Как мой друг просит прощения:

Зравствуйте Екатерина, это Александр.
Нет, нет... Это не тот хам, которого Вы знали, а исправленный и обновленный. Ваши слова глубоко запали мне в душу и я решил изменить свое поведение.
Я буду трепетным и нежным, как первый подснежник на холодном льду, я НИКОГДА больше не скажу слова "6лядь", я даже забуду кто такие женщины!!!
(МОЛЧАТЬ!!! МОЛЧАТЬ Я СКАЗАЛ... И ЗАБЫТЬ!!!) извини, это я сам со своим... По утрам я буду Вам приносить фиалки (с подоконника) и мы вместе, с наслаждением
будем вдыхать запах мимоз (О, Господи... они то откуда тут взялись????) А потом я принесу Вам кофе в постель (раскладушка старая, но надежная \m/) и
мы погрузимся в радости орального... э-э-э... вкусового осчущения, именуемого "нескафе". Да-да-да, я неисправимый романтик и мне нравится их реклама...
(особенна та.., с круглой жопой) А когда Вы встанете и солнце позолотит Ваши плечи, я достану краски и запечатлею Вас во всей красе на мольберте
(хм... или на палитре? Боже Мой, как сложно быть панком...) После чего нежно поцелую и скажу - "Дуй работать, я жрать хочу...." =%)))

Холодная вода из крана для горячей воды всё равно теплее чем холодная вода из крана для холодной воды

xxx :

А я рассольник сварила : [

yyy :
ну.. эта... Кулинария +1
травоведенье + 5
изготовления ядов +7

xxx: Снегири-не гири, улетят и не поймаешь.

А гири, блять, поймаешь?!

А гири, блядь, и не улетят!!!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый:продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица- жена.

Иногда смотришь на девушек, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

y: Чего делаешь?
х: Та занят, ебусь.
у: А нельзя как-нибудь развернутее отвечать на сообщения?
х: Пишу метод, который преобразует строку, содержащую шестнадцатиричное представление семибитной кодировки в виде восьмибитной последовательности, в текст.
у: Ну ебись дальше тогда

Люба: Да я вообще не пью и не матерюсь!!!
ххх: -Да?Субботу вспомни...
Люба: -Ой бляяя.иди на хуй.]

маме дали попользоваться машиной. она на радостях решила ее хорошенько помыть и поехала вавторемонт спросить как лучше. ну ей работник и говорит типо везде просто водой и тп а в труднодоступных местах можно аккуратно отверткой или еще чем нить почистить. ну и мама моя на обратно пути врезалась в фуру ( несильно)и завернула назад. тот же работник это увидел и выдал следущее: ну я же вам сказал....аккуратненько...отверточкой... а вы что?...

Alexandra: а фильм про чебурашку у нас еще не снимали???
Stein: аниме есть
Alexandra: хм, странно, странно. Уже вижу заголовок. Он - дитя улиц! Он не знает кто он, и зачем он пришел в этот мир! Коварный враг стоит на его пути! Смотрите психологический триллер "Чебурашка" в 3D
Stein: лучше так - в тропических лесах Латинской Америки зародилось страшное зло. По нелепой случайности оно попадает в современную россию и начинает безжалостную охоту
Alexandra: это избито
Stein: ну тогда эротическую мелодраму
Stein: история запретной любви крокодила и неопознаного мутанта в жестоких реальиях советской действительности
Alexandra: мне больше нравится мой вариант, а-ля стивен кинг
Alexandra: а не эммануэль ушастая

Ксюша: блин, сейчас стала смотреть на курте этикетку
СПб_Пик: и?)
Ксюша: скажи честно, ты знал, что там написано?
СПб_Пик: нет=)
Ксюша: вреееешь
СПб_Пик: нет
Ксюша: ну там помимо всякой фигни про то, из чего она сделана
СПб_Пик: нуу
Ксюша: при какой температуре стирать ит. д.
Ксюша: написано:
СПб_Пик: нуууууууууу
Ксюша: or give it to your girlfriend
СПб_Пик: ыыыыыыыыыыыы
Ксюша: it is her job
Ксюша: и смайлик)
СПб_Пик: ыыыыыыы

xxx: сижу перед камином, попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем...
ссущем мне на ногу коте, блеать!

ххх: короче, я во время беременности слишком много сидела за компом и родила робота ,наверное. Гибрид ,одним словом. Потому что сча Леша отыскал юсб-кабель, засунул его в рот, а комп пишет, что устройство не опознано. Еще пару раз забудешь кабель спрятать - и комп-таки малого опознает

1: Вчера чуть не обосрался...
2: О_о???
1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть...ну обстановка располагала, и тут...
в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку, мой мальчик!.."
я даж подпрыгнул
2: :DDDDDDDDD
1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый" нахуй.
Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта довести можно!
2: ))))))) ку-ку мой мальчик!!! дрочишь?
1: ага, голосом фрекен бок из карлсона
2: Алло....телевидение? Приезжайте!!!!!!!!!!!!!!!
1: )))

xxx: Че то у меня интернет не работает :-(
xxx: Вызвала мастера он там два часа ковырялся, но он все равно не заработал. Зато я теперь иду в кино с этим мастером.
yyy: Это он где ковырялся? оО

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

мастер ЙОПТА: Ты себе представляешь девочку с фигурой модели, с третьим размером, натуральную блондинку и она работает мастером по ремонту оргтехники?
tt: Ну конечно. Она скорее всего немка, приходит к 2м парням чинить принтер... Наклоняется. Там видны черные стринги...

Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по
20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои
– сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.

Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.

Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.

Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается
ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок
– это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?