Айрат: А в Европе действительно плохо. Бесплатная медицина, за больного платит здоровый, дешевая качественная еда, бесплатное неплохое образование... Никакого естественного отбора

Объявление на складе транспортной компании:
Уважаемые коллеги! Краснодар и Уфа два разных города! И бл..ть даже не по пути!!!

Продвигаюсь всё глубже в тайны женского мышления и прочей дремучей эззотерики такого плана. Есть у меня две девочки близняшки в подругах. Натуральные близняшки, причёски одинаковые, одеваются часто в одно и то же, симпатичные очень. Так вот, чтобы довести их до крайней стадии бешенства, нужно всего-лишь сказать им... что они похожи.:D
Какая вкусная для пытливого мужского мозга логика, а? :D

Дочь тут (5 лет) ходит, напевает себе под нос: "Тили-тили, твари-твари...." Блять, жызненно то как!

Добрый день, Александр!

Счёт для оплаты в скрепке.

"Маленький мальчик играл в водолаза, оп-па – и амфора с первого раза!",

Разговаривал с провайдером , долго так делаю мозг девушке , после чего она говорит "Я вас счас переключу" и переключает на диалап модем . Блин , так изыскано меня еще никто не посылал.

ххх: Привіт.Як натрій?
ууу: Як натрій не знаю,але цинк нормально поживає.
ххх: Настрій,сука,настрій!

ххх: мне кажется, что сделать слоганом нашего магазина "каждой твари по паре", была не очень удачная идея.
ууу: а что за магазин?
ххх: женской обуви...
ууу: О_о

xxx: люди, пытающиеся пролезть в _справочную_ с подходом "я просто спросить" вызывают у меня некоторый трепет.

Отец мой после поездки в Тулу рассказывает. Зашел в местный магазин, купить нам, естественно, пряников. У продавщицы спрашивает:
- Пряники свежие?
- Да, третий день пар стоит.
Он не раздумывая купил.

xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.

Знаешь, немного стрёмно, полночи читав про Гарри Поттера и Тёмного Лорда, утром услышать по радио "В Англии беспорядки... Полиция не контролирует ситуацию..."

xxx: А почему поссорились?
yyy: Потому что он дибил!
xxx: А конкретнее??
yyy: Я не помню...

Быть популярным у дураков – это коммерчески выгоднее. Дураков намного больше.

© Иосиф Египетский

Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как
устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на
пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Ругались с женой о мокром ободке в туалете.
Позвал, дал "по управлять" - претензии пропали)

Сегодня приходили юристы.
Сказали, что согласно согласно закону о персональных данных, с надписи на двери нужно убрать должность и фамилию, оставить только номер.
Через час пришли пожарники.
Сказали, что нужно повесить на дверь бумажку с надписью: ответственный за противопожарное состояние тов. ХХХ, ключ от кабинета находится в УУУ.
В результате на двери красуется надпись:
Кабинет № 23. Ответственный за противопожарное состояние тов. из кабинета №23, ключ от кабинета находится в кабинете №3.

скажи ему , что заебал уже мне мужика хорошего желать! я всё-таки с ним мучу!