У меня очень забавные соседи,постоянно выдают какие-нибудь перлы. Слышимость в доме хорошая,так что частенько " наслаждаюсь".
Маленький мальчик носится с воплями и топотом по квартире ранним утром в воскресенье и тут строгий и громкий крик матери: "Ты мой сын и я имею право тебя убить!!!!!"

го: Мечта моего детства: игрушку которую не разбить молотком.

Doctor: Вообще игрушка которую нельзя разбить молотком - это пудовая гиря. Она вообще вечная как игрушка - ее ни поломать ни потерять нельзя..

У меня было две пудовых гири. Первую я потерял в 11 лет, когда понес показать друзьям и в процессе игры она куда-то потерялась. А вторую поломал в 13 - она разбилась, когда я уронил ее с балкона 7 этажа на крышку люка - ручка отломилась и сама гиря лопнула... :(

Как можно жить в такой стране, где с утра по одному из главных телеканалов показывают уроки самообороны и какое оружие лучше носить с собой .

<Pornosloneg> у нас гендир объявил акцию по бросанию курить: любой желающий может написать заявление в ОК, что бросает курить - и получить премию 15 тыр
<Pornosloneg> В случае, если закурит: стыд и позор от коллектива, премию назад и полугодовая стажировка во г.Владивостоке. Или Мурманске. C окладом не выше премии за бросание курить.
<Pornosloneg> HisDeadShadow: мы уже смеялись над этим: за 5 тыр нанимаешь двух лживых свидетелей, что ты курил, и пишешь заявление, что бросил
<Pornosloneg> 10 тыр в карман
<never> люблю эту страну
<never> еще ниче не сделали, а уже придумали, как наебать/украсть

Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)

xxx:Шалом брат
yyy:привет пизда как я устал
xxx:cам такой.
xxx:ЗАПЯТЫЕ СТАВЬ!!!

St@FF:
Из разговора с бодибилдером:
- В этом мае была пятница 13.
- круто! а когда?
- да ты, бл@ть, не поверишь, если скажу.

Jack8in: xDDDD

St@FF:Женек, обьясни мне смысл этой шутки

Jack8in: О_о

Ноут выдал сообщение: внимание, низкий заряд батареи, осталось 391ч. и 31мин.

Если где-то кого-то нет значит где-то кого-то два!!))

[20:41:12] OxiMotion: Почему карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону?
[20:42:21] r_sany51: он пердит и инерционная сила движения толкает его в перед что не дает ему закрутиться во преки законам аэродинамики
[20:45:19] OxiMotion: О Господи
[20:45:30] OxiMotion: Принеси пожалуйста тряпку, я мозги со стены отскребу

1: Шварц постарел, канеш... Жалко.
2: Да. Далеко уже не Ален Дэ Лон.
2. Да и Ален Дэ Лон далеко уже не Ален Дэ Лон.

Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога.
Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов?
Jorg: *пошел делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов*

миста:
Новость о том, как питерские футбольные фанаты проносят флаеры в своем заднем проходе.

ХХХ:гомосятина и в болельщиках ?
УУУ: а причем тут гомосятина? Вы это зэкам скажите у которых так почта работает.
ЙЙЙ:так вот как работает почта России.. всегда знал, что она через жопу работает..

ххх: спать надо больше
ххх:еду сегодня в метро
ххх: смотрю в стекло
ххх: вижу под бровью что то шевелится
ххх: оказалось глаз

Звонит сотрудник, не знаю его. Говорит- жесткий диск не работает. Можете посмотреть? и тд. Прихожу после обеда к своему рабочему месту. На столе лежит внешний хард. А под ним записка- спасите порнуху)

111: привет)а некитка не у тебя?пусть позвонит
111: алена-его сестра
222: я в армии, некита не у меня:)

might:
Работаю в тех поде банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.

teMNi: Что бы сказала мамочка, если бы узнала, что ее сынок, ее гордость - жалкий педик?
xeromorph: СЫНА ПОШЛИ В ПАРФЮМЕРНЫЙ ВТАРИМСЯ

Вы представляете, во всем городе нет ни одного розового свадебного платья в наличии! Все обещают через 4-6 недель в лучшем виде. А мне не замуж выходить, а на хэллоин нужно. А оно вон - на носу уже. Даже не знаю что делать.
Кстати, я даже по объявлениям в газете пробежалась. Одно понравилось: - Одевала всего один раз. По ошибке.

Читаю ругательства на итальянском:
Sega (сЕга) процесс мастурбации у мужчин.
Фраза из детства "пойдём в сегу погоняем" внезапно обрела новый смысл)))