xxx: Бля.
xxx: Я приперся к ней в 7 вечера, притащил ей драгоценных грибов для супа (из неприкосновенного запаса!), заказал ей пиццу за свой счет, принес охрененный фильм в HD, который весит 7 гигов, из-за которых мне пришлось три часа искать дома просранную флешку... сделал ей массаж и даже согласился выгулять ее таксу!
xxx: А она сидит и дуется из-за того, что я назвал ее любимых Артура и минипутов "лохматыми уродцами"!!11 *WALL*
xxx: ... они ведь противные, правда?

[22:31:17] бездушная скотина (10.36.17.73): у меня бывает абоненты удивляются)
[22:31:21] бездушная скотина (10.36.17.73): откуда я их имя знаю
[22:31:32] бездушная скотина (10.36.17.73): я представляюсь - сергей, здравствуйте.
[22:31:42] бездушная скотина (10.36.17.73): а мужик такой - откуда вы знаете, что я сергей? о_О

обсуждение статьи про зомби .

ххх: Всегда интересовало почему эти тупые мертвяки, движимые лишь чувством голода, не жрут друг друга, они же сами мясо, и тупые, зачем им стоять толпами у забора, голодать и смотреть через решетку на живых, когда можно полакомиться менее вкусным, но не менее питательным другим зомбаком или захавать самого себя, они ж затупки!
ууу: это корпоративная этика.

(Крик души, прошу добавить. Для ООО "МигТранс")\\ Доколе будет твориться эта хуйня? Больше года работаю с вашей конторой, и вот накипело. То машина блять, с товаром сломается посреди дороги, потом гимора на четыре часа новую вызывать и перегружать. Весь день кобыле под хвост. То блять, водитель сука не туда подаст и потом с ним час, целый ебучий час по телефону дорогу показываешь, то опоздает на три часа, то не приедет совсем. То блять, на МКАДе не туда свернет… Ну а сегодня вы поступили как последние мудаки! Выходной у меня, блять, праздник, мне надо отвезти один заказ, минималка с ул. П.Алексеева до Мичуринского, и домой спать! И все! Вы все обосрали! Заранее заказал машину к 9-00 (менеджер Евгений) Встал СУКА в 6 УТРА!! После пятницы… Приехал к 9-00 – ХУЙ! Машины нет.

ЗЫ Менеджер Миша, если машины не будет к часу, я вам сайт грохну.

С уважением, ООО «Стандарт Безопасности» Никитин Е.В.

Вспомнила разговор моего отца с 3х летней племянницей:
-Это фто?(показывая на картинку в книге)
-Пиявка.
-А фто она делает?
-Пияет.
-Тем???
-Пием.

RiYa: судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер

ххх: нет, ну мало мне блондинок на работе. Подобрала на улице котенку драную, назвали Марфа - что ты думаешь, и эта оказалась гламурная кисо.
ччч: что, ест только фуа-гра и устрицы с шампанским во льду?)
ххх: ест-то как раз после дворовой диеты всё, включая помидоры.Не то что бы мы ее кормим овощами - подворовывает.
Но разговорчики у нее... Смотрела "Одна за всех"? Гламурных дев в силиконе помнишь? "ИИИИеу, Энджи"
ххх: так вот она вместо Мяу говорит ИИИеу. Неподражаемо.
Не могу удержаться, и отвечаю: ИИИеу, Энджи.
ччч: А!! так вот что мне навевали их разговоры! кошачье гундосое Миеу! гениально)
ххх: теперь гениальная Марфа отзывается только на Энджи. И никак иначе. Девачко такое девачко:)
ччч: радуюсь)как грится в семье не без гламура. Теперь хоть будет с кем у вас в гостях поговорить о своем, о девичьем)

На первом курсе у нас читал экономику потрясающий преподаватель, к сожалению ныне покойный Гредин Герман Николаевич. Старшекурсники нас им с первого сентября запугивали, рассказывая байки про жуткого Гредина, который питается исключительно мозгами студентов, а сессия из-за него длится ВЕЧНО. На деле Герман Николаевич оказался замечательным преподавателем, который таки заставил наши мозги работать. Любимым его присловьем было "ежику понятно".
И вот, однажды сидя на его семинаре я увидела на столе весьма характерную надпись: "Ненавижу ежей!!! Умные, блин..."
(с) ЖЖ karen-sama

младшая сестра пишет письмо Деду Морозу: хочу в подарок кубик-рубика и печать как в больнице, что бы самой справки делать

Приходит к тебе девушка в гости , первый раз - пьете, и ты ей подливаешь больше, себе меньше - это нормально.
А вот когда сука ты наоборот стараешься ей поменьше ,а себе побольше.. вот это уже точно проблема.

xxx: Женским телом можно и просто эстетически наслаждаться. Не трогая...
yyy: Трогая себя в это время ))

Письмо ребенка Деду Морозу
"Здравствуй, дорогой и глубоко мной уважаемый, Дедушка Мороз!

Зовут меня Антошка, мне пять лет. Вундеркиндом я не являюсь, писать не умею, поэтому в качестве личного секретаря выступает моя мама, которая клятвенно обещала писать всё с моих слов. Так вот, в связи с моим малолетним возрастом особых дел я натворить не успел, но хочу заметить, что ни в каких хулиганских делах замечен не был, седины на маминых и бабушкиных висках не прибавил. Хожу в садик, гуляю, смотрю мультики, рисую, играю, в общем веду себя как нормальный ребёнок. Увлекаюсь я лепкой из пластилина и сборкой космических кораблей из конструктора «Лего». Поэтому в качестве подарка прошу прислать большую, просто огромную, пачку пластилина или мешок конструктора."

ххх: если я пойду в армию, я оттуда уже не вернусь
ууу: а че так?
ххх" начнется война, и мне нужно будет возглавить человечество

xxx: Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
yyy: Я всегда верил в твою выдержку :-)

xxx: В субботу по пьяни целовались, а в воскресение с утра добавил в друзья)
yyy: ага, порядошный.

xxx: Сегодня подвергла в шок одна марка вина "Cote". На этикетке нарисован кот и на ценнике чисто по-русски "Вино котэ в ассорт."...
xxx: что же будет дальше... Водка Ктулху и вермут Джигурда? О_о

о наболевшем
брат, 2,5 года играет в машинки, а точнее ставит их в ряд друг за другом.
я: ты что делаешь?
брат: пробку.

Звонит нам в ТП женщина, мол, интернет не подключается. Проводим стандартную диагностику, в это время девочка (дочка, видимо) на заднем фоне балуется, мама шикает на нее постоянно и говорит:
- Дай я с дядей поговорю!
Дочка обезьянничает:
- Дяй я с дядей поговолю!
Мама снова шикает на нее, мол, не мешай говорить. Дочка опять:
- Дяй я с дядей поговолю!
В итоге, мам прикрикнула на девчушку, на что та обиженно выдает:
- Дяй я с дядей поговолю, а то я тебе опять пловода пелеглызу!
Чуть со стула не упал)

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь в низ. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой)))

Комментарий с ютуб:
GTA 5? Хрен вам! Будет GTA 4S!!