vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Василий: Ъ
Елена: поняла, уже бегу домой, любимый)

Мне сказали в суппорте что интернет не глючит, а просто никуда не спешит. Они охуели?

По запарке, при получении паспорта, поставил подпись своего директора...

К''йоллар (00:58:27 1/10/2011)
если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

Aлехх: Дочь! Ты пила!?
Robin_sp: Мама! Я бензопила!
Алехх: Бензопила, ты пила?
Robin_sp: Да, я пила!))

Русская версия Angry Birds- Ёбушки-Воробушки

С контакта:

На стене: Ребята, мне срочно нужен юноша, который довольно бегло разговаривает по-английски, в /название города/. Есть разовая работа.

Первый комментарий: Я бегло разговариваю по-английски в /название города/, но я в говно и планирую пребывать в этом состоянии ещё несколько дней.

Картоша (21:59:13 29/09/2011)
я дочитал как она мужу изменяла
Картоша (21:59:17 29/09/2011)
и понял какая она стерва)
Ришуля (22:03:22 29/09/2011)
не факт
Ришуля (22:03:40 29/09/2011)
от хороших люлей не уходят
Дувочка (22:03:47 29/09/2011)
людей:-D

Смертник оказался единственной жертвой взрыва в Анталье

неудачник..

Статья на хабре про установку убунту на iMac. Автор живет в Нидерландах.
Один из комментов: Эх, вот она, участь женатого человека: среди гор шмали и толп проституток ставить на Мак Убунту…

ххх: Блин! Ну с кем я живу!!!!
ууу: чо опять?
ххх: я уже ко всему привык, со всем смирился, но ЭТО...
ххх: знаешь, что она отмочила сегодня??
ххх: в ванной помнишь я при тебе вешал контейнер для всякой херни на присосках?
ууу: ну?
ххх: он сегодня отвалился, и знаешь, что она сделала? у нас в ванной же самоклейка, так вот она ВЫРЕЗАЛА В НЕЙ 2 ДЫРКИ ПОД ПРИСОСКИ "чтобы лучше держалось"... писец...
ууу: ГЫЫ)))))))) а она у тебя в презервативах кружочки "для вентиляции" случаем не вырезает?)))
ххх: пля, брат, не пугай!

Хотела купить себе джинсы. Сижу вот думаю как бы так по-тактичнее обьяснить своему мужчине почему я купила планку оперативки, пиво, ганж и шапочку с неко ушками.

Вечер тяжелого дня.
xxx: мы не сисадмины! мы, бл@#ь, оленеводы!!!

Сидим с пятилетней дочкой, обедаем. Она задумчиво смотрит вдаль... Говорит: 'мама, помнишь, у Валеры в книжке есть страница, где написано, что в древние времена красивых девушек считали ведьмами и сжигали на кострах? Так вот мы с Валерой смотрели мультик, там сказали, что таких девушек называли не ведьмами, в проститутками 0о

xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль?

ххх: Интересно, просыпаться за пару минут до будильника, это проклятие или великий дар???
ууу: это старость

xxx: Как вообще делишки?
yyy: Лучше всех! А у Вас?
xxx: та норм работаю уже в двух сферах
yyy: круто, а я в одном прямоугольном параллелепипеде

xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек.
xxx: Почувствовал себя 8-битным героем.

Филологический факультет, семинар по истории литературы.
Препод:
- Итак, в 18м веке прошла реформа русского стихосложения... Задняя парта, что вы там бурчите? Недовольны реформой?