— Что-то мой герой совсем мощный стал, всех побеждает легко, даже играть неинтересно. Создам, пожалуй, нового персонажа и начну с начала.
— Правильно. Теперь ты понимаешь почему у меня 10 героев 85 уровня в WoW.
— Хмм... Потому-что ты слишком много играешь?
— Сука!

С дайри.ру:
некоторые вот говорят, что "мне завтра тридцать, я треть жизни прожил". оптимисты.

Из живого разговора.

- Слушай, а как правильно; на Украину, или в Украину???
- Ну, вообще говорят так: едешь в Россию а возвращаешься на Украину.
- Вот из твоих уст это прозвучало примерно в таком виде; едешь в жопу, а возвращаешься на хуй... >_<
- (задумчиво) C вами хрен поспоришь...

Челябинские воры в начале августа украли у бизнесмена пылесос, в котором находился 1 миллион рублей. Горе-хозяин использовал его, как сейф.(с)

Без комментариев.

Уважаемый Владимир Владимирович, пожалуйста, не приезжайте больше во Владивосток, блять! Никогда, блять, не приезжайте.

losos'

Mazenrad: Блин, а что, женщины колготки не на голое тело одевают?
Alex: Вроде бы на голое.
Mazenrad: А что тут тогда за бред пишут про то что кто-то там пробовала на голое одевать и не понравилось?
Alex: А может поддевают что-то?
Mazenrad: Да что там подденешь, колготки же практически прозрачные. Только если там какие-нибудь полиэтиленовые подштанники или лайкровые приклеиваются сменные?
Alex: Не-не, я бы заметил у своей. Она такого ничего не делает. Только если следки поддевает. Ща спрошу. Вика, а ты колготки на голое тело одеваешь?
Вика: Нет конечно! Сначала нижнее бельё!
Alex: Ёлки-палки, я об этом не подумал!
Mazenrad: Никогда бы не догадался, что на голое тело - это без трусов! Как по-разному у мужчин и женщин мысли работают!

ххх: Когда-то у меня была старая десятилетняя девятина, пугающая своим ревом, ржавчиной и количеством выхлопа всех живых существ вокруг
ххх: Страшная была машина
ххх: Для меня тогда она была "ласточкой", "зубилкой", "красотулей" и т. д.
ххх: Недавно я придумал ей новое имя
ххх: "Пугатти"

Утром реклама на радио:
-Винни, Винни, что с тобой?
-Не пролезаю!
-Это всё потому, что его слишком раздуло!
-Так что же делать?!
-Принимать Эспумизан...

Представляю, что будет в квартире Кролика после такого лечения...

Разговор об отпуске:

xxx: 500 м до моря, вай вай
yyy: :)
xxx: вай фай, то есть
yyy: о! а я думала ты по-грузински радуешься )))

xxx: В 1920-е годы в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность на вас могли написать донос.
yyy: 91 год прошел, а нихрена не поменялось...

xxx: слушай, а если есть профессия флорист, то ведь должен быть и дефлорист?

831PROg: сидим сегодня на паре Базы данных. Вся группа пишет конспект уже больше часа, все уже жутко устали.

831PROg: А препод все не останавливается - рассказывает и рассказывает. Тут студенты начали уже поглядывать на часы, стонать=)), возмущаться и т.д.

831PROg: и тут такой громкий свистящий шепот так протяжно и жалобно: "пиздееееееееец..."

831PROg: так препод ничуть не растерявшись тут же отвечает: "А вы как думали?!"...

Молодой человек уступил место в трамвае, вежливо отказалась, в ответ он накричал и едва ли не приштопал к сидению. Весь оставшийся день теряюсь в догадках - то ли он джентльмен, то ли мудак

У товарища жёсткий алгоритм. В нестандартных случаях он теряется!

Надо было срочно сделать особенную диаграмму для руководства,в Excel, пришлось погуглить: учебное пособие, глава "Внутренний мир диаграмм Excel". Вон оно чо! А я к ним напрямую, по-пролетарски, а там внутренний мир и сложная душевная организация!

Приходит к нам в магазин мужик, лет под 50. Заказывает лист пластика, нарезать полосками по 3 сантиметра. Через полчаса возвращается забрать заказ и начинает возмущаться: "почему такие широкие!" Продавец: — где широкие, вы же сами сказали — по три сантиметра! Берёт линейку, прикладывает к полосе. Мужик ошарашено: — а ты что, с нуля меряешь?

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они и расширяют себе пространство... Уже 7-ой год.

RAS: я со сфинксом игрался, прикольная кашатина
RAS: на нём можно маркером рисовать ))
Daser: usb есть?
RAS: зависит от пола :-D

она (11:56) :
приветик! отчитала пару, пообщалась с обаятельным полковником ФСБ, жду ребенка;). как протекает ваш рабочий день?

он (12:10) :
ребёнка от полковника ждёшь?? до этого момента нормально...

ххх: кинул с психу телефон на кровать, чтобы не разбился, а он сцуко отскочил от нее, ебнулся об стену и разбился об пол... epic fail

Друг - это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.