Вчера рядом в автобусе женщина с кем-то разговаривала (кажется с сыном):
-...Руслан, ну займись чем-нибудь, снег почисти, в кино сходи....ну обычно когда скучно, надо себя чем-то занять, отвлечься...ну с коллективом в кино сходите...придумай общее занятие..Руслан, ну как ты можешь ТАК говорить об этих людях, ты же с ними работаешь!...Руслан, ну придумай что-нибудь, ты же руководитель!..

Камчатский интернет настолько суров, что дешевле снять проститутку, чем скачать порнуху...

Сестра работает в магазине стройматериалов, она рассказала.
Есть у неё стажер, бегает за покупателями, предлагает всё, хочет понравиться вобщем, подходит к прилавку выписать товар, покупашке (солидному крупному дяде) панели нужны были пластиковые панели цвета "Бук", подошли смотрят по базе, стажер с сожалением поворачивается и говорит: -Бука нет, затем оживляется и продолжает, -Хотите сосну. Покупатель покраснел, развернулся и со словами "Я подумаю"? ушёл. Отдел плакал

Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка. Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой...

Оставила вечером на столе стакан воды. Ночью кот залез на стол и мало того, что начал пить, так еще и чихнул туда . Для гарантии видимо ><

Статистикой установлено, что внукам на день рождения барабан в 99 % случаев дарят тещи.

Ж: обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

британский ученый: Любой человек, хоть раз одевший штаны, рано или поздно умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит человека к гибели.

gegMOPO4: Только МакЛауд будет жить вечно.

letsmac: Он в килте ходит.

gegMOPO4: Вот потому.

Странно! На дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Настасья (09:04:29 23/11/2011)

сечас перед садом Марго на горшок посадила, она мимо писает со сна, говорю, ну ты че, дорогая, на что мне доча выдает:"мама, такая курьезная ситуация, давай о ней распространяться не будем" - у меня аж дар речи пропал)))
говорю где нахваталась умных слов-то?
она говорит, ну я же не дурочка)

Ыва: отличная штука транс
Ыва: вообще не заметно, что винамп висит
Ыва: :/

duke-fox
вот давеча узнал, что самая сильная писька у русской женщины
она ею может держать до 14 кг на весу)))))
вот не повезёт тому, кто решит её изнасиловать))))

Черешня
откусит письку писькой

duke-fox
или просто задержит на месте преступления до прибытия милиции))))))))))

Черешня
ыыыы

duke-fox
а когда приедет милиция, она его выплюнет прямо в бобик)))

Черешня
пипец картина

SkyHawk ( 18:34:49 )
ща взорвёццо омск
SkyHawk ( 18:34:53 )
моск!!

Вылили старую валерьянку в раковину на кухне. Вечером застали в ней спящего кота... Ну, что делать - включили воду. Пока кот полностью не промок - не ушел.

xxx: Мам, я не знаю как быть, я залетела от Коли.((
yyy: Любимая, ты номером ошиблась. А теперь поподробнее о Коле расскажи!!
xxx: Всё! Мне вообще пиздец!!!

Звоню: "Здравствуйте, Алексей, это Владислав. Пришёл на собеседование, сижу жду у лифта".

- Ты немного не туда позвонил.
- Эээ. Вы не Алексей?
- Нет.

Смотрю на телефон... @#%^$%^!!!!! НАЧАЛЬНИКУ позвонил!!! *facepalm*

сегдня замкомандира отжег. говорит "не нервничайте на стрельбах, на вас никто кричать не будет, вообще кричать на человека с автоматом в руках плохая идея, лучше сразу пи*ды вломить" DD

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: -пошли на хуй мы первые его нашли!!

я: видимо я останусь ночевать на стройке
Папа: что работы много?
я: Нет
я: просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.