xxx: Альфа-самец?
xxx: Ха!
xxx: Я бета-тестер!

Размышления вслух моей жены :
"...нет, вам, мужикам, гораздо проще жить. Если что - то у вас один ответ - Да пошло оно всё на х@й!
А у нас? Если мы ВСЁ пошлем в п#3>у - оно туда не влезет!!!"

lol, однако

Дополнение к
"Пора уже тут сменить кнопки "смешно"/"не смешно" на кнопки "согласен"/"не согласен"."
fishbone: и добавить еще "мб" "хз".

Чисто по-русски:
Мы выиграли чемпионат мира по пляжному футболу, не имея пляжей и футбола.
Давайте отберём у биатлонистов лыжи, снег и винтовки?

Новость: Президент поручил разработать комплекс мер по прекращению деятельности в РФ силовых ведомств, неспособных обеспечить безопасность граждан.

Комментарий:
xxx: Президент поручил разработать комплекс мер по прекращению деятельности граждан, способных разработать комплекс мер по прекращению деятельности президента.

ххх: прикинь, купил пополняху на мобильный, содрал щас защитное покрытие а там код 742 0000 3333 337
ууу: работает=)
ххх: ЭЙ!!!

ххх: слышь, а что такое "буратинг"?
ууу: где ты такое надыбал?
ххх: вот, в 452 строке функция...
ууу: byrating, болван, сортировка по-рейтингу, хотя звучное словцо, да

<Господин_горных_дорог> ищу девушку для нечастых интимных встреч. Желающие в приват... (возможен секс втроём М+Ж+Ж)
* Kult прочитал "для несчастных".
<Kult> что, видимо, не далеко от истины.

Муж: Почему ты всегда споришь со мной?!
Жена: Я не спорю!
М: Споришь!
Ж: Нет, не спорю!

Был как-то прикольный момент на работе в универе... мы слегка заложали со сроками сдачи отчета по гранту... ну, не комильфо... и могут быть проблемы. То есть, может не быть бабла дальше :)
Руководитель проекта:
- Так... я сейчас доделаю отчет и Катя отнесет его... Она у нас девочка харизматичная...
Один из участников проекта, Фил:
- А че Катя? Я у нас тоже мальчик харизматичный!
Руководитель:
- Фил, Катина харизма отлично видна в декольте! А твоя где?
вот тогда я бурчала, что больше никогда не буду работать в чисто мужском коллективе

xxx:будь здоров!
ууу: вообще то, я покашлял!
ххх: а,ну тогда - сдохни, скотина!

ххх: я с Коротковым больше не пью!
ууу: почему?
ххх: вчера на набережной дело было - сидим, пьем, подошел мужик с целью доебаться. Санька рассказал ему про статью уголовного кодекса и что ему грозит в случае нападения, потом хуйнул ему слезоточивым газом из балончика, после этого отвёл на Волгу глаза промыть и потом эти два опездала ещё и каким-то узбекам с криками "а потому что не хуй!!" по мордасам настучали!!

Блин, а если лампу с джином вставить носиком в анус и потереть, то джин влетит в жопу???

Парень рассматривает дырку в резиновой лодке, огорчён.
Девушка: Ну не расстраивайся, можно же заклеить...
Парень: Но она всё равно будет с дыркой.
Девушка (кокетливо): Ну у тебя же есть я!
Парень(задумчиво): Ты тоже с дыркой...

[2:34:19 PM] Цика-кун: один псих с 11 этажа бутылку выкинул
[2:34:22 PM] Цика-кун: стеклянную
[2:34:28 PM] Цика-кун: она разбилась в метре от людей
[2:34:32 PM] Цика-кун: они вызвали ментов
[2:35:07 PM] xxx: а к вам-то чего приезжали?
[2:35:27 PM] Цика-кун: потому что этот псих был у нас в квартире!

Agressiv: Прикинь
Agressiv: Еду сегодня утром на работу по набережной Васьки
Agressiv: На встречной полосе какой-то крутой мерин заходит на разворот, на мою полосу нос высовывает
Agressiv: а меня чё та таак зевать потянуло, пасть открыл нараспашку
Agressiv: он бах, резко по тормозам... я мимо проехал, а потом представил (сам поржал) какую картину он видел со стороны
Agressiv: Он свой Мерседес разворачивает и видит как ему в бочину летит какой-то придурок, пасть раскрыл
Agressiv: Он же не знал, зеваю я или ОРУ!

"В нашем соке больше килограмма яблок" - и ведь не наебывают суки, с килограмма яблок получается всего 300 милилитров сока, а остальное ЧЕ?

18:39 Vinzent: lagman, я - пауло коэльо, писатель для быдла.
18:40 dm|ca: а я быдло - читатель для пауло коэльо

Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"

С формспринга 1badd'а:
- Ты любишь детей?
- Адвокат запретил мне отвечать на такие вопросы.