Ехала прошлым летом в автобусе. Живу в краснодаре, тут порой в теньке градусов сорок, а на солнце еще хуже. Поворачиваем на очередную улицу, и вдруг на тротуаре вижу... чайник! Советский. А в нем что-то налито. Смотрю на него удивленно. Первая мысль - воду кипятят (:
А потом еще кто-то из автобуска сказал: "Правильно, что советский, закипит - засвистит. Услышат". Весь автобус в хохот :D

Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

С автофорума.
1: Доброго времени суток!
Беспокоит одна проблема в машине - после динамичной езды на высоких оборотах двигателя появляется запах сероводорода. Чуствуется, в основном, первые несколько минут после остановки.
2: После динамичной езды говоришь запах? ;D

Ашот в темноте, говорите? А перевести Angel Dust как Ангел даст - это нормально?!

ххх: Медведев предложил создать аналог World of Warcraft по мотивам русской истории
ййй: Правильно, задроты должны быть идейными  :-D 

Вчера дочку спросили в садике какого цвета глаза у папы, она ответила - красные... Пора походу завязывать с контрой :(

xxx:Ребят,может у кого нибудь есть в компании свободное место или еще что нибудь?А то я тут работу ищу. (Москва)
yyy:сначала уедут жить в какие-то ебеня, потом работу ищут :3

NAL4IK: А вообще старик классный... сегодня подумал - жаль будет когда он помрет..я бы на его похороны съездил чтобы снять шляпу....
Dzm: Некрасиво воровать шляпы у покойников.

Tifa-chan:
Пошла в кино с подругами на Гарри Поттера. Сидим такие рыдаем Т_Т И тут картина, когда в Хогвартсе все ученики в шеренги ходят. И бас такой с задних рядов: "we dont need no education"... весь зал выпал :D

Есть у меня знакомый, директор и хозяин достаточно крупной, с хорошим оборотом, компании. И всё у него как у людей: дом, квартира, машина, яхта, жена и любовница (секретарь - референт).
И вот как то заехал к нему в офис по делам, секретарь подает нам кофе, но мне приносит к кофе шокалад, а ему демонстративно карамельные конфетки - на мой недоуменный взгляд друг, потупивши взгляд, ответил:
"Да так, сходил тут на лево от лево..."
Много думал...

XXX: сижу работаю, рядом отчет толстенный лежит, вдруг резко хрень какая то САП мигает, что то все вниз перекручивается все думаю, комп совсем подыхает у меня. Вызываю системщика типа - Ваня, беги все пропало! и че ты думаешь? Ваня просто отчет с кнопки Энтер снял, так зло посмотрел и ушел.. И это после того как он мне вчера говорил какая я клевая знаю че такое миниюэсби!

le_jour:
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих

chudovis4e:
эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?"

Сейчас на ногу упал нож острым концом, так на ноге даже царапины не осталось. Другой бы пошел в церковь помолиться, а я пойду в магазин покупать новый нож, а то этот совсем затупился.

вопрос на каком-то англоязычном сайте:
What's your job? What work would you like to do?

ответ:
Я пинатель хуёв. Однажды я шёл по городу и напинал целую кучу хуев. Позже я нашёл на полу 100-долларовую купюру, и понял, что за эту работу платят. С тех пор я работаю пинателем хуев.

Выхожу утром на улицу, а ночью был сильный ветер, перед подъездом как всегда много машин, куча разных иномарок и посередине Калина а на крыше огромное дерево которое упало ночью так что дном машина на асфальте, а колеса в разные стороны.
Стоит рядом хозяин машины и громко так: " Даже бог против отечественного автопрома!"
Главное что ни одна иномарка припаркованная рядом не пострадала.

работаю начальником дизайн отдела в рекламном агентстве.
Обычный вечер понедельника. Ничего не предвещает медленно, но неумолимо надвигающегося идиотизма...
Довожу макет до ума. Тут гендир встает из-за стола и ложится с ноутом на ковер. Странно, ну да ладно. Через 5 минут коллега включает ирландскую музыку и понеслось! Всем офисом, включая пришедшего на согласование проекта клиента, танцевали джигу. Люблю свою работу!

З.Ы. ждите новых вестей с полей. ибо идиотизм бесконечен

Из ЖЖ:
Выруливаю я, значится, за угол, в скверик, где обычно по утрам никого нет, достаю наушники... И вдруг понимаю, что из низа дома торчит аккурат половина мужика. Голая половина, красивая и загорелая. От эффекта легкой неожиданности издаю АААААААААА!
Мужик тоже издает АААААААААА, потому что меня не видел.И пропадает. В подвальное окно, как оказалось. Потом снова появляется его половина, которая подпирает голову рукой и вопрошает: "Девушка, а вы чего орете?"
("Кентавр!, - догадываюсь я, - Сверху мужик, а снизу дом! Щас очарует и заманит, надо подхватывать свой мусорный пакет и ноги уносить!")
- Чего-чего... А вы чего орете?
- А вы первая начали!
- А можно подумать, у меня каждый день из дома мужики торчат! Может, вас вообще... отрубили!
На всякий подхватила пакет с мусором и ушла. С гордо поднятой головой, конечно же.

-Слушай, пришел ко мне твой мальчик, всё починил всё сделал, а ты откуда его знаешь???
-М? тебе зачем?
-Ну как сказать, когда мама дома буянит что я сваливаю под вечер, мелкая устраивает некий понятный только ей сабантуй, а я даже в душ толком сходить не могу... и тут он, заходит маме с порога дает мороженное, малой псп подсунул, сел за комп.. чёт там шаманит, я быстро в душ, а когда вышла его нет... и он погладил мою футболку которую я приготовила на выход. Кароче дай мне его номер телефона!!!
-Сцука ты, и он((( вы оба, он да он, да он поспорил со мной что ты будешь просить его номер телефона первая, а я зная тебя и твой талант повыпендриваться.... проспорила ему три ген уборки в его квартире(((( хер тебе его телефон, и фиг я ему что скажу!(((

Дииииим, тебя Димой зовут я помню :) приходи ещё = )

Сидим с бабушкой чай пьем.
Бабушка: а как чай называется?
И сама тут же начинает читать с ярлычка: Лип-тон..
Я: это Хэйлис!! Как тут можно было "липтон" прочитать..?!
Б: как, как... Без очков!! ))

Работаю в бухгалтерии гос. учреждения.
Есть у нас чудная прога по название "Астрал отчет" сокращенно Астрал.
Сидим работаем, подходит глав бух и говорит,-" а давайте ка войдем в астрал."
Слышу это раз в 100й и все равно каждый раз до слез