял, что мы с тобой стали старыми, когда сегодня вышел на улицу и увидел детей играющих футбол во дворе)))
ZerO: ???
MNeO: Их мяч не закатывался ни под один автомобиль из-за низкой посадки(((

XXX:Прикинь я иду с ночовкой к бабе
XXX:Прикинь я, 3 телки, не кого дома, комп, нэт и.....
XXX: Контра КОНТРА!!!!!!!

Представьте, что Вы в большой компании незнакомых Вам людей. Вы никого не знаете, Вас никто не знает. И вот, вы хотите произвести на эту компанию впечатление своим чувством юмора. И хотите рассказать шутку. Шутку надо рассказать такую, чтобы люди вокруг по-настоящему рассмеялись. Не хмыкнули, не улыбнулись из вежливости, не закрыли лицо рукой, пытаясь скрыть свое разочарование в Вас и в Вашей шутке...А реально рассмеялись. И захотели потом пересказать Вашу шутку своим друзьям.

Представили? Молодцы !

А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, представляйте это КАЖДЫЙ РАЗ перед тем как нажать на "Добавить" и запостить сюда свое очередное УГ, окей?

Просто подумайте, будут ли смеяться над тем, о чем Вы хотите рассказать большая компания незнакомых Вам людей.

Вернем смешной БОР ! во имя кота, и шредера и святого админа !

(с) Gissen

У моего бойфренда классный кот, тискаю его - он ток мурчит и нежится. Но посещение этак на пятое случилось страшное - он принял меня как неизбежное и в честь этого, видимо, эээ...пометил.
Порадовал камент моего милого:
- Тоха, нутыче позоришь меня, такуую девченку обоссал!

Vlad:Ку! что делаешь?
Vampirko:да так..ничего особенного...
Vampirko: подругу жру...
Vlad:О_о
Vampirko: жду*! жду я подругу!!!
Vlad: пляяя...меняй ник..сыкотно(

Мой кот стал притаскивать на балкон (1 этаж) куриные ножки в соусе..??? Долго ломали с мужем голову откуда??? Вчера звонок, открываю, на пороге стоит сосед весь в макаронах и еще какой-то пищевой дряни.. держит кота за шкирку у того в зубах куриная нога. Вырвать ее не реально.. оба голодные и злые.. Сосед - у меня это типа кошачье бистро, по вашему?! Я быстро бегу на балкон, нахожу там утренний улов кота, стряхиваю мошек, кладу на тарелку, рядом листик салата и огурчик, приношу соседу со словами - нет кошачий сэконд хэнд мля.. Быстро беру кота и закрываю дверь.. теперь мой кот ссыт соседу под дверь за то, что тот застеклил балкон((

Коммент на ютубе к видео "Борис кончай" (там где баран на мужиков нападает).

borik: сука зачем барана борис назвали теперь надо мной все в школе ржут(((( борис кончай борис кончай((((

Реклама мебельного салона в Красноярске:
"Наша мебель примет любые причудливые изгибы вашего тела"