<Ged> Вот так всегда. Стремишься к светлому будущему а оказываешься в сексшопе :)
<Angelofnet> Ged: Просто вы где-то не там свернули. :)

Во время войны, в период наступления немцев, белорусские партизаны скрывались в лесу (а именно в болотах), так как знали они его как свои пять пальцев.
Из-за нехватки обуви, плели из лазы плетеные лапти что бы по болту было удобнее. А подошва лаптей оставляет след, очень уж похожий на протектор шин мотоцикла.
Ну и как-то немцы напали на след, где прошли партизаны, смотрят: "Да здесь же русские на мотоциклах проехали!". И давай на своём мото преследовать. Да так увлеклись, что заехали в самое болото, и сами чуть успели выпрыгнуть из тонущего мотоцикла. Смотрят в шоке на уходящий след, а русская боевая техника дальше в глубь уходит)). И в очередной раз убеждаются что русских войной не победить.

Обсуждение "женской" темы "Куда уходит секс?".

BlaViper:
Ищут с мозгами, с хуем и телом, естественно смотрят свой круг общения - значит обеспеченного. Еще и хозяйственного, ну и конечно же случайного-неженатого, ибо западло.
В общем потихоньку так рамка подползла до умного принца с хуем как у коня.

были на автопробеге, я сидел пассажиром сиденье в праворульной тойоте. на стоянке к нам подошла баба и начала на меня гнать:
<ууу> ты куда едешь, не видишь там ребёнок идёт
<ххх> я тут причём, у меня руля нету
<ууу> как ты дибил без руля едешь???

Включите комменты! Хоть что то на боре должно быть смешным!

- Нет пустому месту в чемодане! - заявила Лена и упаковала пару носков в футляр для очков.

2 часа до экзамена. Смс товащу: "Скажи, ты тоже готов примерно как 4-х летняя девочка к нападению медведя?"

xxx: настроил роутер наконец после 3 часов мучений
xxx: 3 компа в секте
xxx: бля сетке

С торрента:
хх: "Kombat" пишется через C %)
yy: еретик 0о

aaa> Бля щас по ТВ книга илая шла
aaa> Там Дензель Вашингтон порубил в салат четверых чуваков своим неебическим ножом
aaa> и тут хуяк сразу рекламная пауза
aaa> на экране шашлык, и телка говорит - к мясу я беру только кетчуп махеев
aaa> Я чуть не подавился бутербродом

В чате разгорелся спор о взаимоотношениях полов:
...
Amanda: Нет! На самом деле для девушки самое главное, чтобы её очень сильно любли!
WmP: Ахаха! Этим словом ты выразила все тонкости женской души! :-D
Amanda: )))

а мне генератор слоганов выдал:
Покупайте новую игру "единая россия 3: Нашествие похотливых гомосеков"!

Как-то лежал я с высокой температурой аккурат после сдачи схемотехники, галлюцинировал. И выказал в бреду такую мысль - мол, при повышении температуры тела проводимость нервных волокон увеличивается, и сигнал идёт не только в нужный сектор памяти, но и распространяется на несколько соседних нервов, возбуждая другие зоны мозга и поднимая не ту информацию, которая была запрошена. По этому возникает столько неадекватных аналогий и "гениальных" идей.

Увидел недавно обьявление о продаже 2-х комнатной квартиры. Так там в разделе плюсы кроме всего прочего было указано: "...наличие дополнительной 3-й комнаты...". Долго думал...

ххх: А какие звyки должна издавать девyшка во время оргазма? А то y меня в тот момент ничего кроме "Ой мляАаАаА!!" не полyчается...

суровые будни организатора
"ОЙ, МНЕ ЖЕ НАДО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНЦЕРТ! позвоню-ка я нашим бедным музыкантам, которые всегда просятся по проходкам на все тусы, пишут каждую неделю и просятся выступать везде и у которых нет денег на репитиции"
- аллё, бедные музыканты? а не выступите ли вы в эти выходные?
- ой, вы знаете, у нас басист на гаваях, вокалист в тайланде, барабанщик в психушке, а я грядки копаю, мне некогда
- О_о
by AsTi.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый час просидел в шкафу, пытаясь попасть в нарнию

Животное в отличие от человека не убивает во имя бога.

С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ:
"Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.