Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой.
Ну и бывает жеж не так соединят.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ?
- (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)

KOHBEEP: Здравствуйте, всё как и договаривались? Завтра на 6:30 утра?
Шарландия: Здравствуйте, да, в 6:30, я выйду к Ленинскому райотделу.
Шарландия: Прошу прощения, Вам все же 15 или 20 шаров? не совсем помню на чём мы сошлись
KOHBEEP: 20! А как я вас узнаю?
Шарландия: ... 6:30 утра, вход Ленинского райотдела, я вынесу вам 20 воздушных шаров...
KOHBEEP: да, уже уточнили же. Так как узнаю?
Шарландия: ???...
Шарландия: Я буду в чёрной куртке
KOHBEEP: ок, до завтра!

"Все это время мы сжигали все мосты наших отношений, но не учли того, бл*ть, факта, что мы умеем плавать...

Здоровенные баннеры на улицах: "К новому качеству жизни! Губернатор Юревич".
У меня вопрос: "А мы?!".

обсуждение HOMM VI, минусы:
...
3) При ускорении анимации - ускоряются звуки юнитов! Не, не спорю прикольно когда Цыклоп рычит, как маленькая девочка, но как-то не ЭПИЧНО что-ли...

Срочно еду в юар.
"Мотивы преступниц до конца не известны, однако эксперты предполагают, что "охотницы за спермой" руководствовались ритуальными целями. В африканском обществе распространен стереотип, согласно которому сперма способна не только давать жизнь, оплодотворяя яйцеклетку, но также приносить удачу в бизнесе. Спрос на сперму у колдунов и суеверных граждан столь велик, что ее даже выгодно отправлять на экспорт. Например, в соседней Южно-Африканской Республике за наполненный мужским семенем презерватив можно выручить 400 американских долларов. Как бы это могло помочь российским мужчинам в нынешней непростой экономической ситуации.

"

ххх: вчера с женой окончательно разругался, подал заявление на развод :( я не ошибся?
жжж: ты что, об член споткнулся и головой об яйца ударился? где ты еще такую тетку найдешь, которая твой пиздохуйственный характер терпеть будет?
ххх: Юль, не заводись, я понял что погорячился
жжж: чебурашка вислоухий, сейчас как сковородой по темечку НА!!!
ххх: я все понял, поехал извиняться и забирать заявление, спасибо
жжж: *перестала размахивать топором* семени шустрее, ушлепок

Alexey Melchakov: Ребенок принес домой кусок швабры и всех убеждает, что это специальная палка для джиуджитсу.
Nikita Trynkin: Куском швабры можно и убедить.

учите русский!
stay: ты сейчас дома? можешь поискать мой пуховик?
marvin: зачем? еще же тепло
stay: хочу посмотреть на него и помереть
marvin: О_о

Умиляет реклама на TV. Ну кто, черт побери, им сказал что бактерии видно в ультрафиолете!?!? Да еще к тому же их размножение!!!

- Бактерии, что делали в унитазе?!
- Собрррались потрррахаться в ультрррафиолете...

Понять и простить блин...

by Ratio

У меня было две пудовых гири. Первую я потерял в 11 лет, когда понес показать друзьям и в процессе игры она куда-то потерялась. А вторую поломал в 13 - она разбилась, когда я уронил ее с балкона 7 этажа на крышку люка - ручка отломилась и сама гиря лопнула... :(

А помните Задорнов читал номер про так парни гирю с балкона херачили по пьяни - думали прбьет люк или нет???)))) Вот они не выяснели, но коллективное бессознательное таки поставило эксперимент)

ччч:Dipnosofist (дипнософист) – человек, обучающийся в процессе застольного разговора.
Kakistocrasy (какистократия) – правление худших. Антоним аристократии.
Mataeotechny (матеотехния) – бесполезное и/ или невыгодное умение.
To lant – доливать пиво мочой для крепости.
ууу:эм
ууу:ты прям россию в 4 словах описал

обсуждение соцсети
>4 млн китайцев загружают на серверы в среднем 60 млн фоток в день

комментарий:
зачем им столько одинаковых фоток? о_О

ууу: А что Макс не ходит в универ?
ххх: Да он идиот. Когда поступал, запилил себе липовую справку о некой болезни, чтобы откосить от армии. Так нет же, теперь его вызывает военкомат и оказывается, что с этим диагнозом ему нельзя учиться в универе. А В АРМИИ СЛУЖИТЬ МОЖНО!!1 Теперь вот разбирается.
Россия-матушка.

Тема: нужно дату поменять, а доступ закрыт.
Я: попробуй через биос, как он у тебя выглядит?
Тема: сейчас принтскрин пришлю.
Я: биоса?)
Тема: да, а что?)
Я: да ничего, присылай)))

- Такое ощущение, что в нашей конторе работает пара-другая трансвеститов, которые ходят в женский туалет и систематически обоссывают стульчак, при чем с таким смаком, что мне и не снилось.
- А, может, это девушки борятся за равноправие?

Урок ИЗО
-Ваше сегодняшнее задания нарисовать самих себя.
-А девочки лошадей рисуют.
-Ну мало ли кто как себя видит.

xxx: - Меня всегда удивляли подводны катера в Спанч Бобе

YYY: - А говорящий осьминог тебя блядь не удивлял?

- Там Олю в роддом повезли.
-А що з нею?.
-Не знаю блеать може отравилась!!....