я чо в вов переиграл?
попугай уже говорит
-я пока не могу прочитать это заклинание
-некуда класть

xxx: я скачал фильм для телефона, скинул на телефон не работает, звук идет а картинки нет. че делать?э
yyy: фантазировать

Lemon: Капец у меня ситуация. От меня девушка ушла. Встречались полтора года.
Cockroach: Уууу... Держись, братуха. У тебя еще куча баб будет, не устраивай ты из этого капец-то. А чего ушла, к другому?
Lemon: Если бы. В том весь и капец, что не к другому, а к другой.

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Разговор со знакомым.
- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в
сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.
- И что с этого?
- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте
работать, все равно здесь сидим. И работает.
Месяцев через 8.
- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать
хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года
между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

xxx: да ну их, этих долбанутых анимешниц!
xxx: встречался я с одной.
xxx: дошло дело до секаса, а она как запрыгнет сверху и как заорет:
xxx: БЕЗГРАНИЧНОЕ СЛИЯНИЕ ГУРРЕН ЛАГАНН!!!
xxx: ну их, в общем. лучше с сатанисткой встречаться или фанаткой сумерек. от них хоть знаешь чего ожидать.

В одной маленькой больнице маленького городка Псковской области на приеме врач спросила меня, откуда я приехала. Я cказала, что из Удмуртской Республики. Следующий вопрос врача: "Ну и как там по сравнению с Россией?"

А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: "Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!" Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия.

С год назад у нас в городе появилось новшество. Менты стали ездить по центральной прогулочной улице на электромобилях, маленькие такие двуместные, чтобы по тротуару между людьми ездить. А центральная улица у нас почти парк - газон, кусты, цветы.
Сидим с другом ну скамейке.
Я: Вон опять менты на своем карте едут.
Друг: Слышь, что говорит?) "Поехали к 9-ой лунке."

знакомые ездили в испанию, ну и как у всех водится при местных можно говорить о чем угодно, маты, секс, разврат - они все равно по русски не бельмеса. стоят в лифте и очень красочно обсуждают предстоящий секс. и тут пожилая парочка, едущая с ними:
"эээ.. ребят, это все конечно очень здорово, но мы тоже русские"
epicfail

Кроткая лягушка: мне надо было выдумать 6 имён школьников из США, для учебника который ща составляем...и я в вики посмотрела серийных маньяков США)

Слов нет, как я мечтаю о том, чтобы перед тем, как стать депутатом, президентом, собяниным и прочим начальничком, допущенному к распилу бюджета перед вступлением в должность - ОТРУБАЛИ НАХУЙ ПРАВУЮ руку сразу...
И в назидание ставили клеймо на лбу - "Своруешь, мудило, отрубим и левую"

me: Блииинннн! кто-то взломал мой частный альбом с фотками!
zaya: и что?
me: там же была фотка, где ты делаешь мне минет, теперь она попадет в инет :(
zaya: мляяя!!!
zaya: я же там не накрашенная!!!

Тема на форуме: как вам нравится кончать

Ответ:
а мне нравится, когда кончает на попу и спину..потом берет свою майку/рубашку и вытирает..

Ответ на на ответ:
наверное если бы брал твою майку, то тебе не настолько сильно это нравилось

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил :-(

Павел
Приветствую вас !!!!!! а можно узнать ваш номер ???
Натали
привет.. мой номер - третий)

На заметку:
Нифига !

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))

Мужской мозг на автомате выберет вариант, чтоб не просыпаться и никуда не идти !

любой вариант ответа из предложенных будет фейлом

Irrrka
блин, я старею че-то, завтра четвертак) убейте меня))
CrazzyNut
я уже почти год как с четвертаком - и ниче, живая пока)привыкнешь
Irrrka
у тебя муж, дите и квартира)) а у меня только дите))) не успеваю нифига)))
CrazzyNut
ну так у тебя почти год, чтобы догнать)))
CrazzyNut
найди мужа с квартирой - и план выполнен))
Irrrka
где таких раздают?))
CrazzyNut
это я тебе не могу сказать - я своего без квартиры и дитя брала))
CrazzyNut
а потом проапгрейдила))

ххх:Вчера был у Сашки на дне рождения. Малой выдал тост:
- Когда я был маленьким брат обо мне заботился. Сыпал мне песок в коляску, чтоб мне было где играть. Но я выжил! Благодаря маме... За маму!