Кто придумал туалетную бумагу с щеночками на ней! Каждый раз так стыдно... :(

прочитала тут:" В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса!!!!!!!!!
Чертовы белки - совсем обнаглели...."

сижу ржу, работаю же в грузоперевозках. решила повеселить и других логистов. делаю рассылку тем кто он-лайн. человек 200... самый популярный ответ- "это правда?"
понедельник- день тяжелый...

ххх: А у тебя бывало такое? Когда приходит сынок родственников просто поиграть на компьютере или посидеть в инете и спустя часа два быстренько и тихонько выскальзывает с дома со словами "до свидания", то простой переустановкой окон здесь не обойдется.. (

Сегодня увидел мужика в футболке с надписью "Алкоголь против наркотиков", сразу подумал о пчёлах.

yyy: говорят, что в армии бром в компот добавляют, чтоб либидо не вставало, правда?
xxx: нифига. готовься спать на боку, потому что на животе - неудобно, на спине - неприлично, и ноги мерзнут.
yyy: эт почему 0_о
xxx: йух встает и одеяло с ног стаскивает.

Дорогая Наташа!
Канешна, у нас были неважные отношения, временами я вёл себя как мудак, и гордился этим. Да и до сих пор горжусь. Бог с тобою, я прощаю тебе то, что ты меня подло и бессовестно бросила. Хуй бы с тобой, найду, наверное, получше. Когда-нибудь. Но, блядь, целый ёбаный год после этого качать с моего аккаунта торренты - это засада. Гореть тебе, сцуко, в аду! Cпасибо.

Заболел зуб. Нашла метод Парацельса:

Надо выбрать молодое деревце, отмеченное лунным знаком (липу, ольху, орех), находящееся в глуши, где бы до него никто не ка-сался. Приподнять кусочек его коры, сделать из внутренней древесины спичку, которую воткнуть в десну больного зуба до крови. Затем вложить эту щепочку-"спичку" на старое место, прикрыть корой и чем-нибудь замазать или обвязать кору так, чтобы она срослась с дере-вом. Операцию совершать в понедельник при возрастающей Луне.

За два года ничего не изменилось((((

Если бы конструкторов оценивали так же, как и программистов при приеме на работу.
В перспективную компанию требуется инженер конструктор, 20-25 лет, ВО, ОР от 10 лет.
Основные требования: Знание принципов работы ДВС, электро- и реактивных двигателей. Умение проектировать автотранспорт, военную технику, несущие конструкции зданий высотностью не менее 120 этажей, лифты, велосипеды и роликовые коньки. Обязателен опыт сварки, резки, кладки, наварки, плазменной и лазерной гравировки. Опыт самостоятельной сборки двигателей внутреннего сгорания и создания автомобилей на базе двигателей от сторонних производителей. Умение применить разработанный нашими художниками дизайн ночного горшка к вертолету или подводной лодке стороннего производителя.
Обязательно: предоставить собственноручно собранные рабочие модели автомобилей, троллейбусов, трамваев и спецтехники, с доказательством успеха их коммерческого применения. Приветствуются собственноручно собранные БМП, танки и самолеты, имеющие успех в боевом применении в вооруженных конфликтах последних 2х лет (укажите вашу роль и долю в этих конфликтах). Опыт организации военных конфликтов приветствуется. Опыт проектирования атомных подлодок, авианосцев и космических кораблей будет дополнительным плюсом.
Заработная плата 80-100$. (по результатам собеседования)

xxx: Веду свадьбы, корпоративы, митинги, шествия, презентации, дни рождения, пикеты...

yyy: Восстания, путчи, штурмы, разборки с ментами...

zzz: Перевод бабушек через дорогу, соединения пролетариев всех стран, доказательства теоремы Ферма...

Совет: перед тем как идти на вечеринку где будут алкоголь и стрёмные девки, нужно передёрнуть затвор.

xxx: пиздец реклама.. сидят дети, спорят: первая курица, нет яйцо...и тп. тут приходит мама: сначала был СУП!!
yyy: гыы)) суп! это гениально! =)))
xxx: хотя... сначала же земля была почти вся в океане типа... ну и там плавали всякие инфузории...
yyy: ну да.. большой такой суп)) говорю же - гениально!)
xxx: вот он ответ на филосовский вопрос!)

xxx:На таких людях земля держится!
yyy:безусловно. Они и держат плоскую Землю. А сами стоят на гигантской черепухе.
xxx:Именно на черепухе? Это для меня новая версия мироздания.

Мамка работает в детском саду. У них там мероприятие проходит, называется "Рейд по захвату карандаша". Вот что вы представили? А на самом деле это проверка как дети держат карандаш ...

с ВиО
xxx:как убрать фоновый шум от миктофона(меня слышно как будто я в туалете)?
yyy:Выйди из туалета!

"Крабэ","шмеле", "Дмитрий НАНОтольевич" - унылая фигня всё это ...

Вова Путаный и Дима Плюшевый - вот что звучит по-нашему !

Мама ходит и поет: "Понос нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь... И каждый кустик сразу станет удивительно хорош..."

нет ничего прекраснее, чем выйдя после холодного душа, с голым торсом, обнять пушистого кота

xxx: хех, а мне когда в одной конторе визитку делали, боссы спросили, как я хочу именоваться там. (им пофиг, хоть "Царь", неважно). Поскольку работа касалась защиты информации, и мне всегда нравилась именно эта ориентация, на англоязычной визитке я пожелал иметь либо "Security officer" либо "Security analyst". Именно так, я видел, именовались аналогичные спецы у буржуев. Когда наш менеджер по общим вопросам Маша заказала визитки и потом принесла их, на моей гордо красовалось: Offices Analyst. Специалист по фен–шую, млять.

в советское время несколько летчиков провернули шутку, за которую едва не отправились на расстрел

детские шалости)
выпивали с лётчиками военной транспортной авиации, находясь в одной из стран, где наша страна выполняла "интернациональный долг". Спирт на жаре коварен - вот и привалился я неожиданно за ящики. Просыпаюсь, смотрю в иллюминатор - Советский Союз! Это вам не Пушкин сидячий, а незаконный переход границы и дезертирство. Выпил ишшо спирту и опять за ящики. При следующем пробуждении за иллюминатором опять была знакомая пустыня. А страшно стало уже когда совсем протрезвел. Через 3 дня.

блять!!! завязал с WoW, устроился в охранное агенство "ПАЛАДИН".............