ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

xxx: - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
yyy: - УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?

Сделал кошкам лесенку в форточку, чтоб ссали-срали наулице, а жили дома. Так эти засранца живут на улице, а ссать-срать в дом приходят. ((

XXX
мерзкие немецкие компьютерные вирусы!!!!
YYY
они предлагают не скачать порно, а стать участником?

C.J.: мне несколько читателей написали, что им понравилась интрига.
C.J.: я и не знал, что в моем порнорассказе есть интрига!

ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG?
ъъъ: он не любит когда на него орут

xxx: А тебе разве в полете не выдали тапочки?
yyy: Помню один раз была хохма на рейсе Москва-Париж, когда стюардесса раздавала пассажирам тапочки... белого цвета. Один хохмач-пассажир поинтересовался у нее, мол это просто так, или со значением?
Бедная стюардесса! Видели бы вы ее замешательство среди хохота остальных пассажиров.

xxx: А у меня месячные, болит живот, ходить не могу =/
ууу: в смысле...
ууу: ты что-то не то съела?

ххх: этот чудик завёл кота и когда тот чего нибудь отжигает орёт на него "мать твоя гулящая кошка" с учётом того что породу кота невозможно определить даже примерно то он скорее всего всётаки прав

Пока сбегала в магазин за мукой, кот пытался сменить пользователя на компьютере, но застрял на выборе ника. На вопросы "как", а главное, "зачем", только смущенно улыбался в усы. Подумала, создала для него учетку, сказала простенький пароль. Ну а что, все-таки, уже полтора года вместе живем...

xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :)
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!

ххх: блять, ну я же идеальная женщина для него! мне не нужно объяснять, что такое фрути лупс и почему кубэйс лучше, я знаю html и не требую ничего типично бабского, не ношу туфли, из-за которых существенно снижается скорость движения, много читаю и все такое. ну разве я херовый вариант для отношений?!
ууу: хз, нормально вроде
ууу: тока както невкусно звучит
ууу: чегото нехвотает
ххх: глубокий минет
ххх: теперь лучше?
ууу: вот так лучше
ууу: норм изюминка

Даже если в ролике показывают Леди Гагу, отсасывающую ослику-альбиносу, все равно найдется мудак, который спросит: "Ребят, а что за песня играет?"

xxx: да, коля тот еще оптимист
xxx: "Надо скорее допивать пиво с водкой и побыстрее ложится спать - завтра к первой паре"

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

yyy: у меня, между прочим, есть парень!
xxx:"не буду есть мороженое,у меня в морозильнике пельмешки"?=DD
yyy:"не буду есть шаурму из палатки, у меня дома вкусный ужин". ^^

Самойленко Антон (23:06) :
В Голандии,запрещено заниматься сексом,если вы не накормили собаку.У меня возникает вопрос,а что делать если собаки нет вообще?

Денис Сергеев (23:06) :
Девственником умрешь

Насчет "ненужных" женских сумочек. Просто перечислю содержимое своей:
-мобилка
-плеер с наушниками
-блокнот и две ручки
-ежедневник
-кошелек
-паспорт и удостоверение
-ключи от дома и работы
-зарядка от мобилки
-складной зонт
-небольшая косметичка с бальзамом для губ, кремом для рук, зеркальцем, мини-расческой, заколкой, там же лежат пара булавок, мини-ножницы, пилка для ногтей, несколько пуговиц и нитки с иголкой (на случай ЧП)
-влажные и обычные салфетки
-запасная прокладка опять-таки на случай ЧП (уж простите)
-вторая косметичка, в которой храню нужные мне лекарства от давления и сердца, валерьянку, но-шпу, пластырь, леденцы от кашля, "карандаш" с перекисью водорода.
-книга
Летом ко всему этому обычно добавляется бутылочка воды, в будний день - сверток или контейнер с обедом.
Все эти вещи мне необходимы. Большая часть используется постоянно, те же, что используются реже (такие, как булавки или ножницы) все же очень выручают в непредвиденных ситуациях не только меня, но и окружающих.
А теперь, если вы, мужчины, все же дочитали до конца - где мне все это хранить? В кармане?

сестренка кинула мне перчатку, попала по лицу.
- осторожнее :) раньше это значило бы, что ты вызываешь меня на дуэль
- представляю как рыцарям было удобно, с железными перчатками) кинул - и никакой дуэли не надо Х)

xxx: у меня к тебе вопрос
yyy: валяй
xxx: :О + :Р = ? )
yyy: 69?