Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

Чингачкук: Хммм...Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами.

Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо.

<[PEER]Dyxa> Flekso: Я видел ее фотку.
<Flekso> секс?
<[PEER]Dyxa> Flekso: Контрасекс.
<[PEER]Dyxa> Flekso: Одни брекеты чего стоят.
<[PEER]Dyxa> Flekso: Прикинь девушка делает тебе оральный секс, а в брекетах волосы остаются...
** Flekso убежал подпрыгивая

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка"

yyy: чем занята?
xxx: Тестом.
yyy: на что тест?
xxx: ...эм. На способность приготовить пирог, наверное.
yyy: ааааа. тестом. а я подумал тестом.
yyy: блеать, что я написал?

он: Не подскажешь путь к твоему сердцу?
она: язык до киева доведет.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

ххх: блин чел, учись зарабатывать)
ууу: работы не фига нет
ххх: есть столько способов заработать
ххх: например сказать
ххх: мама дай 25 рублей на метро
ххх: и пешком дойти))

Эволюция, твою мать! Сделай уже решительный шаг вперед, убери из комаров жужжалку! ><

ххх: привет..вы так прекрасны...
у меня яйца даже поджались...
ууу: вы так тактичны...
идите на хуй...
ххх: ладно извини.. я прикольнулся просто...
ууу: тогда я тоже...
ххх: значит мир?
ууу: а я и не ссорилась. я всегда отвечаю так же, как обращаются ко мне
ххх: первре предложение было красивым.....
ууу: я так не думаю. а если бы девушки так знакомились?
"Вы так мужественны. У меня даже пи.да зачесалась."
ххх: ну да. грубость есть..

xxx: в чём измеряется сила света?
yyy: джедаях на квадратный метр:D

Артур Кларк, Айзек Азимов, Рей Бредбери, Иван Ефремов, простите нас.

Про "истинного шотландца": По народному обычаю, килт надевается у них на голое тело - никаких труселей и прочего нижнего белья. Те, кто носят килт с нижним бельем, считаются у них туристами, одевшеми килт попросту покрасоваться на выходе из сувенирной лавки.

xxx: Я пошла в душ. Делай что хочешь в моей квартире.
ххх: Но только не через Оперу.

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:
капитан 12.10.2011 | 21:30

Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

xxx: Мне тут гитарист из группы писал. Забыл как называется. Там если одну букву изменить, то получится "Гавно".
yyy: "Суета" что-ли?
xxx: Да, точно, Суета.

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

yyy: я придумал на деснах набить себе "я люблю мясо"
yyy: и вокруг сфинктера набить вулкан (вид сверкху)
yyy: а под веки наколоть дни рождения родственников, чтобы всегда можно было подсмотреть
xxx: фуууууууу
yyy: а ещё можно на члене чешую нарисовать
xxx: фууу
yyy: одноглазый змей в терновнике
xxx: из тебя прямо сыплются дибильные идеи)
yyy: я называю это креативностью

Случай на Казантипе.
По пляжу идет гламурное кисо, рядом бежит маленькая собачка, как положено.
Разговор кисо по телефону:
- Милый, знаешь, я вчетра тусовалась, тусовалась....и обменяла нашу пусечку на какую-то хуйню!
и пинает собачку)

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).

Оформили все бумаги так, что не придерешься, подали. Получаем отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.

Как оказалось позднее, там прошел митинг движения "Наши".