- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Лет 20 назад, когда была популярна песня «Гостей из будущего» (в ней ещё строчка была «поезд Цюрих на Женеву, куда ты Еваааа? ») я училась в 9 классе. И вот вздумалось мне и моей приятельнице поспорить, в какой стране находится Цюрих? Я говорю - Швейцария, подруга мне, ты чо дура, это Германия. Дурой мне категорически быть не хотелось, тем более я была уверена на все 100 в своей правоте, поэтому мы начали спрашивать у всех подряд «В какой стране Цюрих? »
Встречались нам в основном такие же девятиклашки, которые либо не знали, либо уверенно заявляли «Германия», что вселяло уверенность в мою приятельницу и она гаденько начинала хихикать. И тут нам навстречу идёт учитель, по-моему даже истории! На мой вопрос «Скажите нам в какой стране Цюрих? » эта мерзкая мадама заявила «И не стыдно тебе такой безграмотной быть! Куда катится молодежь! Цюрих - в Германии! » и ещё кучу обидного.
Короче, дошли мы до кабинета географии и уже там на карте нашли и Швейцарию и Германию, и даже Францию и правоту я свою все же отстояла. Но до сих пор обидно, когда вспоминаю как вредная училка стыдила меня, да ещё и сама была не права.

В девяностых это было. Ехал я в электричке,а рядом сидела очень даже симпатичная девушка. А дорога была дальняя и чего то меня малость сморило и я как то не заметил как к той девушке прислонился. На её руке как то мягче было отдыхать, чем на жесткой раме окна поезда. А она вроде была и не против. Не будила меня,не кричала,даже как то по удобнее мне показалась села,что бы мне комфортнее было дремать.Пробудившись, я малость от такой ситуации оробел и даже попросил прощение за доставленные неудобства. А она улыбнулась и сказала,что ничего страшного. Да,определенно, в семь лет я пользовался у красивых женщин гораздо большей популярностью чем сейчас.

Тут недалеко аэропорт и снимают жильё довольно много пилотов и стюардесс. Стою на автобусной остановке. Рядом пилот в погонах с чемоданами. Такое бывает часто.

Вдруг, смотрю он наклонился вбок, сделал напряжённое лицо и повернул ручку чемодана на себя и влево. Напрягся и я. Снял наушники, глянул в небо, а там самолёт довольно сильно накренило перед посадкой.

Я тоже в стрёмных ситуациях в машине на тормоза жму. Даже если сижу на заднем сидении.

Определение из словаря

Джиу-джитсу (сущ.)
1. Искусство аккуратно складывать одежду, когда эта одежда все еще надета на людей.
2. Принудительное занятие йогой

Прикрываясь демократическими ценностями, тащил в дом материальные.

Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву «г». Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно». «Я вам честно скажу одну из главных вещей, которые я вынес из школы, — я ненавижу процесс оценивания, я ненавижу экзамены. Это катастрофа... Одна из моих личных целей — убить экзамены», — сказал он, выразив надежду, что на это «уйдут не десятилетия»....

Сам того не понимая, Греф сформулировал главную проблему элиты страны: трусливые, тупые, плохообразованные, не имеющие системного и структурного сознания - почему-то и руководят экономикой страны, а те нормальные, быстро и эффективно думающие дети и студенты, у которых яйца от страха не вжимались в жопу от вызова к доске или сдачи экзаменов, потому как они с легкостью понимали те вполне серенькие по уровню курсы - влачат существование на задворках экономики. Экзамен - это основа конкурентности - побеждать должен сильнейший. А Грефы, должны подносить им бумажки. Ибо конкурентность - это основа основ экономики. Экономический лидер, решивший глушить соревновательность и конкуренцию при формировании элиты страны - это тот самый дурак, который страну разрушает. А может он и не дурак, а враг?

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Вчера вечером, укладываю дочь спать.
По секрету ( не знаю от кого, т.к. с мамой уже поделилась) сказала, что Сережа ей больше не нравится, сейчас Коля её новый парень.
Спрашиваю, почему? Чем Сережа не угодил?)
Ответ: " Сережа конечно красивый, но Коля такой умный, все знает. А у Сережи что не спросишь, отвечает " я не знаю" ".
Спрашиваю: " Дочь, а кто тебе больше нравится: умный, красивый или еще какой?"
Задумалась.
" Знаешь папа, красивый мне не нужен, а то будем постоянно ругаться, кто из нас красивее. Умный хорошо, но тогда он будет меня во все игры выигрывать, опять ругаться будем. Главное, чтобы память была хорошая. Чтобы помнил, когда у меня день рождение, чтобы про Новый год не забывал. И чтобы рано просыпался, чтобы с собакой погулять"

Дочке 6 лет.

Американка средних лет вечерком сидела у себя в спальне и мирно отдыхала. Как вдруг из коридора послышался шум. Недолго думая, она достала из прикроватной тумбочки свой пистолет, и как только из тёмного коридора с криком "Буууу!" выскочило плохо различимое существо, выстрелила в него. А потом оказалось, что этим существом была вернувшаяся из колледжа 18-летняя дочь женщины, которая эдаким скримером хотела напугать маму. Вызвали скорую, девушка поправляется.

