Из смс-переписки:
Он: милая, я так скучаю...
Она: Интернет отключили?
Он: да :(

Soft: скинь пожалуйста ответы на задания лабораторки)))
Hack: я уже листочек убрал, не хочу доставать...
Soft: ах, ну да. У тебя же листок лежит в файле, который ты положил в скоросшиватель к другим файлам, этот скоросшиватель в папочку, папочку вместе с другими папками обмотал транспортерной бумагой и перевязал, сверху обмотал слоем паралона, обмотал изолентой, положил в кейс с кодовым замком, записал код на листочек и рядом положил, все это в бронированный чемодан, ключик от чемодана спрятал в банковской ячейке в Москве, этот чемодан ты отправил в Швейцарский банк. А код и ключ от ячейки отдал китайцу отшельнику, живущему в пещере Альп. Я понимаю, убрал так убрал...
Hack: лови ответы....

А еще в детстве, я била детей, которые не плакали на драматичном моменте "Король лев". У них не было души, но были нервные окончания.

Корпоративный чат:
Сисадмин: Вы заебали материться в общем чате! Для этого приват есть! В привате - сколько угодно, а здесь ни-ни!
Сисадмин: *задолбали

ххх: скольки разрядный у тебя проц?
ууу: кмс епта

реклама: посмотри как вкусно! попробуй как красиво!
друг: понюхай как звенит!

yago
мне пришла смс
yago
ты играешь с огнем!покайся ублюдок
yago
зря я ее научил этой фразе

Я побрызгался туалетной водой BOSS.
Жена, подходя сзади: М-м-м, как ты пахнеш своим боссом!

~prizrak~ (21:18:02 7/09/2011)
а какая твоя любимая поза в занятии любовью?)
Queen (21:18:10 7/09/2011)
=-O
~prizrak~ (21:18:25 7/09/2011)
ого, я такую знаю.. но не ожидал) честно)

Н: Сереж, представим, что ты парень
С: Да ну нафиг, серьезно!?

У меня большая мягкая кровать, моя девушка на ней без проблем помещается поперек. Она приходит ко мне и пока я работаю валяется на кровати и... засыпает, и так каждый раз! Какой уж тут секс.
Диалог:
- В следующий раз попадешь ко мне в кровать только через постель!
- Это как так? О_о
- Сначала секс, потом спать! А так даже садиться тебе на кровать запрещаю!

xxx: Шойгу назвал одну из главных причин авиакатастроф
yyy: да-да. Главная причина авиакатастоф - это самолеты!

Иван привет, че делаешь??? как настроение???
Нина привет. ем. гавно
Нина бля
Нина ну в плане не ем гавно, а настроение гавно

Бабушка попросила рассказать про этого Охлобыстина. В итоге выдала: Ну и правильно, голосуем за него. Церковь будет, инквизиция и музыка твоя тяжелая в почете.
Надо слушаться старших, господа!

ххх:Она в сексе вообще дьяволица!
ууу:Например?
ххх:Во время процесса говорит:"Дай я поиграюсь" и засовывает моего дружка в попку
ххх:Себе
ууу:Эн нет! Дьяволицей она была бы если б засовывала не себе!

Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать? )))

Случай произошёл недавно. Мы с другом выходим из метро и видим рекламщика, который рекламирует 10 роз по цене одной. Решил приколоться и говорю:
- Десять роз на похороны жене?
- Нет, девять жене, а одну любовнице. Всё продумано!

xxx:Ура!завтра в универ!!)))
yyy:ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..

Ппц. Дожили. Мне щас друг говорит: Ты же в фотошопе разбираешься? Я: Ну да, есть такое. Друг: Можешь на фотке удалить ящик, я хочу надпись на стене за ним прочитать.

Блядь, да что ж такое. Засунул в рот лампочку на 75Вт, посидел, не без проблем, но вытащил обратно. Попробовал с лампочкой 100Вт, она вообще не влезла. Как вы их засовываете, что их якобы вытащить нельзя?