Это было ровно год назад. Осень. За окном дождливо, я уютно попивая чаёк смотрел мистера робота, как вдруг интернет отрубается. 2-ое число, а значит что за новый месяц инет оплатить никто не вспомнил, хотя провайдер даёт 1.5 дня следующего месяца на оплату. Лениво собираясь я пошёл к банкомату, ближайший был в километре, но что поделать, не без интернета же сидеть и благо дождь прошёл. Иду и вижу девушку возрастом с меня, грустную, с капюшоном. Ну увидел и пошёл дальше, оплатил, пришёл домой, а из головы она не вылезает, уж слишком что-то меня в ней зацепило.
На следующий день, после универа, той же дорогой, я опять увидел её. На её ранце висел брелок ноутбучной оперативки. Это было удивлением для меня, я сам it-шник со странностями и обожаю такие приколюхи, но решится подойти даже после такого я засцал и прошёл дальше.
Я человек по натуре слишком интроверт чтобы подойти и заговорить, да если и подойти, промямлил бы бурду и всё запорол.
Нужен был план, в мысли приходили записки, поиски знакомых с ней людьми, хоть что-то. Но одно я выяснил путём расспроса знакомых, я узнал её предположительное имя, дом и подъезд где её видели.
В итоге я решил сделать что-то связанное с компьютерами.
В одном эпизоде мистера робота, Дарлин разбросала флешки с вирусом чтобы проникнуть в сеть компании. Я же не хотел что-то взламывать, да и знаний у меня не хватало.
Решение было принято: создать сайт, который располагался на втором компьютере, где якобы группа компьютерных энтузиастов искала себе подобных, способных людей, а ссылка чтобы вступить туда, вела на мой аккаунт телеграма.
Сайт был до ужаса прост. В вебе я совершенно не силён, а тогда уж тем более.
Был поздний вечер воскресенья, я закончил делать сайт, теперь надо было думать как её туда заманить. Ну и ничего кроме qr кода я не придумал, но вот беда, так сказать печатальни в воскресенье закрывались раньше или не работали вовсе. Казалось бы, всё уже готово, было потрачено немало времени и нервов. Ничего более упоротого чем нарисовать qr код, я не придумал.
На удивление, распознавался он быстро.
Тем же вечером я наклеил его на подъездную дверь её дома и ушёл домой спать.
На следующий день, первое естественно я проверял телеграм и логи сервера, но пока это делать было рано. По дороге, в дороге и в универе я нервно ожидал ответа, обновлял логи сервера, казалось что всё тщетно.
Пары кончились, 2 часа дня, я поехал домой думая что сейчас пойду через её дом и проверю листок, вдруг его сорвали.
Еду приунывший в метро, как вдруг начинаем проезжать открытую местность и я слышу звук уведомления. Заветное "Привет" на локскрине. Судорожно, пока ещё есть сигнал я начал смотреть её аккаунт, радости не было предела. Я очень быстро шёл от станции до дома предвкушая каким будет наш диалог, ибо писать по дороге это такое себе.
В итоге у нас нашлось куча общих тем для разговоров, рассуждений, не было даже обид что "команды энтузиастов" никогда существовало.
Вечером мы встретились у неё во дворе, гуляли, болтая без умолку допоздна, а на следующий день ехали вместе в универ. Оказалось что у неё он на 3 остановки дальше и выходила она раньше чем я, поэтому я ни разу не видел её по дороге, а обратно она ехала по другому маршруту с подругой. Теперь каждый день, мы утро, немного день и вечер проводили вместе. Вскоре, это переросло дружбу и вот сегодня исполняется первая годовщина наших отношений. Я безумно рад, мне повезло и хочу вам пожелать того же.
Всем любви!

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

Когда я был мелким, в мои обязанности входил ежедневный вынос мусора. Пакет родители вынимали из ведра, завязывали и ставили у входной двери в коридоре, чтобы я не забыл/забил) Значит, собрался я в школу, взял пакет у двери и выкинул по пути в контейнер. Прихожу домой, а мама спрашивает, почему мусор не вынес. Я говорю, что выкидывал, а она: "вот же он стоит". Короче прошло уже больше 10 лет, а батя до сих пор пытается вспомнить куда положил свои сапоги.

Устроился я в свои 20 лет в одну шарагу водителем на новенькую "Газель", начало нулевых. Зам. директора, мужчина лет 65-70, как-то попросил свозить за грибами, заодно "подружиться", пообщаться. Выехали в сторону аэропорта, в районы дачных кооперативов. Я быстро насобирал большой пакет, а он еле пол маленького прозрачного пакетика, говорит: "ничего себе ты насобирал, ну-ка дай гляну". Открыл я пакет, он посмотрел, сказав: ну ты молоток, а у меня совсем мало.. В общем приехал я домой, оказалось я больше половины насобирал ядовитых (я в них не очень, мог отличить только мухоморы и поганки, что на трухлявых досках). Да и сейчас не особо. Мама отбирала грибы и угорала весь вечер). Так а зам, получается, видел это дело и ничего не сказал.
На следующий день спрашивает: "как дела?...", и т.д, я говорю норм, вчера сварил, сегодня с утра зажарил и съел. Он потом весь день на меня поглядывал, стало мне хуёво или нет.. Вот такой гандон он оказался, а я так ничего ему не сказал - не хотел "ссориться" с начальником на новой работе.  А он начал относиться ко мне с каким-то, не знаю, одновременно уважением, смешанным с подозрением. Всегда на меня искоса посматривал

Чем больше в доме шкафов, тем больше ненужных вещей.

Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.

Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.

Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.

Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.

Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.

Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать."

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Борис Джонсон, за властолюбие прозванный Николаевичем...

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.